Вицове за сутрин
В тази категория има 2165 вица, разпределени в 145 под-страници.
След развода, наемам малка квартира, обзавеждам - легло персон и половина, две кресла в хола, два стола в кухнята, специален барбекю тиган за две пържоли, дузина четки за зъби, дори дамски самобръсначки, дузина чисти кърпи, хавлии, пантофки за еднократно (специално проучих кой номер е най-често срещан при жените), но... си купувам бойлер 50 литра. Та сутрин се къпех в офиса!
1
Ако има роса сутрин, значи някой е лежал вечер потен в тревата!
5
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да
дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата
се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва
и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен
контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което
виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от
зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
8
Забелязвам, че ако сутрин стана с левия крак, цял ден се чудя кого да шутирам с десния.
8
Между приятели.
„Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава каза:
- Ме се притеснявай, няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
- Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата?
Аз казах:
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това, в семейството ни стана страшно...
9
На една жена мъжа и починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе, дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т. н. Помолила го да я свърже със съпруга и. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
- Пешо, ти ли си?
- Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
- Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа... Кажи ти как си?
- Ами много добре: сутрин се събуждам, правя с*кс, после закусвам, пак правя с*кс, то станало време за обяд - обядвам, после преди следобедния сън пак с*кс, като се наспя пак един с*кс, хапвам и правя един с*кс, то станало време за вечеря - хапвам и после пак с*кс, лягам да спя и на сутринта същото...
- Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
- А... Рая, преродих се - заек съм тука в Долни Богров!
12
Тъщата:
– Ох, зетко, тази сутрин ме ухапа едно зло куче!
– Не се ядосвай бе, мамо! Все някога ще те ухапе и някое добро...
10
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.
10
Понякога, в понеделник сутрин, надписът на цигарените кутии "smoking kills" ми изглежда като "kill something."
15
Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци. Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили. Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало. Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница.
16
- "Колко е хубаво, че вече не съм ученик и не трябва да ставам сутрин в 8 часа!" - си мислех, докато се приготвях за работа в 6 сутринта...
8
Истинските математици се събуждат всяка сутрин в 3 ч. и 14 минути за да направят ПИ... ПИ...
6
Не ги разбирам тия дето стават сутрин и 30 минути правят гимнастика. Аз 30 минути си припомням как се говори.
12
– Снощи се скарах с жена ми...
– И к'во?
– Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото и леко ми намигна... Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо...
12
Тази сутрин си направих кафе не с вода, а с RED BULL!?? Чак на 15-тата минута по магистралата забелязах, че съм без колата!!!
10