Мъж влиза в заведение и вижда най-добрия...
Мъж влиза в заведение и вижда най-добрия си приятел много омърлушен.
- Какво ти е, братле? - попитал го той.
- Помниш ли онова страшно готино момиче, което отчаяно исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.
- Разбира се, че я помня! - отвърнал първият.
- Е, най-после се престраших и я поканих на среща... и тя се съгласи!
- Ми супер, браво на теб! И после какво стана?
- Ами тази вечер имахме среща... Обаче аз така се притеснявах, че пак ще получа ерекция... и за да не се изложа... си залепих п*nиса за десният си крак със скоч, така че ако се възбудя да не си личи... И отидох да я взема... Звъннах на вратата... и тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Е, какво може да се случи после… Забих ѝ шут в лицето...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото…
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
19
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
– Е, ще ти ги върна, когато можеш…
18
Някои хора, ги е срам да си купат презервативи. Срамно е не да ги купиш, а да ги върнеш на другия ден, с извинението, че са ти големи!
10
- Една лъжа повторена 1000 пъти се превръща в истина! - мърмореше си шефа, побарвайки малката си п*шка.
2
- Иванчо, кажи ми три съгласни.
- Татяна, Ана и Деса след три уискита.
15
- Какви езици владеете?
- Устно френски и шведски в група.
- Назначена сте!
15
Труженички:
- Вчера направих минет на Дядо Мраз!
- И как е... неговият?
- Аууу... Направо се топи в устата...
19
Хирургията. Предстои операция на младо момиче, което се спуснало по перилата в училище, но накрая имало пирон и наранила интимните си части.
Хирурга я пита:
- Като кого искаш да те направя?
Тя поглежда младата, хубава асистентка и казва:
- Мии... като нея...
- Ааа, тогава трябва да се пуснеш по перилата още един път.
7
Тя:
- Искам да си купя вибратор.
Той:
- Защо ти е?
Тя:
- Посивях вече, а още не съм пробвала. А за теб една... как беше... в*гина.
Той:
- За чий ми е?
Тя:
- Ами, ако аз съм изморена, ти с нея...
Той:
- Аха, а ако сме и двамата изморени, натискаме им копчетата и те там тихичко се е*ат, а ние си спииииииииииим?
18
Какво е мъжка солидарност?
След работа отиваш с някой колега на заведение. До вас се приближава яка мацка и му казва:
- Пешо, къде се губиш бе, сладкиш?
А колегата се казва Иван! Той започва:
-Аз не се казвам Пе...
Тя, обаче го прекъсва:
- Пешо, още ли си същия звяр в леглото?
Той - пак:
- Аз не се казвам Пе...
И тук вече го прекъсваш ти:
- Пешо, сетих се, че имам бърза работа! Ще ви оставя да си поговорите!
13
321 дни без с*кс... купих си маринована хамсийка... да не и забравя миризмата...
12
176 дни без с*кс... излезнах да си купя сладолед... да близна нещо...
11
Съдят мъж, подръжка в училище за това, че изнасилил хигиенистката на училището.
Съдията:
- Кажете господине, защо изнасилихте госпожата?
Амии, тяя, насам сА върти, натам са върти пред мене и аз не са сдържах и те та те. Натеглих я изодзад.
- А вие госпожо, не се ли защитавахте, не викахте ли?
- Господин съдия, това сА случва след часовете.
- Добре де, защо не избягахте?
- На къде да избягам?
На ляво стена, на дясно стена, напредЕ съм измила...
15
357 ден без с*кс - купих си кухненски ръкавици... да не ми се износят грайферите... на ръцете...
2
- Марче, искаш ли да правиш с*кс с мен срещу сто лева?!
- Ти луд ли си, бе?
- Айде, моля те, де! Много ми требат!
20