Мръсницата сутрин винаги се събужда...

Мръсницата сутрин винаги се събужда мръсница. Любимата жена сутрин винаги се събужда любима жена. Дори, когато през нощта е била мръсница.

Добавен 7     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 282



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Жената на Мърфи ражда тризнаци. Мърфи се хваща за главата:
- Как, мамка му, се случи това, бе?!
Жената:
- Единственото което ми идва на ум... а бе, помниш ли оная нощ, кога ти се беше нашмокал с гинес, а аз бях малко суха... и ти извади нек'во 3 в 1 масло?!
Мърфи:
- Мамка му и късметлията. Ама па, направо бумтим от щастие, че не съм набарал кенчето WD40, да го е*а...

Добавен преди 7 години 3 Преглед

В спалнята. Мъжът се обръща към жена си и се усмихва, но тя му отвръща:
- Разбери скъпи, утре трябва до ходя на гинеколог и не трябва...
Той сърдито се обръща на другата страна и след малко пак към нея с думите:
- Все пак на зъболекар няма да ходиш, нали?

Добавен преди 7 години 21 Преглед

Изгубен е таблет. Моля, ако го намерите изтрийте веднага файла - az.i.sharo.pyrwi.pyt.avi

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Ако не можеш да кажеш нещо с две думи, винаги можеш да го кажеш с три пръста.

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Конкурс за красота. На една от финалистките и задават въпрос:
- Очаква се през 20ХХ година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!

Добавен преди 7 години 2 Преглед

Две чистачки в селско училище, търкат коридорите и си приказват:
- От София дошел спетк*ра, да ни проверява, ма!
- Ни съ бой Гине, и с десет к*ра да дойде - от толкоз младички даскалици, до нас няма да опре!

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Един мъж и една жена след корабокрушение се оказали на необитаем остров. Жената обаче била много грозна и не привличала мъжът, макар че били само двамата на острова от дълго време. Тя все искала да се е*ът ама той все увъртал! Един път се престрашил и го вкарал и тя рекла:
- Е сега видя ли, че има нещо хубаво във мен.
А той:
- Е има да, ама сега след малко, ще го извадя.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

- О, колко е красива! Мога ли да я погаля? Няма ли да ме ухапе?
- Вие наистина ли сте гинеколог?

Добавен преди 7 години 7 Преглед

- И защо да правя с*кс само с габровки?
- Защото са най-свити, баце...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята с*кс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая с*кс кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го е*а! Цяла зима съм ш*бал лодката...

Добавен преди 7 години 6 Преглед

В Супера.
На касата жената към мъжа си:
- И купи презервативи...
Качват се в колата и ония мърмори:
- Баси! 6 лева за три пъти!
- А бе, ей! Някъде да не ти пускат по-евтино, а?

Добавен преди 7 години 3 Преглед

- Какво може да е по-лошо от това, да намериш дупка в своя презерватив?
- Да намериш презерватив в своята дупка...

Добавен преди 7 години 3 Преглед

– Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- Жоре, мама, тая май симулира оргазъм...

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Хирург по време на операция:
– Сестра, преместете члена... не моя, на пациента...

Добавен преди 7 години 14 Преглед

- Скъпа, нашата дъщеря навърши 13 г. Време е да поговориш с нея за с*кса.
Вечерта.
- Ти говори ли с момичето?
- Да! Тя ми обясни много пози. Искаш ли да пробваме нещо ново?!

Добавен преди 7 години 4 Преглед
Вижте още...