Вицове за сутрин
В тази категория има 2150 вица, разпределени в 144 под-страници.
Една ранна мразовита сутрин в автобус 280 се качват двама махмурлии студенти. В автобуса нямало много хора и те седнали до един старец. От нямане какво да правят, решили да подкачат стареца. Едното момче го заприказвало:
- Как е, как е, дядо, пое*ваш ли още?
- Охххх момче, пое*вам аз, ама намери си някой по-млад, че стар съм вече, ш тъ въртя много, бе..
9
Бай Иван имал много луда крава. Не давала да я дои отстрани, ритала и удряла с опашка. Та хванал и цаката бай Иван, прихване опашката с една ръка, сложи столчето зад кравата и дои из отзаде. Една сутрин Тъкмо хванал и повдигнал опашката и панталоните му паднали, забравил да си закопчае колана човекът. В това време, комшията излязал по двора и що да види, бай Иван зад кравата с паднали гащи и с едната ръка заметнал опашката. Неловка някаква ситуация, ама рекъл си да пита все пак:
- Бай Иване, кво правиш бе комшулар?
- А бе комшу, и да ти кажа, няма да ми повярваш...
8
Тази сутрин си обръснах мустаците и си нарисувах нови тънки мустачки с молив. Като влязох в офиса, колежките ме обявиха за кретен. Нещо ми се губи логиката...
7
Доктор Джоунс се грижил за здравето на индианците в съседният резерват. Една сутрин на вратата му почукала Сияйна Зора - най голямата дъщеря на вожда на племето:
- Док, Велик Вожд няма Ако!
- Няма страшно, дай му да изпие това хапче.
На следващата сутрин, Сияйна Зора почукала още по-тревожно:
- Велик Док, Най-Велик Вожд - никакво Ако!
Докторът проявил съчувствие и и дал две хапчета. Но на третата утрин, видял Сияйна Зора отново пред кабинета си.
- Велик Вожд - няма Ако!
Доктора разбрал, че проблема е сериозен. За това, той забъркал в един трилитров буркан десетина хапчета ISPUSNISAM, един черпак рициново масло, два черпака резлива бозичка, едни много готини билки и две шепи английска сол. Мислил, че проблема е приключил, но на сутринта на прага му, рошава и разплакана отново била вождовата щерка:
- Оооо, Док, помагай! Велико Ако - има! А вожд няма!
5
Мъж и жена са скарани. Общуват само с бележки. Вечерта мъжът пише:
- Жена, утре ме събуди в 7 и 30 за работа.
Събужда се на другата сутрин, гледа часовника - минава 9 и 30, а до него бележка:
- Ставай, поспаланецо, 8 без 20 е.
15
Как да определиш възрастта си, като всяка сутрин от огледалото ти намига осемнадесетгодишната ти душа?
20
Врял и кипял стар каубой, посъветвал внукът си, че ако иска дълголетие, трябва да спазва едно правило - всяка сутрин да посипва овесената си каша с щипка барут. Внукът всеки ден ревностно следвал завета на дядо си и доживял до 98 годишна възраст, когато починал тихо в сънят си. След себе си той оставил 9 деца, 24 внуци, 37 правнуци и 6 метра дупка на мястото на крематориума...
18
Британски учени доказаха, че утрото никога не настъпва. Всеки път, когато сутрин се събудиш, пак е днес!
14
Тази сутрин две мухи правеха с*кс върху масата в кухнята... Убих ги моментално...
Или всички ще правим с*кс в тая къща, или никой...
16
Един мъж бил невероятно умел майстор, всичко му се удавало. Решава да сложи плочки навсякъде в апартамента си и след седмица труд - го прави. Плочките са сложени по уникален начин и никъде няма кривинка. Жена му, обичала да прави аеробика гола всяка сутрин пред телевизора. Събудила се, пуснала телевизора и започнала тренировката. Решила да направи шпагат - направила го. Но благодарение на невероятния майсторлък на мъжа и, след шпагата вагината и отдолу образувала вакуум. Залепнала като вендуза и жената останала в поза шпагат.
- Мило, бързо ела да видиш!!! Не мога да се изправя...
Мъжът пробвал какви ли не начини. Дърпал я за косата, за ръцете и т.н..
- Булка, ще ида да извикам съседа Жоро Жицата. Той е инженер човек, може и да измисли нещо.
Идва съседът Жоро жицата от групата пълна лудница и започва да оглежда голата жена. Мислил, мислил и по едно време започнал да я гали по гърдите, по бедрата, да я целува и да и милва косата.
Мъжът и възмутен изкрещял:
- ШШШ, съседе, к'во правиш, бе да му е*а майката? Аз те извиках да помогнеш, а ти такива мизерии пред мен!
- Спокойно. Гледай сега. Ще я възбудим, за да се навлажни отдолу и после ще я бутаме до сифона да вземе въздух изтегляме я нагоре и готовоооо.
12
Тази сутрин хапнах домат, една краствичка и малко сиренце, и цял ден ме гори на ракия.
11
Пробвах и аз като нормалните хора сутрин да тичам в парка, обаче не ми се получи. Непрекъснато ми се разлива кафето, щях на два пъти да се задавя с баничката... не е за мен тая работа!
11
Тая сутрин, в Неделя, в 7:30, съседите пак започнаха да си къртят банята. Премълчах си... Следобяд си купих чисто нова, 500 вата стерео уредба с подарък - новият албум на Металика. Тая вечер в 22:00 ще я пробвам...
14
Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три - четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човека.
- Аз съм петела бе бате, толкоз можах.
11
Има едни такива момичета, които сутрин стават с красиви усмивки без пластмаси в тях. Изправят си косите, но нямат снимки с известни фризьори. Слагат си черна очна линия, защото само това могат. Обличат се напук на модата. Чакат колата да загрее, старичка е. Отиват на работа и ядат салати в пластмасови кутии без да ги снимат. Прибират се и сипват чаша вино, четейки класика, но пропускат да си снимат краката. Рядко излизат по заведения и не оповестяват къде са, нямат нужда от внимание. Моета не им е вкусен. Плейн не им е важен. Вие не сте им важни. Те са за обичане. Те се бият достойно. А другите, другите са прекрасни за егото и губенето на време.
13