Вицове за сутрин
В тази категория има 2144 вица, разпределени в 143 под-страници.
Неделя сутрин из един тих квартал се появил някакъв човек, който крещял неистово:
- Млекаряаааа! Млекаряааа!
Започнали нервно да се отварят прозорци, наизскачали сънени, чорлави глави, а ония си вика, като Годзила срещу танковете. По едно време пътя му преградил един добре изглеждащ господин и съвсем възпитано и благо му казал:
- Извинете! Вие защо крещите така? Рано сутрин е в неделя и хората искат да си починат - пречите на всички!!!
- Ми глей ся, аз съм млекар и ако не викам по махалата никой няма да разбере, че минава млекаря и няма да си купи мляко. А и без това бизнеса не върви добре.
- Е добре де, аз съм гинеколог, моя бизнес също не върви добре в последно време - дай да тръгна по града и да крещя "П*ткаря! П*ткаря!"
17
- Страхотна е шефе, много ми харесва новата ти кола!
- Благодаря! Ако работиш още по здраво, от сутрин до вечер, ще си купя по-нова и по-хубава кола!
11
Старостта, момчета, започва много просто. Представете си - в една прекрасна сутрин вие ставате, а той не…
14
Господи, а може ли да обърнеш нещата, а? Сутрин да ми се яде, а вечер да ми се спи!
8
Този същият мозък, който сутрин ме убеждава, че трябва да се храня по-здравословно, сега ме тормози с:
- К'во ще кажеш за бира с кюфтета?
13
Сутрин съм една такава, направо чужденка - очи китайски, прическа африканска, изтормозеност българска...
15
Сутрин. Трамваят е пълен с хора, отиващи на работа. Мъж - джудже се приближава към един от пътуващите и го поздравява:
- Рогоносец, добро утро! - и отново си сяда на мястото.
На мъжа му станало неудобно, сконфузил се и побързал да слезе още на първата спирка. Вечерта споделил с жена си и естествено тя го успокоила. На следващата сутрин историята се повтаря. Съпругата - още по-убедителна!
На третия ден, мъжът отново се качва в същия трамвай, гледа джудженцето увесило нос.
- Нещо да кажеш? - ехидно го пита "рогоносеца".
- Клюкарка! - отвръща джуджето.
13
Тази сутрин се сблъскаха патрулка на КАТ и бусът на инкасото. Два часа не можаха да разберат кои банкноти на кого са...
16
Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение прекарал на малък, необитаем остров цели пет години. Една сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос, подал на моряка куп вестници и рекъл: - Капитанът ти праща много поздрави. Моли те най-напред да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш искаш ли да те спасим или не...
13
Един ден просто се събуждаш на 35... на 40... И разбираш, че нищо не е същото. Даже и смисълът на много думи от речника ти. Да видим част от тях.
1. Късно...
Преди: 3-4 сутринта.
След: Всяко време след 11 вечерта.
2. Отрязах се...
Преди: Напих се безпаметно на снощния купон.
След: Заспах от изтощение направо с дрехите в 8 вечерта.
3. Метаболизъм...
Преди: Благословение.
След: Проклятие.
4. Приятели...
Преди: Забавно шоу за някакви застаряващи младежи.
След: Сериал за по-млади от теб хора.
5. Болка в кръста...
Преди: Нещо, което поучаваш след вдигане на нещо тежко.
След: Нещо, с което се събуждаш всяка сутрин.
6. Напих се...
Преди: Изпих няколко питиета и още много шотове.
След: Изпих две чаши бяло вино на гладно.
7. Отказ...
Преди: Нарани ме смъртно.
След: Следващият, моля!
8. Концерт...
Преди: Щур купон цяла нощ.
След: Просто искам да съм седнал и да послушам хубава музика.
9. Развод...
Преди: Нещо, което се случва на родителите на твоите приятели.
След: Нещо, което се случва на твоите приятели.
10. Слънцезащита...
Преди: SPF 8.
След: SPF 50.
11. Класически рок...
Преди: Бийтълс и Лед Цепелин.
След: Музика, която слушах в университета.
12. Киселини в стомаха...
Преди: Нещо, от което непрекъснато се оплакват родителите ти.
След: Ооох, ох... стомахът ми...
13. Хотел...
Преди: Хостел, квартира, легло, коучсърфинг.
След: Място с удобно легло, минимум 3 звезди със сешоар в банята, за което можеш да платиш с кредитна карта.
14. Необвързан...
Преди: Щастливо флиртуваш с всички наред.
След: Не можеш да пуснеш снимка във фейсбук с половинката си.
15. Фразата "Когато бях на твоята възраст."
Преди: Нещо, което казваш с ирония.
След: Нещо, което казваш напълно сериозно и с доза носталгия.
16. Шопинг...
Преди: Толкова е фешън този панталон. Не мога да не си го купя!
След: Този панталон изглежда доста класически. И е толкова удобен!
17. Купон...
Преди: Събиране с много хора - правостоящи с чаша в ръка.
След: Събиране с най-близките приятели – седнали на маса и с много храна.
12
За любителите на кафе.
- Не пийте кафе сутрин защото до обяд няма да можете да заспите на работа.
6
И на мен ми се иска да си лягам навреме, да ставам рано сутрин, да изляза да потичам преди работа, да се храня здравословно, да спра алкохола и цигарите... но, слава Богу, имам силна воля и не се подавам на такива глупави прищявки!
13
Дядо и внуче чистели сухи листа в градината. Момченцето видяло един червей да се опитва да влезе в дупката си.
- Не можеш чедо да го вкараш в дупката. Той е много мек и хлъзгав.
- А на бас, дядо за 10 лв., че ще го вкарам!
- Добре, съгласен съм.
Момчето изтичало в къщата и донесло лака за коса на майка си. Пръскало червея няколко пъти, докато стане като пръчка и после го пъхнало в дупката.
- Еее, признавам, че спечели баса. Ето ти 10 лв.
На другата сутрин дядото вика момчето и му казва:
- Ето ти 10 лв.
- Но дядо, ти забрави ли, че вчера ми даде парите.
- Ооо, не съм Гошко, това са пари от баба ти!
23
Сутрин след любовна нощ...
Тя:
- И апартамента ти е малък...
8
Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф.
- Жирафе, ей жирафе!
- Кво?
- Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шията?
- А, шия, като шия...
- Не, бе, що е такава дълга?
- Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова!
- Ама, защо е толкова дълга, бе?
- Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия... а... кеф нали?
- Да, бе, ама като драйфаш, а?
32