Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
Един много притеснителен младеж имал среща с момиче. Приятелят му понеже го знаел, що за стока е, го посъветвал, ако не знае какво да прави, да казва "ами сега какво ще правим", пък жената си знае работата. Срещнали се те:
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да отидем на бар.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да пием по едно.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да потанцуваме малко.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да отидем у вас.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да се съблечем и легнем в леглото.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами ще чакаме... да дойде някой и да ни на*бе и двамата!
Сподели
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
Два бръмбара си говорели:
- Вчера се запознах с една много готина муха!
- И к'во?
- Ами, почерпих я, потанцувахме, изпратих я до тях. И, естествено си направих устата за с*кс. Обаче, тя ми отговори, че си имала принципи. Никога не го правела на първа среща! Но ми обеща, че като се видим днес - всичко ще е точно!
- Е, супер! Като се замислиш - с*кс на втора среща - никак не е зле! И какво стана? Хайде, разправяй, де!
- А, бе - какво стана... Егати кyрв*нския номер! Тая се оказа еднодневка, бе!
Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана?
Кой какво прави преди първа среща:
- Тя - маникюр, педикюр, фризура, нов тоалет...
- Той - мие си колата.
Младеж поканил девойка на първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето започнало да поръчва най-скъпите неща. Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след това може да му се "отвори парашута". Когато обаче мацето поръчало за девети път, не издържал и я питал:
- А бе, ти всеки път по толкова много ли ядеш???
- Тц, не! Само като съм в цикъл...
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - мацки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка! Трябва да съм във форма.
Ония викат:
- Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили?!? Нали се разбрахме?!?
А ония:
- Виж к'о, пич! Това, че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...
На първата ни среща, той ме впечатли с ума си... Не дойде.
Един геолог си харесал девойка чукча по време на традиционната забава в работническия стол на предприятието. Потътрили се известно време по дансинга. На втория страстен блус геологът не издържал и й прошепнал:
- Хайде да си легнем Миа-Миа.
- Не надо, не надо възкликнала девойката. - Мама каза да внимавам много с непознати геолози. Защото след такива срещи обикновено жената се оказва отдолу, а когато е отдолу, забраменява... а аз съм още много малка.
"Като си малка чий го дървиш тук?" - понечил да каже геолога, но се овладял, защото рискувал да задуши искрата, която обещавала буен огън, така желан в безкрайната ледена пустош.
Вместо това произнесал:
- Обещавам, че няма да бъдеш отдолу. Ти ще си все отгоре.
- Е... щом е така - склонила Миа Миа.
През ноща девойката чукча много се въодушевила. Ту се качвала, ту слизала, качвала се и слизала докато краката на геолога не омекнали като варени макарони.
На сутринта Миа-Миа помахала за сбогом на геолога и си помислила:
- Горкичкият, как ли ще се изненада, като разбере че е забременял от мен...
Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл както се уговорили на следващия ден без кравата.
- Извинявай Моше, но кравата умря.
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
- Просто на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата..
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла кравичка?
- Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела.
- И как -никой ли не се възмути...?
- А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Ох, даже се наложи да му върна двата шекела...
Пена и Мара са приятелки. Мара си има гадже, а Пена не. Мара ѝ урежда среща на сляпо с нейн бивш познат.
Пена:
- Кой е тоя Вуте, ма? Ами, ако е някой грозник ? После не мога да се отърва от него цяла вечер!
Мара:
- Не се притеснявай, ма! Просто отиваш там, виждаш го, ако ти харесва - добре, ако ли не - изреваваш силно: "Аййййй..." и се омиташ...
Пена отива на срещата. Вижда Вуте и за голяма нейна изненада страшно го харесва. Усмихва се, върти бедра и казва:
- Здрастиии!
Вуте:
- Айййййй!
На първа среща той внимателно избира момента кога да премине на "ти", а тя вече е планирала момента, когато ще са минали на "ние".
- Да не си помислиш че съм от леките жени които правят се*с на първа среща?
- Да спирам ли тогава?
- А бе карай ся, почнал си вече...
Според майката на млад мъж, той закъснявал с женитбата и затова решила да вземе нещата в свои ръце. Поогледала дъщерите на познати и приятелки от фейса и инстаграм, избрала няколко подходящи, и почнала да организира "случайни срещи", като кани кандидатката в къщи на кафе или на вечеря и ги подлага на подробен разпит.
След подобна среща почва настойчиво да изстисква мнението на сина:
- Сине, какво ще кажеш за Ани? Има магистратура, добра работа и заплата, облича се прилично, държи се скромно, не пуши, не обикаля нощем по заведенията, има си собствена кола от добро семейство е. Много подходяща партия.
- Амиииии...
- Какво ами, какво ами? Момичето е добро и хубаво, с модерна прическа. Не прекалява с грима, готви и сама си чисти квартирата. Какво не ти хареса?
- Като я погледна няма тръпка.
Паздразнена, майката се обръща към бащата:
- Абе стария, ти няма ли да кажеш нещо?
- Какво да кажа? И аз не видях ци*и...
На времето, когато мама отиваше на родителска среща, винаги се връщаше в чиста и подредена къща!