Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
Съпруг се връща по-рано от работа. В спалнята съпругата лежи в леглото.
- Защо още лежиш? Да не си болна?
- Сърцето ме боли! Моля те слез до аптеката и ми вземи Validol.
В коридора среща сина си, който кима с глава към спалнята:
- Тате, чичо Борис се крие в гардероба в спалнята!
- Борисе, веднага излизай. Жена ми ще мре, пък ти и синът ми си играете на криеница!
42
Кой какво прави преди първа среща в България:
- Тя - маникюр, педикюр, епилация, фризура, нова рокля...
- Той - мие си колата...
35
Как жените се преструват на във връзките?
1. Прави с*кс на първата среща
Това не е много добър знак за нея, но явно си е дала сметка, че едва ли ще се стигне до сериозни отношения, затова защо пък да не си достави удоволствие. Да! И жените мислят по този начин понякога.
2. Преглежда телефона на гаджето си
Дори най-честното момиче рано или късно го прави. Вероятно са виновни хормоните, които ѝ шепнат на ушенцето: "Я да видим с кого си е писал той!“
3. Хвали се във Facebook, че отива на фитнес
А всъщност се въргаля на дивана с купа пуканки, докато гледа филм.
4. Пишка под душа
Мислеше си, че само мъжете го правят?
5. Разглежда профила на сестрата на бившия си
Или на други хора, към които няма почти никакви отношение.
6. Гледа порно
Само се преструва, че прави отвратена физиономия, когато стане въпрос за "двойно проникване“. Всъщност е в състояние да намери интересуващия я порно филм по-бързо от теб.
7. Плаче в колата, докато слуша тъжна музика
Особено яко ще е ако в този момент навън вали и капките се стичат по стъклото...Колко е тъжен животът! Стига сa свирили видях, че е станало зелено!
8. Прави си селфи
Защото селфито може да предаде неземната ѝ красота от раз – с нацупени устни, премрежен поглед... изобщо както се харесва.
9. Представя си как ще изглежда бременна като си изпъчва корема
Ефектът на бременността се постига лесно, особено след преяждане или поставяне на странични предмети под дрехите.
10. Отлага бръсненето на крака толкова дълго, колкото е възможно
Какво толкова? Ти си в командировка, а на котката ѝ е все тая.
11. Представя си сватбата ви
С всичките ѝ подробности.
12. Симулира оргазъм
А после те уверява, че само с теб не ѝ се е случвало. Моля ти се...
13. Пише името си с твоята фамилия
Никога не знаеш как ще се обърне животът затова по-добре е да се провери как точно изглеждат двете имена едно до друго.
14. Провокира скандал
Например в магазина. Защото още със ставането е почувствала, че целият свят е срещу нея, а сега когато е установила, че тулумбичките са с изтекъл срок на годност, вече е убедена в това. Извикайте управителя!
15. Изяжда пицата
Цялата. Сама. После тайно изхвърля кутията.
16. Прави скриншотове на постовете на приятелите си
И ги изпраща на други приятели, за да ги обсъждат по най-долен клюкарски начин.
17. Изпраща свои еротични снимки на различни мъже
Естествено, тя ги е правила за себе си, но е просто кощунство тази красота да не бъде споделена с някого....
18. Проверява дали сте съвместими астрологично
Още не си казал фамилията и вече си проверен какъв ти е асцендента, къде ти е луната...
19. Носи един и същ сутиен
А онези дантели, с които от време на време те глези, са за специалните ви случаи и са адски неудобни, а не като безсмъртния захабен сутиен, преживял не едно и две гаджета.
20. Изпитва безпочвена демонична ревност
"Твърдиш, че си бил на риболов! Тогава защо си покрит с тиня и миришеш на риба?“ Отричай всичко или се престори на мъртъв. Скоро ще ѝ мине и ще се оправдае с хормоните, които ще обвини за истерията си.
21. Обсъжда с приятелките си нефритовите стволове на бившите си...
Понякога и на настоящите. Извинявай.
