Вицове за срещи
В тази категория има 2019 вица, разпределени в 135 под-страници.
Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
- Товариш Чапаев, вы Джавахарлал Неру?
- Во первых, она не Неру, а Нюра. И во вторых, не твое дело кого я джавахарлал!
10
Първа среща на живо. Ресторант... двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... поръчваме водка, и пием докато се харесаме!
21
1. Може ли свиването на п*ниса, да кажем – от студена вода, да си остане за постоянно?
Не, слава Богу!
2. По-лесно ли получаваш оргазъм, ако имаш по-голям клитор?
Не. Всеки клитор има един и същ брой нервни окончания (8000), така че са еднакво чувствителни, независимо от размера.
3. Колко продължава актът при повечето хора?
От 3 до 13 минути, казват проучвания.
4. А колко калории се изгарят по време на с*кс?
Около 300 калории на час.
5. Значи, мога да отслабна, докато се забавляваме с гаджето?
На практика – да. Можеш да се отървеш от 2 кила за една година, ако правиш с*кс по половин час, два пъти в седмицата.
6. Възможно ли е някой да бъде "ас*ксуален"?
Да, но е рядко – един на сто човека е ас*ксуален и това не пречи да се наслаждава на други радости на интимността – като гушкането.
7. Как мъжете могат да симулират оргазъм – нали ако свършат, значи са стигнали до края?
Не. Еякулацията и оргазмът са две различни неща: оргазмът е мускулна контракция, докато еякулацията е изхвърляне на сперма.
8. Има ли тактичен начин да изплюя спермата след ор*лен с*кс?
Можеш да пробваш със салфетка или да посетиш банята, ако е наблизо.
9. Колко време продължава средностатистическата ерекция?
Не повече от 1 час. Ерекция, продължаваща повече от 4 часа, може да е знак за заболяване.
10. Какво получавам, ако той ползва "Виагра"?
Още 33 минути удоволствие, според учените.
11. Може ли мъжът да има гъбички?
Да, ако е имал контакт с жена, която има.
12. Ако правиш с*кс при бременност, може ли пенисът му да удари бебето?
Не, разбира се. Шийката на матката е бариерата между в*гината и утробата, така че бебето е на сигурно място.
13. Защо болката е по-слаба по време на с*кс, например при оскубване на косата?
Заради ендорфинa, който се отделя докато палувате, който затъпява усещането за болка.
14. Ако жена е парализирана от кръста надолу, възможно ли е да изпита оргазъм?
Да. Някой парализирани жени могат да получат оргазъм чрез стимулация на други части на тялото като гърдите.
15. Гаджето ми заспа по време на с*кс?!?
Не е заради теб, спокойно. Сигурно е бил много уморен, но ако се случва често, по-добре да се консултира с лекар.
16. Вярно ли е че спермата действа като антидепресант или е поредната измислица на мъжете, за да ни вкарат в леглото?
Да, така е – спермата съдържа хормони, влияещи на настроението. Но все пак ефектът е символичен.
17. Колко средно е дълбока в*гината?
Между 8-10 см, но се разширява до 15 см, когато си възбудена.
18. Защо спермата е толкова лепкава?
За да "залепне" в дъното на вагината, откъдето е пътят за правене на бебе.
19. Възможно ли е да правиш с*кс, докато спиш?
Да, нарича се "с*ксомния" и засяга 8% от хората с проблеми със съня, според експертите.
20. Различен ли е с*ксът с обрязан мъж?
Може да се каже. Главата на п*ниса не е така чувствителна, като при необрязаните, което значи – повече време забавления.
21. Някои жени могат да получат оргазъм от упражнения. Без майтап?
Да. "Кор-газъм" може да се случи по време на някои упражнения за корем, при които се получават контракции и респективно – удоволствие.
22. Колко голям е най-малкият п*нис на света?
1,5 сантиметра.
23. Възможно ли е п*нисът да се счупи, при положение че не е кост?
Всъщност, да. Случва се когато се удари инцидентно и силно в друг обект (например в твоята пубисна кост).
24. Ох! А как да разбера, че се е счупил?
П*нисът му ще изпука и ще се образува отток почти веднага.
25. Харесва ми п*рно само с момичета, но нямам такива наклонности. Нормално ли е?
Да. Някои жени предпочитат да гледат филми само с жени, тъй като не изглеждат така агресивни.
26. Може ли да си "овкусиш" сама кондомите или лубриканта?
Можеш, но по-добре не си играй на Иван Звездев, защото захарта от плодовете например може да причини гъбична инфекция.
27. Мога ли да ползвам електрическата си четка за зъби като вибратор?
По-добре недей. Тя може да задържа бактерии, а грапавата повърхност да раздразни кл*тора ти.
28. Издава ли номерът на обувките му размера на п*ниса?
Не, нито големината на носа или ръстът.
29. Моят човек има астма. Това значи ли, че трябва да го даваме по-кротко в леглото?
Не. Не би трябвало да е проблем, но като при всяка друга физическа активност, не е лошо инхалаторът му да е наблизо.
30. Защо от време на време имам главоболие по време на с*кс?
Стягането на мускулите на врата може да ти докара главоболие. Фокусирай се върху дишането, за да се отпуснеш.
31. Колко калории има в спермата?
36 калории на чаена лъжичка.
32. Вярно ли е, че по-малките зърна не са толкова чувствителни?
