Вицове за срещи
В тази категория има 2025 вица, разпределени в 135 под-страници.
Преди среща:
- И как да те позная?
- Като видиш жена да приближава и си помислиш: "Само да не е тая!" Точно тази ще съм аз!
36
Вчера бащата на Иванчо отиде на родителската среща и остана да пренощува при учителката по физика. На следващия ден тя писа на Иванчо двойка. И след това някой ще ми казва, че децата не носят отговорност за родителите си?!
18
Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
- Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
- Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното... натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
- С вазелин или без вазелин?
- Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надолу в ляво после" упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
- Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
- С Фаселин или без Фаселин?
- Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... - казал Джон.
- Ей Фаселине! - провикнал се циганина
- Идвай, тоя иска двама да го е*еме!
31
Мъж си върви по улицата и среща погребална процесия... обаче му направило впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на една страна, а не както трябва да си е... Спира един от процесията и го пита:
- Извинете, кого погребвате?
- Тъщата на един приятел. - отвръща му мъжът.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Ами щото като я обърнем по гръб... и тя започва да хърка!
10
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката:
- Бинт; марля; риванол; кислородна вода; лепенки; обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита:
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща.
31
Пазете се от тези, които твърдят, че преди среща не трябва да се яде чесън! Най вероятно, това са вампири!
11
– Тодореее, да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят с*кс на първа среща!
– Да го прибирам ли тогава... Танче?
– Ай карай ся, почнал си вече!
23
След първа среща.
Тя:
- Ще се радвам пак да вечеряме!
Той:
- Още ли си гладна ма?
17
- Тате, дай си ризката, че имам среща с гаджето!
- Добре сине, ама вземи и Майбаха, да не даваш кинти за автобуса.
10
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
24
Лъв се залюбил с жирафка. Определили си среща по залез. Седи лъвът и чака вече час... Пристига жирафката.
- Мила, защо толкова закъсня? разбрахме се по залез, изядоха ме мухите да чакам!?
- Ми, аз още виждам слънцето, зайко мили!
19
И обеща Господ на мъжа, че ще среща хубави жени на всеки ъгъл... и направи земята кръгла. И се смя, смя... смя...
27
- Тате, викат те на малка родителска среща.
- Какво значи малка?
- Ти и директора...
26
На 14 февруари не влизайте в социалните мрежи! Нека всички да си помислят, че имате гадже и сте на среща! Успех!!!
6
СЪВЕТ КЪМ МЪЖЕТЕ:
- При среща с Купидон, стреляйте първи!
11