22. Възхищава се от гърдите си
Женските гърди вълнуват жените не по-малко от мъжете. Както и да го погледнеш, това са две напълно поразителни и прекрасни същества. И двете ѝ принадлежат. О, чудо!
23. Прелистила е, прочела е и е изгледала "50 нюанса сиво“
Да, може да ти говори за класика, но когато се появи мистър Грей тя отива на заден план.
24. Твърди, че тази ѝ снимка е без филтър
Да бе!
25. Гледа се в огледалото, когато плаче
Ридаейки на глас, момичето все пак намира сили да се погледне в огледалото – толкова е беззащитна и прекрасна!
26. Представя си как ще изглеждат децата ви
Ако има моите очи и неговата коса, ще е едно много красиво дете!
27.Понякога се среща с бившия си
Същия този, който анатемосва с приятелките си. Нищо, че имате страхотни и стабилни отношения, често си помисля да се хвърли отново в неговите обятия, просто защото понякога е толкова скучно!
25
Чапай среща негов стар авер и се заприказват. По едно време, неговия авер му задава гатанка:
- Два крака има, на един стои. Що е то?
Чапай: Ми... Гъз.
- Не, бе братле, ножица е това.
- Дай още една.
- Добре, без прозорци, без вратица, пълна къща със дечица. Що е то?
- Ми... гъз.
- Не бе, братле, краставица е това, ти си гъз.
Среща се по късно Чапай с Петка и го пита:
- Абе, братле, слушай са гатанка. На един крак стои, пълен гъз с краставици. Що е то?
- Ми... Гъз?!
- Нали! А ония ми вика, че било ножица.
48
След падането на първия сняг, поверието за щастие гласи:
"При среща със снегорин пожелайте си нещо и то ще се изпълни".
4
"От три седмици съм чист!" - из среща на анонимните не къпещи се.
5
Тест:Ку*вентия ли сте?
Ку*вентията е особен вид мелез между ку*ва и шаврантия.Среща се в райони със силна концентрация на етно-музика,обикновено е от малцинствата и много обича кинтите. Доста по-опасна е от двата вида поотделно.
В този ужасен и объркан свят,човек доста често изгубва реалната представа за себе си и почва да се чуди:"Какъв(каква)съм аз?"Ако в мозъчето ви смътно се прокрадва идеята,че за едното нищо ще се окажете ку*вентия,най-добре се тествайте.
1. Кажете честно,мислите ли,че сте ку*вентия?
а) Аз не,ама всички около мен са,пфуу,че пошъл свят
б) Аз не,ама бате е шизофреник
в) Не мога да мисля,щот за мозъка ми кръв нема,все в слабините стои
г) Предпочитам израза"оборотно пичле"
2. Правите ли с*кс на първата среща?
а) Аз с хора не се срещам,те са лоши
б) Не ходя по срещи,трябва да пазя бате
в) Срещи?!Действам направо по същество.
г) Ми ако ме накарат правя,не мога да отказвам
3.Какви мъже харесвате?
а) Нежни,романтични,естети,с вкус към поезията и балета.
б) Нормални
в) Който подбира,масту*бира
г) Без педераси и травестити-всички
4. А какви жени?
а) Моля?!
б) Нормални
в) Който подбира,масту*бира,казах
г) Цицести и дискретни.
5. Случайно да сте руса?
а) Имам златни къдри и небесносин взор
б) Откак бате ме подпали оплешивях
в) Изобщо не е случайно бе,оу,перхидрол forever
г) По принцип да,но сега съм под прикритие и съм само цвят лилав
6. Обичате ли да слушате чалга?
а) Мне,слушам само Вивалди и Брамс
б) Обичам да слушам всичко,различно от протяжен вой и писъци
в) Че как?!И друго ли има?
г) Предпочитам да наричам този тип музика"поп-фолк"
7. Гледате ли порно?
а) Не,ама знам какво значи тази думичка.Потрес!
б) Бате гледа,пък аз го пазя
в) Най-често порното мене ме гледа
г) Ами..Случва се...Ама аз си го наричам "много хард еротика"
8. Обичате ли парите?
