Вицове за срещи
В тази категория има 2005 вица, разпределени в 134 под-страници.
На първа среща:
- Ти да не си вампирка?
- Не! Защо?
- Искаш да кажеш, че си видяла отражението си в огледалото, и въпреки това си дошла в този вид?
23
- Мамо, утре има родителска среща!
- Знам, но предпочитам с тези пари да отидем до Гърция.
31
Родителска среща
Учителят по физика казал на бащата на Иванчо:
- Господине, Вашият син е изключително зле по моя предмет! Опитах се да му обясня материята възможно най-разбираемо, но той - нищо не схваща!
Родителят му въздъхнал:
- Какво да се прави... Иванчо по принцип си е такъв! Като му кажеш нещо, през едното му ухо влиза, през другото - излиза!
Учителят по физика възразил:
- Това не е възможно, господине! Звукът - не се разпространява във вакуум!
17
Една студентка по химия се явила на изпит. Професорът и показал някаква формула и попитал:
- Колежке, какво е това?
Оная се опулила и не обелила и дума.
Изпитващият решил да и даде жокер:
- Я си спомнете, колежке... Какво правите, когато излезете с някой младеж на първа среща?
Онази се усмихнала широко:
- Ааа... сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Брей, тая младеж колко е напреднала... Колежке, имах предвид - целофан!
21
Един армейски старшина излязъл с красиво момиче на среща. Седнали на една пейка и той я попитал:
- Мими, може ли да те целуна?
Мацката почнала да кокетничи:
- Хи-хи-хи! Такова нещо трябва първо да се заслужи! Ще ти задам една гатанка! И ако познаеш верния отговор - наградата е целувка от мен! Слушай сега... Що е то - червено, с бодли и ухае приятно!
Военният отговорил:
- Автомат Калашников!
Хубавицата поклатила глава:
- Неее... Това е роза! Е, добре - втори шанс! Що е то - беличко с жълтичко в средата. И като му късаш листенцата - казваш:
"Обича ме, не ме обича?"
Старшината отговорил:
- Автомат Калашников!
Момичето въздъхнало:
- Неее... това е маргаритка! Хайде, сега последна възможност! Що е то? Зелено, квака и живее в блато!
Униформеният мислил, мислил, пък - накрая признал:
- Не знам!
Сладураната обяснила:
- Ех, глупчо! Това е жаба!
Старшината се плеснал по челото:
- Вярно, бе! Тъкмо се чудех... Какво пък ще прави автомат Калашников в блатото?...
9
Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кенски лекар?
12
Един младеж и една мацка излезли на първа среща. Онзи я завел в някакво заведение с оркестър.
По някое време, музикантите засвирили блус. И младежът поканил своята дама на танц.
Докато се въртели на дансинга, момичето попитало учудено:
- А, бе, защо ръцете ти толкова упорито шарят по гърба ми?
Кавалерът обяснил:
- Защото ти търся ц*ците!
Мацката се опулила:
- Ама, защо ги търсиш ТАМ?! Търси ги отпред!
Оня поклатил глава:
- Ааа, нещо бъркаш! Отпред - вече ги търсих!
9
Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.
20
Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина...
11
Една житейски неопитна мацка си търсела сериозен приятел. Майка и я посъветвала:
- В един мъж трябва да гледаш три неща, дъще! Първо - да е пестелив за маловажните неща! Второ - да е щедър за важните неща! И накрая - да е будала, за да можеш да го водиш за носа!
Един ден момичето се прибрало от първа среща с някакъв пич грейнала от радост:
- Мамо, намерих си мъж-мечта!
Онази попитала строго:
- А спази ли трите съвета, които ти дадох?
Дъщерята отговорила:
- Разбира се! Пестелив е за маловажните неща - заведе ме в най-евтиния хотел! Щедър е за важните неща - вместо един, купи пет презе*ватива! И е голям будала! Когато си легнахме вместо да ми намести възглавницата под главата - той ми я сложи под задника!
13
Първа среща:
- Да пийнем за смелост?!
- Ти пийни, аз смела дойдох.
27
Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.
22
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е, как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?...
25
Между приятелки. Практичната:
- Как мина първата среща? Казвай!
Романтичната:
- Той е като гръцки бог!
- Толкова ли му е малък?!
8
На първа среща.
Тя:
- С какво се занимаваш?
Той (спомня си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
Тя:
- Моля?!?
Той (спомня си, че жените харесват и момчета с добри сърца):
- На деца в неравностойно положение!
25