Майка прибирайки се от работа заварва детето си да плаче.
- Сине, защо плачеш?
- Татко си удари пръста.
- Оооо... горкото, и ти много ли плака?
- Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях.

Добавен преди 8 години 13

- Тате, всички ли приказки започват с думите - "Имало едно време?"
- Не, сине. Най-добрите приказки започват с думите - "Ако гласувате за мен на изборите..."

Добавен преди 8 години 8

- Мамо, мамо... в училище ми викат "Плашилото"...
- Няма страшно сине, когато се роди, доктора рече - "Ако това нещо помръдне, застреляйте го!

Добавен преди 8 години 10

Всяка жена знае, колко трудно се възпитава синът, когото е родила свекървата.

Добавен преди 8 години 17

19 от най-забавните родителски признания:
1. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.
2. 14-годишният ми син цяла сутрин ми се подиграваше, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених WiFi паролата.
3. Аз:
- Лека нощ, деца.
Децата:
- Лека нощ, татко.
Аз:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми:
- (През радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ!
4. Аз:
- Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете:
- Не съм голямо момиче.
Аз:
- Ето го малкото ми момиче!
3-годишно:
- Не съм малка.
Аз:
- А какво си?
3-годишно:
- Дракон
5. Аз:
- Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно:
- А коя е "Звездата на смъртта?"
6. 5-годишно:
- Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз:
- Разбира се, моето момче.
5-годишното ми дете, грабва лицето ми и прошепва:
- Току-що аках и не си измих ръцете.
7. Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.
8. Аз:
- Какво научи днес в детската градина?
5-годишно:
- Мисля, че една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.
9. Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.
10. Аз:
- Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото ни бебе?
2-годишната ми дъщеря:
- Коте.
11. Аз:
- Това е стар телефон.
6-годишно:
- Като 4S?
Аз:
- Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно:
- Не разбирам.
12. [докато поръчваме храна].
4-годишно:
- Защо не работиш в McDonalds?
Аз:
- Защото вече си имам работа.
4-годишно:
- Иска ми се да беше готин.
13. Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.
14. Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.
15. Учителката в детската градина, забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки.
- Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз:
- Да. Тя го направи.
16. И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си поискаме, в чиста къща, и си родихме деца.
17. Аз:
- Приготвих свинско.
3-годишно:
- Не обичам свинско.
Аз:
- То е пилешко.
3-годишно:
- О, да, обичам такова пилешко.
18. Тя:
- Всички закуски на нашите деца са био.
Аз:
- Супер. А моето дете яде бонбони от пода.
19. Родителството е:
- Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.

Добавен преди 8 години 13

2038 година. Студент звъни на баща си:
- Тате, купих си нов телевизор и след няма и месец се развали. Прати ми пари за друг!
- Ееех, сине ... едно време като ги правеха в Китай, издържаха цели 2 години. Сега с това производство на Луната, падна и качеството...

Добавен преди 8 години 7

– Тате, жена ми като ми се кара, аз да споря ли с нея или не?
– Има два начина, сине или спориш, или не, но и двата не вършат работа...

Добавен преди 8 години 7

Баща към сина си:
– Сине, един ден ще се ожениш и ще разбереш какво е щастие... но ще бъде твърде късно...

Добавен преди 8 години 8

Тежко е да си баща! Непрекъснато трябва да следиш какво синът ти сваля от Интернет и какво дъщеря ти качва...

Добавен преди 8 години 18

Собственик на колбсарски цехове, вече на преклонна възраст, решил, че е време да предаде бизнеса на сина си, който бил тъп като г*з. Обяснява му един ден за бизнеса:
- Така сине, в тая машина като бутнеш говедо става на кайма. В тази машина като бутнеш говедо и излиза салам. В тази машина като сложиш говедо излиза салам.
- Добре тате, а има ли машина, в която като бутнеш салам и излиза говедо?
- Има сине, на майка ти п*тката.

Добавен преди 8 години 11

В едно село имало приказно красива девойка. Идвали годежари от цялата околия да и искат ръката, но родителите и били претенциозни (искали най-доброто за детето си). Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение. Не щеш ли същата вечер пристигнали родителите на два момъка, едните видимо и доста заможни. Поканили ги едновременно и започнали разговор. Първи взели думата по-заможните.
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е!
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат днешната оферта, за това майката предложила на дъщерята, тя да реши.
Момата се изправила и рекла:
– Мамо, ти нали знаеш, че я не съм по яденето...

Добавен преди 8 години 33

- Синът ми, иска ръката на дъщеря ви.
- А сина Ви няма ли си ръка?
- Е, има, ама, вече се e изморил...

Добавен преди 8 години 12

Иванчо пита баща си.
- Тате, мене кой ме е донесъл?
- Щъркела сине.
- Евала Тате. Е*еш всичко наред.

Добавен преди 8 години 60

Младеж отива да учи в чужбина и баща му го съветва.
- Сине, ако ти трябват пари за любов, пиши че ти трябват пари за лов, за да не разбере майка ти!
След първия месец сина пише.
- Тате, прати ми 100€ за учебници, 100€ за тетрадки и 100€ за лов.
Майката:
- Какъв е този лов?
- Лов като лов.
След втория месец пак пише.
- Тате, прати 200€ за учебници, 200€ за тетрадки и 200€ за лов.
Майката:
- А бе той голям ловец станал!
След третия месец получават писмо.
- Тате, прати 300€ за учебници, 300 € за тетрадки и 2000€ да си оправя пушката.

Добавен преди 8 години 5

- Тате, Левски - София сериал ли е?
- Не сине, не е. Футболен отбор е. Ти що така мислиш?
- Ми гледам феновете всяка година чакат следващия сезон...

Добавен преди 8 години 17