Не. Те имат еднакъв брой нервни окончания, независимо от размера.
33. Всички в*гини ли са еднакви на усещане за мъжете?
Не, усещането е подобно, но се различават по форма и размер.
34. Колко голям става кл*торът при стимулация?
Два пъти по-голям от обикновено.
35. Какъв е средният размер на т*стиса?
Приблизително 5 см на дължина и 2,5 см ширина.
36. Опасно ли е, когато при ор*лна любов той „вкара” въздух във в*гината ми или това е мит?
Възможно е, тъй като въздушно мехурче може да стигне до сърцето и да причини фатална емболия. Въпреки това е изключително рядко.
37. Влияе ли температурата в стаята на оргазма ми?
Да. Топлото увеличава притока на кръв и се възбуждаш по-лесно.
38. М*стурбират ли животните (освен нас)?
Да, доста от тях – елените и маймуните, например.
39. Ха, дори и женските ли?
Да. Женските шимпанзета и маймуни използват пръчки за соло забавленията си.
40. Опасно ли е, ако сперма попадне в окото ми? Може ли да ослепея?
Не, просто изплакни очите си с хладка вода, но се посъветвай с лекар, ако е възможно партньорът ти да има венерическа болест.
41. Мъжете са най-разгонени сутрин, а жените?
Мъжете имат дневен цикъл, докато при жените е месечен. Седем дни след края на цикъла ти имаш най-голямо желание за с*кс.
42. Той иска да обърна ор*лно внимание на ан*са му. Хигиенично ли е?
Да, ако той се е измил старателно, иначе е възможно да имаш среща с най-различни бактерии.
43. А по-възрастните мъже получават ли изненадващи ерекции?
Да, но по-рядко, тъй като нивото на тестостерона спада с възрастта.
44. Как да разбера дали е пристрастен към п*рното?
Ако гледа повече п*рно, отколкото правите с*кс, може да е пристрастен.
45. За какво служи кремастерният мускул?
Повдига и прибира т*стисите към тялото, когато той е възбуден.
46. Всички жени ли имат G-точка?
Най-вероятно, но учените все още спорят по въпроса. За повечето жени тя се намира на около 5 см от входа на влаг*лището.
47. Гаджето ми често свършва в мен. Възможно ли е да се насъбере сперма във в*гината ми?
Не. Спермата не може да ти причини грижи със здравето – в*гината има свойство да се самопочиства, а гравитацията се грижи за останалото.
48. Колко ерекции на ден получава мъжът?
Единайсет.
49. Кой е най-възбуждащият цвят бельо?
Червеното бельо е най-еротично в очите на мъжете, според проучване.
50. Може ли мъжът да е алергичен към собствената си сперма?
Да.
9
На първа среща:
- Маце, искаш ли да се разходим из парка?
- А ти няма ли да ме изчукаш там в тъмното?
- Разбира се, че няма, просто ще се разходим!
- Знаеш ли, нещо не ми се разхожда!
9
Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...
4
Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме нае*еш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и пу*ката ѝ щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал ѝ парите. Прибира се у тях и като го попитала майка му, къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дала му още 5 лв. и пак го пратила да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме нае*еш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е!
Марийка обаче се събула и пу*ката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен...
Майка му го пита:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите пу*ките, ни сирене, ни пари ще видите!
20
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде?!
15
Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита:
- Кажете сега, какви проблеми имате?
- Ами основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор.
- Момент!
Политика бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време, и казва:
- Този въпрос го реших! Доктора ще дойде утре! Какъв е вторият проблем?
- Ами, в наше село няма никаква мобилна връзка!
30
В едно купе пътуват старец и младеж.
- Къде отиваш дядо?
- На среща на випуска.
- Че на колко си години?
- На 98!
- На тия години, май не сте останали много съвипускници а?
- Прав си момче, последните 5 години ходя само аз!
14
Напушила се жабата, плува си в езерото и среща бобъра:
- А, бе Жабо, какво правиш?
- Махи, Бобър, напуших се и ми е много яко.
- Е-е-е, ще може ли и аз?
- Няма проблеми, само да не забравиш, като си дръпнеш, да задържиш преди да изпуснеш.
- ОК, ще задържа. Дръпнал си бобъра и се понесъл по водата, но както си се носел, се блъснал в хипопотама.
- Гледай къде плуваш, бе! Не ме ли видя? - казал хипопотама.
- Sorry, друже, ама с жабата се напушихме и сега ми е супер яко.
- Е-е-е, дали ще може и аз да се напуша?
- Е, ми сигурно?! Ходи при жабата, тя ще ти даде.
Тръгнал хипопотама и скоро намерил жабата, но точно преди да я попита, тя го погледнала ужасено и започнала да крещи:
- Какво правиш, бе бобър!?! Изпускай! Изпускай!
13
Притеснителен младеж се приближава към красива девойка и иска да я покани на среща:
- Здравейте... ъъ, аз... ъъъ се казвам... ъъ... Петър...
- Наистина ли, защото не ми изглеждате много сигурен?
10
- Муцка, бях на среща с един синоптик!
- И кво?
- Ами каза че му е 14 см., но се усещало като 19...
10
Той отиде на първа среща като носеше, фиданка, тухла и без презерватив. За да разбере тя, че има сериозни намерения!
5
Запознанство в нета.
- Как да те позная на първата среща?
- Лесно, имам белег от опериран апендисит!
9
С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
12