Вицове за сутрин
В тази категория има 2193 вица, разпределени в 147 под-страници.
И на мен ми се иска да си лягам навреме, да ставам рано сутрин, да изляза да потичам преди работа, да се храня здравословно, да спра алкохола и цигарите... но, слава Богу, имам силна воля и не се подавам на такива глупави прищявки!
13
Дядо и внуче чистели сухи листа в градината. Момченцето видяло един червей да се опитва да влезе в дупката си.
- Не можеш чедо да го вкараш в дупката. Той е много мек и хлъзгав.
- А на бас, дядо за 10 лв., че ще го вкарам!
- Добре, съгласен съм.
Момчето изтичало в къщата и донесло лака за коса на майка си. Пръскало червея няколко пъти, докато стане като пръчка и после го пъхнало в дупката.
- Еее, признавам, че спечели баса. Ето ти 10 лв.
На другата сутрин дядото вика момчето и му казва:
- Ето ти 10 лв.
- Но дядо, ти забрави ли, че вчера ми даде парите.
- Ооо, не съм Гошко, това са пари от баба ти!
23
Сутрин след любовна нощ...
Тя:
- И апартамента ти е малък...
8
Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф.
- Жирафе, ей жирафе!
- Кво?
- Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шията?
- А, шия, като шия...
- Не, бе, що е такава дълга?
- Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова!
- Ама, защо е толкова дълга, бе?
- Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия... а... кеф нали?
- Да, бе, ама като драйфаш, а?
32
Когато сутрин звънне будилникът, все едно, че ме застрелва. Затова винаги продължавам да лежа като убит.
7
Две съседки си говорят:
- Как ти се угажда времето когато переш, а аз все не мога да случа на хубаво време!
- А ми като стана сутрин и поглеждам оная работа на мъжа ми - ако е наляво ще е мъгляво, ако е надясно ще е ясно.
- А ми ако е нагоре?
- Ако е нагоре ще са е*еш няма да переш.
15
За будилник ми служи съпругата, която всяка сутрин с крясък слиза от кантара.
11
Срещат се две приятелки.
– Каква е тази щастлива физиономия, скъпа? Какво се е случило?
– Минавах вчера покрай някакъв строеж и един зидар се провикна „Еееееей..., красавице! Искам дете от тебе...“
– Но това е обидно, нали?
– Хм, тази сутрин му заведох най-големия, че яде най-много.
14
Тази сутрин, един приятел ми обясняваше кви били широки и просторни и чисти улиците в Швейцария. Аз веднага го контрирах, че нашите пък са дълбоки.
11
Да не ти разправям какви филми на ужасите даваха тая сутрин по огледалото в банята! Нищо, де! Избръснах го главното чудовище, дори му измих зъбите.
3
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к'во правиш тука, бе?!
- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
13
Хубаво е да си в отпуск по майчинство - събудиш се сутрин, направиш си кафе... вечерта седнеш, изпиеш го...
21
Жена при хирурга:
– Докторе, то малко неудобно, ама... много обичам да се пързалям по парапета, и...
– И?
– Тази сутрин пак се пуснах, ще трябва да ме позашиете отдолу!
– Е, кажи, колко искаш да ти я зашием?
– Ами, нормално! Да речем, колкото на медицинската сестра.
– Ако искаш като нейната, ще трябва да се пуснеш още един път по парапета...
23
Всъщност, когато сутрин застане пред отворения гардероб, всяка жена знае какво да облече. Ама го няма...
8
- Ако се Събудиш сутрин рано с "мелодия - Бормашина", Неделя е!
11