Вицове за синове
В тази категория има 3308 вица, разпределени в 221 под-страници.
Гарабет и жена му дискутират наближаващия рожден ден на сина им.
Гарабет:
- Никакви подаръци! Стига си го глезила. Моя 12-ти рожден ден, го празнувах с половин торта, със 6 свещи... пред огледалото...
9
- Мамо, мамо, изядох всичко!
- Ей за това, сине, искаме вече да се изнесеш от тук...
19
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
- Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде!
- Много добре сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.
12
Баща към сина си:
- Знам го това твоето "ще свърша нещо". На компютъра от 4 годишен строиш империи и цивилизации, а иначе два пирона не можеш да забиеш.
5
Синът ми ме пита:
- Баща, какво е усещането да имаш красив и умен син?!
Викам му:
- Не знам, сине... питай баба ти и дядо ти!
16
Прибира се бащата в къщи и пита сина си:
- Пушил ли си?
- Не! Бях където се пуши.
- Мда, седял си където сте пили и си лежал, където с*кс сте правили...
6
Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
24
Вампир учи малкото вампирче, как да да оцелява като пие кръв.
- Сега, като мине човек през парка му се хвърли на врата, захапваш го, смучеш 3 пъти от него и после бягаш бързо и надалече.
Вампирчето има въпрос:
- А, татеее, не може ли като го хвана и да смуча, смучааа?
- Сине, да отбележа, че ние сме вампири, а не служители на Мтел.
16
Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!
19
- Синът Ви ме настъпи.
- О! Я си спомни, моето момче, какво казва тати, когато направи нещо лошо!
- Аз съм един боклук, едно голямо ла*но, моля те, не ме напускай, скъпа...
- Не това, другото!
- Моля, извинете...
6
Разговор със сина ми.
Той:
- Тате, дай пари за бар.
Аз:
- Кифли ще има ли?
Той:
- Само филии с лютеница...
7
- Сине, дай малко топла вода от хладилника...
5
Заек учи сина си как да прави с*кс.
- Сине, ние сме малки животни и за да не ни изяде някой, докато правим с*кс, го правим бързо. Виждаш ли там четирите зайкини? Направи така – раздватричетири.
- Раз, два, три, четири.
- Не, по-бързо – раздватричетири.
- Раздватричетирипет, извинявай тате.
12
През зимата:
- Тате, тате, ще ходим ли в града?
- Да, сине, пролетта!
9
- Тате, дай 5 лева?
- За какво са ти?
- Да си купя цигари.
- Познавам те сине, никакви цигари няма да вземеш, ще си купиш лютеница...
4