Учениците от кръжока "Млад полицай" разгониха вече 3 родителски срещи!

Добавен преди 5 години 12

- Късно е либе за среща! - си мислеше Пешо докат дъвчеше втората глава чесън.

Добавен преди 5 години 11

Родителска среща. Класната към майката на петнадесетгодишната Марийка:
- Доста съм притеснена за нея.
Майката:
- Защо?
- Имахме час по с*ксуално възпитание. И на всички момичета дадох по един банан и един презерватив, показах им как се слага, за да знаят. И после Марийка първа се справи със задачката.
- Но какво притеснително има? Значи вашата демонстрация е помогнала!
- Но аз не показвах как се слага с уста.

Добавен преди 5 години 10

Един дядо излиза от поликлиниката с една пълна кофа. Среща го познат и го пита какво става.
- Искаха ми да събирам урина една седмица и я носих да я изследват.
- Ами защо я връщаш тая пикня бе, човек?
- Ааа, казаха ми, че имам висока захар, та си я нося у дома да си я туря в джибрите.

Добавен преди 5 години 5

Какво е хубаво и какво е лошо?

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

Добавен преди 5 години 6

Тя не умееше да се целува, затова още на първата среща и се наложи да прави с*кс...

Добавен преди 5 години 9

Родителска среща!
Вход: Безплатен.
Изход: 150 лв.

Добавен преди 5 години 30

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Нали съм дърводелец, ще ти помогна. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- Стига с тая Малвина!? Нали си имам шкурка.

Добавен преди 5 години 14

На първа среща защо питате жената коя зодия е, каква музика слуша и бля, бля, бля? Питайте я дали има главоболие и колко често!

Добавен преди 5 години 12

Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извратено! С*кс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй?
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.

Добавен преди 5 години 12

- Кога целуна момичето си за първи път?
- На втората среща след като се запознахме.
- И какво каза тя в отговор на твоята палавост?
- Не я чувах - беше ми затиснала ушите с коленете си...

Добавен преди 5 години 10

Между блондинки:
- Познай кой ме покани на среща...
- Иван?
- Не...
- Николай?
- Не...
- Стефан?
- Не...
- Предавам се...
- Е, добре... Не го познаваш...

Добавен преди 5 години 7

На среща между военни си говорят руски и американски генерали.
Руският:
- Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав.
Американският:
- А нашите пък, получават по 4000.
Руският:
- Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.

Добавен преди 5 години 23

Върви си вълкът през гората и си подсвирква весело. Среща лисицата:
- Много си на кеф брат, с какво ще се похвалиш?
- Ми, бягам от едни ловджии и не щеш ли се заклещих между две дървета и няма мърдане!
- И какво стана?
- Ми те си заминаха, ама зад мен иде магарето.
- И се кефиш, че те е е*ало!?
- Не, бе, кефя се, че не му стана!

Добавен преди 5 години 12

- Най-накрая си уговорих среща с умен и красив мъж!
- Ей,браво! И кога ще се видите?
- С умния в сряда,а с красивия в петък.

Добавен преди 5 години 8