Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее?!? Аз отивам на работа!

Добавен преди 3 години 45

- Къде така?
- Отивам на среща.
- Къде са ти цветята?
- Ааа, имам маргаритки на гащите...

Добавен преди 3 години 13

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се затруднил и поискал да се поразходи в коридора, за да поразмисли...
Там го среща негов приятел:
- Абе, що са ти потънали гемиите?
- Ми, мисля дали може да се направи аборт на крава...
- Пич, в какво си се забъркал, бе?!

Добавен преди 3 години 22

В миналото, при среща, в израз на уважение, хората са си сваляли шапките. Сега, в израз на уважение, вадят слушалката от ухото си. А в израз на огромно уважение - и двете.

Добавен преди 3 години 22

Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската. Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово. Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа.

Добавен преди 3 години 43

Говорят си две силиконки:
- Ти муцка, как му казваш на мъж дето си иска с*кс на втората среща?
- Мотльо туткав!!!

Добавен преди 3 години 13

Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Да.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Е ми значи си гей.

Добавен преди 3 години 24

- Как мина първата ви среща?
- Бях поразен от нейният интелект и далновидност...
- Браво, и после?
- Ми... нема после - не дойде...

Добавен преди 3 години 20

- Как ще те позная на първата среща?
- Ще бъда с булчинска рокля и няколко куфара...

Добавен преди 3 години 26

Прибира се мъж от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а, а аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!

Добавен преди 3 години 16

Оженил се Вуте за французойка. Среща го Нане и пита:
- Как е жената, бе, Вуте?
- Нормално, ама много е мръсна, бе!
- Сериозно?
- Да, бе, по два пъти на ден се къпе!

Добавен преди 3 години 20

Жена - нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
- Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? - пита психолога.
- Не! Сега мечтая да имам семейство. - отговорила жената.
- Чудесно! А друго?
- След това да ми се роди син.
- Прекрасно!
- Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
- Това е великолепно?!
- И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
- Но, защо?! - попитал психолога.
- Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

Добавен преди 3 години 25

Иванчо и бременната му майка са на родителска среща. Учотелката пита:
- Иванчо скоро правил ли си нещо добро?
Иванчо станал и потупал майка си по издутият корем и казал:
- Това аз съм го направил!
Учителката изтръпнала:
- Как ти си го правил!? Какви глупости говориш?!
- Пробих на тати презе*ватива.

Добавен преди 3 години 28

Вуте отсякъл дърво и го влачи на каде дома. Среща го горският.
- Вуте, от къде го влачиш това дърво?
- Па, вика от каде тънкото, да ми не тежи.
- Не бееее, питам от къде го отсече.
Вуте гледа умно и вика:
- Па откъде дебелото. Оно така си расне.
Горският вече ядосан повишава тон:
- Питам те защо го отсечееее!
Вуте още по-умно гледа и вика:
- Е, па да га скубем ли!

Добавен преди 3 години 27

Шотландско село, среща, говори старейшината...
- Имам две лоши новини... Първо, нашият господар възстанови правото на първа брачна нощ...
- Защо да го прави? Той е гей!
- И това е втората лоша новина...

Добавен преди 3 години 20