а) Порочни книжа,сътворени от дявола
б) Тея лекарства с кво ги купувам бе,фифи?
в) Оооо,даааа,дааа,даааа......
г) Мнооого необходими...Аз щото се налага де,не че толкова пък ги обичам...
9. Как се обличате?
а) в бяло
б) в черно
в) когато съм облечена-в кожена пола с тъмни очила
г) залагам на крещящите тонове
10. И,последен въпрос,влюбвала ли сте се?
а) Веднъж,описах тази страст в роман
б) Преди бате да се разболее ми се случваше
в) На всеки 3 часа
г) Да..Ама колко пъти..То не бе либоф,ни бе чудо..Сега пак съм флюбена.
ОТГОВОРИ:
A. Вие в никой случай не сте ку*вентия,по-скоро сте някакво заблудено херувимче и акъла ми грам не го побира кви ги дървите на тази земя.Ако не се самоубиете 100 на 100 някой в най-скоро време ще ви свитне.
Б. Може би имате потенциал да сте ку*вентия,но бате ви ви пречи да го разгърнете.Най-добре го изкормете с някоя бичкия и си живейте живота,така де,квото ви е останало от него.
В. Ооо,да,вие сте 100% расова ку*вентия.Че и се гордеете с това.Твърде вероятно е уменията ви да се свършват с това да трошите пишки,ама все е нещо.В никакъв случай не слагайте огледало на пода,за да се огледате отдолу-ще паднете в ямата.
Г. Ваша милост принадлежи към най-опасната група-т.нар."Ку*вентия,дето не си признава".Вие сте коварно,подмолно,злобно и лицемерно създание.Хитра сте като две стада лисици и,нищо чудно с тези ви качества,ако не ви върже да се откриете публичен дом,да се озовете в кауша.
20
50 реплики, които една жена трябва да каже през живота си
1. Скъпи сънародници.
2. Тоя моя гейзер пак нещо се изказа неподготвен...
3. Той е един такъв... ГОЛЯМ!
4. Моля те, бъди внимателен...
5. Ти си ми първия...
а) Ти си ми втория б) Ти си ми втория xyz) Ти си ми втория
6. Хлъц! И-и-изобщо не съм се напила! Грам ! Буааааа..... [шляп... шляп...]
7. Гълтам пушека, бе, гълтам!
8. ДА! ОЩЕ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Е, щом не ти е по джоба...
10. Феминизмът е най- напредналото движение за освобождение на жените от игото на тези мръсни свине...
11. Дай да си останем приятели, a?
12. Да, аз съм естествена блондинка.
а) Да, аз съм естествена брюнетка б) Да, аз съм естествено кестенява. х) Да, естествено е перука.
13. Гос'ин инспектор, аз само за секунда ще изляза, че имам среща.
14. НЕ! Казах НЕ!
15. Чезни, кретен.
16. Не, не, не тук и не сега.
17. О-о-о-о, не мога, закъснявам, а и главата ме боли.
18. Влизай, тъкмо нямахме трети !
19. НЕ СЪМ МАРИЯ! НЕ СЪМ И НАДЯ! АСЯ СЪЩО НЕ СЪМ! КИРЕ, ти кръкнал нещо! КАК ТАКА НЕ СИ КИРО?!
20. Мило, ти ли си?! А тогава кой е?
21. Къде се мота до 5 часа сутринта?
22. Мамо, аз ще живея у тях.
23. Край, отивам си при мама.
24. По- добре за мен ще е да поживея известно време сама.
25. Идиот, закъснява ми с две седмици!
26. Задължително ще те дочакам.
27. Представи си, тоя капут е качил мои голи снимки в Интернет.
28. Край, от понеделник съм на диета.
29. Пак няма какво да облека!
30. Това вече съм го обличала!
31. Розовото модно ли е?
32. А в БЛЯСЪК пише...
33. И после той отишъл при нея. А сега - реклами.
34. Да имаш превръзки случайно?
