Един смотаняк се оженил.
На другия ден баща му попитал:
- Е, сине? Как мина първата брачна нощ?
Смотанякът отговорил възторжено:
- О, тате - всичко беше перфектно! Жена ми се оказа толкова мила, благосклонна и ласкава! То не бяха целувки, то не бяха прегръдки... Имам чувството, че ако си бях поискал - можеше даже да я изчукам!

Добавен преди 3 години 16

На един, човек му дошло времето и се сдобил със зет. Добре де, ама човека е баща - така лесно дава ли се щерка, решил той, да провери какъв е зетя, що е, да го не излага пред ората...
Поканил го една вечер на вечеря и подложил яденье, пиенье па почнал да го разпитва и му дума:
- Де зете, пиини от таа рикия, много е убава!
- Я тате, алкохол не потребявам - вика оня!
- Е де, дай запалиме по цигара!
- Ааа, сакън! Не съм тутунджия!
- Е, дай довечера да идеме у комшията, едни карти да направиме!
- Абе, я тате и карти не игрАм!
Оня се фанал за главата!
- Е съга, ако каеш, че и по жени не одиш!
- Е, не одим!
- Бре, ти да не си неко сектаджия, наркоманин?!
- Не съм бе, тате, не съм!!!
- Абе какъв човек си ти? Никакъв кусур ли немаш?!
- Е, имам един!
- Е какъв, кажи да го видиме!
- Абеее... много лъжем!

Добавен преди 3 години 19

- Иванчо, - казва учителката, - престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да! - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не и дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала:
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!

Добавен преди 3 години 19

Снахата се събудила рано и отишла в кухнята да приготви закуска. Пръднала си тя и невъзмутимо промърморила:
- Ооо, Януари.
Продължила да готви и пак пръднала:
- Опа, Февруари.
Смее се и така продължава:
- Март, Април, Май, Юни, Юли, Август...
Изведнъж се обръща и гледа - свекърът седи на масата. Тя:
- О, тате, добро утро! Отдавна ли си тук?
- От Февруари...

Добавен преди 3 години 22

Тате, тате, как се появяват децата?
- В училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да...
- Е, горе-долу е така... Ама да знаеш, че при хората трябва и голямо кандърдисване преди това...

Добавен преди 3 години 14

Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал телефона.
- Ало?- проговорил много тих конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
- Пешко, ти ли си бе моето момче?
- Аз съм- много тихо отговорил Пешко.
- Чичо ти Гошо се обажда, там ли са мама и тате?
- Тук са- последвал шепнещ отговор.
- Ами дай да чуя някой от тях.
- Не може, имат работа- прошепнал Пешко.
- А някой друг има ли там?- попитал чичо Гошо.
- Има- продължил да шепне Пешко- Бърза помощ са тук.
- Как така "Бърза помощ", бе дете- притеснил се чичо Гошо- я ми дай да говоря с някой от докторите.
- Не може, имат работа- продължил да шепне Пешко.
- Как така работа, бе Пеше- силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо- а някой друг има ли у вас.
- Има, има- все така тихичко отговорило детето- Полицията и пожарната са тук.
- Каква полиция и каква пожарна, бе?!- истерично се разкрещял чичо Гошо- Веднага ми дай да говоря с някой от тях!!!
- Не може, имат работа- прошепнал Пешко.
- КАК ТАКА РАБОТА, БЕ ДИВАНЕ- изревал чичо Гошо, на ръба на инфаркта от притеснение- КАКВА ТОЛКОВА РАБОТА ИМАТ ВСИЧКИТЕ?
- Търсят ме...- долетял тих отговор в слушалката.

Добавен преди 3 години 20

Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време казваш:
- Жена, хайде да ходим по к**ви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и є казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

Добавен преди 3 години 8

- На колко години си?
- 17, а ти?
- На 30!
- Лелее, можеш да си ми баща...
- Ами, не знам. Как изглежда майка ти?

Добавен преди 3 години 12

- Мишо, аз и баща ти решихме: ако учебната година завършиш добре, за лятото ще купим колело. Ако зле - пияно.

Добавен преди 3 години 21

Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...

Добавен преди 3 години 23

Баща и дъщеричка, лапе на 2-3 годинки се разхождали в зоологическата градина. Гледали маймунките, слончета. Изведнъж виждат гледка... кон как опложда кобила. Момичето веднага започнало да дърпа бащата:
- Тате, тате, какво правят тези животни?
Бащата много се смутил, почесал се по главата и казал:
- Ами, моето момиче виж сега. Това конче, което е отгоре си е ударило крачето. А това конче, което е отдолу му помага, понеже е много добричко.
Лапето пак пита:
- Тате, тате, защо добрите винаги ги е*ат бе тате!?

Добавен преди 3 години 19

Мъж влиза в аптеката и иска презе*вативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус... Мъжът си мисли: "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
- Искам черни. Минало известно време и жена му родила циганче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...

Добавен преди 3 години 15

- Детенце, ти слушаш ли мама?
- Слушам я.
- А тате?
- И той я слуша...

Добавен преди 3 години 33

- Мамо, ти вика ли ме?
- Не.
- Тате, ти вика ли ме?
- Не.
- Дядо, бабо, а вие викахте ли ме?
- Не.
- Тогава ще попитам по друг начин: ние днес въобще ще ядем ли?

Добавен преди 3 години 21

Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече.
Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
- Бабо...!!!

Добавен преди 3 години 23