Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
След първа среща:
- Ще ce радвам пак да вечepямe!
- Малии, ти още ли си гладна, ма?!
Сподели
Един сицилиански младеж решил да стане мафиот. Хванал автобуса от родното си градче и заминал за столицата Палермо. Там се срещнал с един от "лейтенантите" на престъпната организация:
- Добър ден! Бих искал да постъпя в мафията!
Оня го погледнал учудено:
- Мафия ли? Какво е това? Да не би да е нещо за ядене?
Тогава, нашият човек отишъл на по-високо ниво. Срещнал се с местния "консилиере" (съветник) и отново си опитал късмета:
- Синьоре, желая да вляза в мафията! Бихте ли ми съдействали по този въпрос?
Другият се ококорил:
- Мафия ли? За пръв път чувам тази дума!
Амбициозният младеж решил да гони мечтата си докрай! Той си уредил среща лично с капо ди тути капи!
Паднал на колене, целунал му пръстена и си излял душата:
- Дон Еди-кой си, аз безкрайно Ви уважавам! Готов съм да умра за Вас! Моля Ви, вземете ме в мафията!
Кръстникът се усмихнал благо. И казал с кадифен глас:
- Някой те е излъгал, приятелю!
Аз съм почтен бизнесмен! И никога не съм се занимавал с незаконна дейност!
Отчаян и съкрушен, момъкът се върнал в родния си град. Там веднага го посетили местните големци. И лично кметът го попитал:
- Е?! Разправяй, де! Какво стана? Приеха ли те в мафията?
Младежът вяло махнал с ръка:
- Ами! Вятър работа! Оказа се, че такова нещо - изобщо не съществува!
Всички се спогледали многозначително! А после, зашепнали със страхопочитание:
- ЯСНООО... Приели са го!
Полицай спира автобус за проверка.
- За къде пътувате?
- За среща на свидетелите на Йехова.
- Колко са пътниците в автобуса?
- 43-ма.
- И всичките са свидетели на Йехова?
- О да, всичките. И аз също съм свидетел на Йехова!
- Леле, тоя Йехова бая ще да е загазил, щом му трябват толкова много свидетели!
На първа среща жената се води на кино за да се види дали може да мълчи 2 часа...
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка.
- Ще те изям...
- Ама нали имам право на три желания за последно?
- Вълка - добре, казвай желанията.
- Ами първото е искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил желанието.
- Казвай второто
- Искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил и това желание.
- Казвай третото...
- Искам да ми направиш три тека...
Направил ги вълкът и умрял. Идва горският.
- Червена шапчице, ще ти съставя акт за бракониерство!
- Ама, аз при законна самоотбрана!
Горският избухнал
- Каква самоотбрана ма, седми вълк ти е за днес!
На среща на бивши съученици присъства и класният им. Пита един от тях:
- Как е, имаш ли деца?
Той:
- Да, 6.
Учителят:
- Мдаааа, такъв си беше и в училище. Не внимаваше!!!
Чапай среща негов стар авер и се заприказват. По едно време, неговия авер му задава гатанка:
- Два крака има, на един стои. Що е то?
Чапай: Ми... Г*з
- Не, бе братле, ножица е това.
- Дай още една.
- Добре, без прозорци, без вратица, пълна къща със дечица. Що е то?
- Ми... г*з!
- Не бе, братле, краставица е това, ти си г*з!
Среща се по късно Чапай с Петка и го пита:
- Абе, братле, слушай са гатанка. На един крак стои, пълен г*з с краставици. Що е то?
- Ми... Г*з!
- Нали! А ония ми вика, че било ножица.
На първата им, единствена среща тя го впечатли със своята интелигентност и далновидност! Тя не дойде!
След първа среща.
Тя:
- Ще се радвам, пак да вечеряме!
Той:
- Малиии, още ли си гладна, ма?!
Жрица среща депутат:
- Искаш ли забавление?
- Г-це, аз съм нар. представител, виден адвокат, имам репутация... Колко на час?
Стана ясно, че 70% от бабите имитират възторг при среща с внуците!
Пенка отива на среща с мъж от сайт за запознанства.
- С какво искате да започнем?
- С романтична вечеря.
- И как да свършим?
- ... едновременно.
- Извинявай, бързам! Отивам на родителска среща.
- Но твоите деца са големи...!?
- Отивам на среща с друг родител...
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде!?
Депутат разхожда голямо куче, среща го един шоп:
- Къде мъкнеш тва говедо?!
- Това е куче.
- Не говора на тебе бе!