35. Повече никога на никой няма да пусна!
36. Имаш ли презервативи ?
37. Не вътре! Не вътре!
38. Младйежоу! Туй ни йе систра ми, туй йe мойта внучка.
39. Професоре, но аз наистина учих за този изпит.
40. Къде? КЪДЕ?!
41. Оли-й-й-й-й-й, чакай да ти кажа ...
42. Недей точно тук де!
43. ИСКАМ! ВЕДНАГА!
44. Оф, к'во е неудобно...
45. Чакай сега, той женен ли е бил?
46. Това за мен ли е ?!
47. Толкова е неочаквано. Трябва да си помисля.
48. Мама добре ми казваше, ама аз...
49. Скъпи, май се започна...
50. Благодаря ти, скъпи. Това е най- хубавото дете на света.
10
Днес докато страдах на зъболекарския стол имах време за размисли. И така, като си видиш зъболекаря на улицата, той те пита:
- "Как е зъба?"
Интересно какво пита гинеколога при среща?
28
Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички
1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден
2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса
3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил
4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите
5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже
7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време
8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора
9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи
10. Пончо
Мъжкото на женското пони
17
По-рано от родителските срещи се страхуваха децата, а сега родителите.
29
Върви си едно лайно .... по пътя среща друго лайно. Първото пита:
- Ей, брато, къде така?
- Еми закъсал съм го нещо и отивам да обера една банка...
- Аааа то и аз така, може ли да дойда с тебе?
- Можеее.
И така двете лайна си вървят... Срещат трето....
- Момчета, къде така?
- Закъсали сме го и отиваме да оберем банка.
- А то и аз... може ли да дойда с вас?
- Може.
Вървят си трите лайна и срещат една диария:
- Оооо момчеееетаааа къде така?
- Много сме го закъсали и отиваме да оберем банка.
- Може ли да дойда с вас, може ли?
- Не! Не може! Само за твърди пичове!
9
Разговор между съквартиранти. Единият се прибира от среща с мадама:
– Да?
– Да!
– Да бе да!
– А не бе!
6
Фрази, които никога няма да чуем от устата на жена.
1. Каквото облека първо, с него ще изляза.
2. Не, ти си прав!
3. Открих папката с порното в лаптопа ти. Трябва да пробваме някои неща.
4. Харесваш ме повече без грим? Добре, тогава няма да си сложа никакъв за партито, на което отиваме заедно.
5. Не ме интересува дали мъжът има красиво тяло и оформени ръце. Интересува ме какъв е по характер.
6. Толкова съм слаба и красива!
7. Искам да се омъжа за мъжа, който ми подсвирна от колата си.
8. Когато щипеш зърната ми, много ме възбуждаш.
9. На приятелки: Правих с*кс с него, но няма да ви разказвам нищо.
10. Не ме интересува колко пари имаш. Обичам те заради теб самия.
11. Ще ти кажа точно защо съм ти ядосана.
12. Той е толкова добър с мен – трябва да изляза с него на среща. Той е такъв задник и се държи с мен ужасно – никога няма да излизам с такъв мъж.
13. Хванах го в изневяра. Най-добре да намеря момичето, с което ми изневери, и да си направим тройка.
14. Мразя сутрин като се будя да имам съобщение „Добро утро :*“.
15. Мъжете с красиви ръце изобщо не ме възбуждат.
16. Няма по-приятно усещане от това да ме хващат за гърдите.
17. Трябва да спя с този мъж, само защото е умен.
18. Ще изпратя на този пич съвсем ясни сигнали, за да разбере, че го харесвам.
19. Когато приятелят ми псува по някоя видеоигра, става истински мъжкар.
20. Без обвързване, без емоции, само с*кс. Каквото и да става, си оставаме приятели.
21. О, не, не ми трябва още един чифт обувки.
22
Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище.
Среща го колега:
- Що си така умислен?
- Жената ме изгони от вкъщи.
- Защо?
- Снощи след като я изчук*х, казах:
- "Дай си студентската книжка!"
11