Вицове за срещи
В тази категория има 2038 вица, разпределени в 136 под-страници.
Бистро "Философска среща". Идва сервитьорката:
- Едно кафе без сметана.
- Сметаната свърши.Мога да Ви донеса кафе без мляко.
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:
1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.
2. Уха! Истински ли са?
3. По-леко бе! Не със зъби!
4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.
5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.
6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам!
7. Май ще се окаже верна приказката, че жените с мустаци били много страстни.
8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ше обяснявам на жена ми...
9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!
10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.
11. Ахрглгдргрхооооооо!
12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.
13. Вътре ли е?
14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.
17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
18. Свърши ли?
19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?
20. Тая поза е любимата на жена ми.
21. Ох, майкоооу!
22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
23. Рекси, излез веднага от стаята!
24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.
Жена и любовникът ѝ са в спалнята, докато мъжът ѝ е на работа... Деветгодишният ѝ син надникнал... видял какво правят... и се скрил в гардероба, като от време на време поглеждал от там... Внезапно съпругът се върнал по-рано от работа... и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът ѝ също е вътре.
Момчето:
- Тук е тъмно...
- Да...
- Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
- Не.
- Баща ми е отвън!
- Добре! Колко?
- 50 лева.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
- Тук е тъмно...
- Да...
- Имам маратонки...
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
- Колко?
- 250 лева.
След няколко дена бащата казва на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Тате, не мога... защото продадох топката и маратонките.
- Колко пари взе?
- 300 лева.
- Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята... затворил вратата след себе си... и въздъхнал:
- Тук е тъмно...
Свещеникът:
- Чадо, много те моля... само не почвай и тук с това!
Кара си едно трабантче и го среща едно л*йно.
- Здрасти кашон.
- Аз не съм кашон, аз съм кола.
- Е, то и аз бях торта гараш, ама...
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде!
- Брат, имам среща с едно гадже! Какво да направя, за да я впечатля?
- Вземи изпрати некой друг на срещата!
Жената искала да се държа с нея като на първата ни среща. Затова след вечеря я закарах до къщата на техните...
Помня, когато майка ми отиваше на родителска среща, винаги се прибираше в идеално чиста къща.
- Днес имам среща с една млада особа! - казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин.
- Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата?
- Да имам нещо специално! - отговаря продавачката.
- Парфюм с мирис на портфейл!
Чукча отива на среща.
- Брррр! Чакам още -20° и си тръгвам.
- Мамо, утре в училище ще има малка родителска среща...
- Какво значи малка, сине!?
- Ти, аз и директорката...
Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички:
1. Грамофон.
Нещо като смартфон, но по-грамаден.
2. Бизнес среща.
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса.
3. Съединител.
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил.
4. Органайзер.
Животно от времето на динозаврите.
5. Меланхолия.
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман.
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже.
7. Пресекулки.
Малки светулки, които се показват от време-на време.
8. Програмист.
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора.
9. Пиявица.
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи.
10. Пончо.
Мъжкото на женското пони!
Някакъв генерал често ходел на маневри, а бил скоро женен, та му липсвали женски ласки. Научил го един да си купи надуваема кукла и да си я кецка тайно в палатката. Ония си купил и бил много доволен, ама адютантът му го видял една вечер, та почнал и той да се кефи на куклата докато генерала бил на съвещания. Върнал се генерала от маневрите и го среща ония, дето му препоръчал куклата:
– Е, как е, хареса ли ти?
А генерала:
– Какво приказваш, като истинска е, даже хванах трипер от нея!
Един пич поканил яка мацка на кафе. Говорили си един час. Изведнъж, тя се надигнала рязко:
- Виж какво! Много си готин, обаче - това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб, да знаеш!
Младежът замигал на парцали:
- Ама - защо така?!
- Е, как защо, бе? Нали сам си призна, че навремето си имал папилома биоцелатум!
- Неее, имал съм цихлозома биоцелатум!
- А също - лабио сифилитис!
- Неее, лабео френатус!
- Все тая! На мен - венерически болести не ми трябват! Сбогом!
Като останал сам,пичът промърморил:
- Край! Вече на първа среща - за аквариумни рибки няма да говоря!
Различните зодии по време на карантина:
Овен – вече е прочел всички книги в библиотеката два пъти докато прави маниакално набирания с една ръка на касата на вратата, ремонтирал е целия апартамент и замисля нови бойни схватки с кучето.
Телец – прелиства поредното онлайн меню, в опит да намери някоя екзотична манджа, която още не е опитвал и се чуди дали гаранцията на дивана му покрива "издънване на пружините от прекалена тежест и употреба", защото е качил N килограми и смята да продължава все така.
Близнаци – Вече е изгледал всички Sci-fi филми в нета, разконспирирал е всички конспиративни теории и вече пише нови контра-теории, с които ще залее Света и да всее смут в научните среди, които само си мислят, че знаят Истината.
Рак – На него си му е добре, гушка си котката, на която е ушил ръчно 100-я дизайнерски тоалет, гледа готварските канали и усъвършенства кулинарните си умения за деня-Д, в който пак ще може да кани гости и да ги угоява разточително.
Лъв – Страда неописуемо, че пропуска цялата си натоварена програма от купони, партита, пътувания зад граница и срещи с непознати бъдещи почитатели. Също умира от страх, че до края на карантината, новите му грижливо подбрани скъпи тоалети, ще са излезли от мода и няма да му стават.
Дева - вече е излизала и без това безупречно чистия си дом с четка за зъби и клечка за уши, и сега гледа да си закупи най-новата парочистачка, с 99,9999% убиване на микроби, като се чуди дали ще успее да се вмъкне тайно при съседа през терасата и да почисти и там.
Везни – Те са си все така добре баланисирани и оптимистични – сега най-накрая ще намерят време да подредят стария гардероб/килер пълен с какво ли не... или пък ще се посветят на някое артистично занимание... или пък защо просто да не си седнат на дивата и да си сипят чаша вино? И без това Животът е прекрасен, няма за къде да бързат.
Стрелец – той е тотално откачил, не може да стои затворен, вече ходи по стените, развил е тежка клаустрофобия и за това си е опънал палатката на терасата, като се чуди дали парашут ушит от чаршафи, ще му свърши работа, ако скочи от 13-ия етаж... или направо да скача.
