Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство, като Снежанка, а на последното, като Спящата красавица.
Пепи идва при баща си преди празника:
- Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?
Родителят с облекчение:
- Да, моето момче!
- А меч?
- Да, разбира се!
- Тате, а броня може ли?
- Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш - смелият крал Артур?
- Не! Зина - принцесата воин...

Добавен преди 8 години 18

Синът ми е от малкото деца, който иска през лятото да отиде на село при баба си. И как няма да иска? Къщата на тъщата е в Швейцарските Алпи.

Добавен преди 8 години 13

Баща към сина си:
- Още си 5-ти клас да пушиш!
- Тате и ти си бил 5-ти клас!
- Тогава аз бях на 18, пикльо!

Добавен преди 8 години 21

Синът на банкер пита:
- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
- ???
- Пръстите ти мазни ли са?

Добавен преди 8 години 11

Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
- Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
- На училище!
Роботът:
- Шляссссссс...
Синът:
- Добре де, бях на кино.
Бащата:
- Кой филм?
Синът:
- Играта на Тронове.
Роботът:
- Шляссссссс...
Синът:
- Добре деее, Ден с П*рно Звезда.
Бащата:
- КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е п*рно!
Роботът:
- Шлясссс... Шамар на бащата.
Майката:
- ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът:
- ШЛЯССССССС...

Добавен преди 8 години 15

- Сине, сърф ли тренираш?
- Не!!!
- Ами тази дъска?
- Тате, остави гаджето ми намира...

Добавен преди 8 години 22

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

Добавен преди 8 години 21

Синът на богаташ си харесал циганка. Бащата хич не одобрил избора, но видял, че детето му страда и пратил сватове да я искат. Татко Монго, обаче, не я дава. Втори път пращат сватове с богати дарове, ония пак се запъва. Тогава една мутра предложила да реши проблема бързо, отива и спуква от бой циганина. Ония реве и се тръшка:
- Давам я, бате, как да не я давам!
- Защо върна два пъти сватовниците тогава? - пита мутрата.
- Не обясняват добре, бате! Ето, ти дойде, обясни ясно и аз - давам...

Добавен преди 8 години 20

Актуална образователна притча:
Водя сина ми (5 г.) на комисия за прием в Предучилищна група. Питат го:
- Колко годишни времена знаеш?
- Показва с една ръка, а после и с един пръст от другата преди да отговори: - Шест.
- А ако си помислиш малко...
- Шест.
Директорката ми казва, че ще се свърже с нас... В двора го питам:
- Ся, какво беше това?
- Тате, ама аз наистина не знам повече "Годишни времена" само на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Чайковски, Лусие и Глазунов!
ПОУКА: при стандартно тестване съществува риск да изпуснеш най-добрите кандидати.

Добавен преди 8 години 15

- Сине, какво е това червило на обувките ти?
- Ходих по жени...

Добавен преди 8 години 10

Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
- Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
- Явно това е съдбата на фамилията - цял живот с лайна да се занимаваме!

Добавен преди 8 години 13

Син пита баща си.
- Тате, аз от къде съм дошъл?
Бащата.
- Сине, не е важен въпроса ти от къде си дошъл, по-важното е, аз какво съм търсил там!?

Добавен преди 8 години 10

Дъщеря казва на баща си:
- Тате аз съм лесбийка!
Бащата:
- Ъъъ... Добре, дъще, щом така се чувстваш щастлива - ще го приема...
Другата дъщеря.
- Тате и аз съм лесбийка!
Бащата ядосан:
- А бе в тая къща няма ли един, който харесва мъже?
- Аз, тате! - обадил се сина...

Добавен преди 8 години 15

Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

Добавен преди 8 години 9

Мъж си мие колата със сина си.
Синът му казал:
- Тате, не може ли просто да използваш гъба.

Добавен преди 8 години 7