Вицове за срещи
В тази категория има 2025 вица, разпределени в 135 под-страници.
Един пич поканил яка мацка на кафе. Говорили си един час. Изведнъж, тя се надигнала рязко:
- Виж какво! Много си готин, обаче - това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб, да знаеш!
Младежът замигал на парцали:
- Ама - защо така?!
- Е, как защо, бе? Нали сам си призна, че навремето си имал папилома биоцелатум!
- Неее, имал съм цихлозома биоцелатум!
- А също - лабио сифилитис!
- Неее, лабео френатус!
- Все тая! На мен - венерически болести не ми трябват! Сбогом!
Като останал сам,пичът промърморил:
- Край! Вече на първа среща - за аквариумни рибки няма да говоря!
19
Различните зодии по време на карантина:
Овен – вече е прочел всички книги в библиотеката два пъти докато прави маниакално набирания с една ръка на касата на вратата, ремонтирал е целия апартамент и замисля нови бойни схватки с кучето.
Телец – прелиства поредното онлайн меню, в опит да намери някоя екзотична манджа, която още не е опитвал и се чуди дали гаранцията на дивана му покрива "издънване на пружините от прекалена тежест и употреба", защото е качил N килограми и смята да продължава все така.
Близнаци – Вече е изгледал всички Sci-fi филми в нета, разконспирирал е всички конспиративни теории и вече пише нови контра-теории, с които ще залее Света и да всее смут в научните среди, които само си мислят, че знаят Истината.
Рак – На него си му е добре, гушка си котката, на която е ушил ръчно 100-я дизайнерски тоалет, гледа готварските канали и усъвършенства кулинарните си умения за деня-Д, в който пак ще може да кани гости и да ги угоява разточително.
Лъв – Страда неописуемо, че пропуска цялата си натоварена програма от купони, партита, пътувания зад граница и срещи с непознати бъдещи почитатели. Също умира от страх, че до края на карантината, новите му грижливо подбрани скъпи тоалети, ще са излезли от мода и няма да му стават.
Дева - вече е излизала и без това безупречно чистия си дом с четка за зъби и клечка за уши, и сега гледа да си закупи най-новата парочистачка, с 99,9999% убиване на микроби, като се чуди дали ще успее да се вмъкне тайно при съседа през терасата и да почисти и там.
Везни – Те са си все така добре баланисирани и оптимистични – сега най-накрая ще намерят време да подредят стария гардероб/килер пълен с какво ли не... или пък ще се посветят на някое артистично занимание... или пък защо просто да не си седнат на дивата и да си сипят чаша вино? И без това Животът е прекрасен, няма за къде да бързат.
Стрелец – той е тотално откачил, не може да стои затворен, вече ходи по стените, развил е тежка клаустрофобия и за това си е опънал палатката на терасата, като се чуди дали парашут ушит от чаршафи, ще му свърши работа, ако скочи от 13-ия етаж... или направо да скача.
7
- Аз на първа среща с*кс не правя!
- Ти първо пийни, пък после прави гръмки изявления!
12
Французин среща Вуте и го пита как да стигне до пощата.
- Вървиш право, до магазино.
- Уи.
- После налево, до кръчмата
- Уи.
- След кръчмата надесно.
- Уи.
- И на четврътио Уй си там.
15
Уговарят си среща три блондинки, обаче на срещата идват само две:
- Къде е Пепито ма, нещо закъснява?!
- Оф ти не чули, ам чи тя се удавила.
- Как тъй ши са удави ма, чи тя беше републиканска шампионка по плуване!!!
- Шампионка ама ходила на вълнолома на разходка, подхлъзнала се и паднала в морето, а там имало табела "ЗАБРАНЕНО ПЛУВАНЕТО!"
8
Обидно е да научиш, че тя се среща с теб, защото те обича, а не защото си красив и богат.
22
Из мъжкия форум:
- Голям проблем! Уважаеми приятели,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях жена ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с „приятелки“, а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?!
20
Тя никога не спеше с мъж на първа среща, но този път не издържа и заспа...
14
Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му – червило. Жена му го погледнала и казала:
- Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият се видял с дантелени гащи... гледал гащите, гледал жена си... и проплакал:
- Жена, ти си по-умна... Кажи нещо...
29
Учени установили, че при среща на цялата рода в главата на всеки минава мисълта - осиновен съм.
20
Бистро "Философска среща". Идва сервитьорката:
- Едно кафе без сметана.
- Сметаната свърши. Мога да ви донеса кафе без мляко.
18
Тя, след първа среща:
- Ще се радвам пак да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!
22
Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима:
- Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.
22
Навремето срещаш някого, влюбваш се и се жениш. Сега четете книги, ставате професори и започвате да се анализирате. Вече няма разлика между първа среща и интервю за работа.
12
Чапаев срещнал една фея, и тя му казала:
- Имаш три желания!
Той:
- Сабя да не ме сече, куршум да не ме лови, и членът ми да е като на коня на Петка!!!
Среща Чапаев Петка:
- Отрежи ми главата със сабята!
- Ама как, Василий Иванович!!!
- РЕЖИ!
Онзи замахнал, и нищо..
Чапаев:
- Стреляй сега по мен!
- Ама...
- СТРЕЛЯЙ!
Онзи стрелял - нищо...
Чапаев си събул гащите:
- И виж това, Петка!
Петка се опулил:
- Леле, Василий Иванич, егаси каква в*гина имаш, точно като на моята кобила!!!
20