Селски баща жени сина си. Вземат булката - музикантите свирят мелодията "Прощавай, майко!" Остава само тъпанът да бие често - "бум, бум, бум!" Синът пита:
- А, ва, тате, защо само тъпаня бие така - често, често?
- Слушай, сине, това иска да покаже, че булката е честна, чиста и неопетнена!
- А, ва, тате, остай таз рабута, ва! Я на уя си ли да вярвам или на тъпаня!

Добавен преди 8 години 6

Спас и синът му – малкият Спасчо са в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да!
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А, патетата, и те си имат патенца?
- Дааааааа...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Еее, не знам. Иди да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

Добавен преди 8 години 15

Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!...

Добавен преди 8 години 5

В зоопарка:
- Тате, защо маймуната ни гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, още сме на касата...

Добавен преди 8 години 19

Млад баща разглежда мъжко списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам сине, другите деца, какви майки имат...

Добавен преди 8 години 7

Майка се кара на детето си:
- Ти си истинско прасе, виж се на какво приличаш! Нали знаеш какво е прасе?
- Да мамо - синът на свинята.

Добавен преди 8 години 6

- Татко, ти ще растеш ли още?
- Не сине.
- Защо тогава ядеш?

Добавен преди 8 години 11

След първата брачна нощ, баща пита сина си:
- Е синко, как беше?
- Тате, не влаа (не влиза)!
- Ми като не влаа, ще вземеш довечера до теб един буркан с олио и преди да почнеш ще го топнеш у буркано.
На другата сутрин пак се поинтересувал:
- Как беше?
- Ми не влаа бе, тате.
- Еее!? Как така не влаа бе, къде не влаа!?
- Ми у буркано не влаа бе тате.

Добавен преди 8 години 10

Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство, като Снежанка, а на последното, като Спящата красавица.
Пепи идва при баща си преди празника:
- Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?
Родителят с облекчение:
- Да, моето момче!
- А меч?
- Да, разбира се!
- Тате, а броня може ли?
- Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш - смелият крал Артур?
- Не! Зина - принцесата воин...

Добавен преди 8 години 18

Синът ми е от малкото деца, който иска през лятото да отиде на село при баба си. И как няма да иска? Къщата на тъщата е в Швейцарските Алпи.

Добавен преди 8 години 13

Баща към сина си:
- Още си 5-ти клас да пушиш!
- Тате и ти си бил 5-ти клас!
- Тогава аз бях на 18, пикльо!

Добавен преди 8 години 21

Синът на банкер пита:
- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
- ???
- Пръстите ти мазни ли са?

Добавен преди 8 години 11

Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
- Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
- На училище!
Роботът:
- Шляссссссс...
Синът:
- Добре де, бях на кино.
Бащата:
- Кой филм?
Синът:
- Играта на Тронове.
Роботът:
- Шляссссссс...
Синът:
- Добре деее, Ден с П*рно Звезда.
Бащата:
- КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е п*рно!
Роботът:
- Шлясссс... Шамар на бащата.
Майката:
- ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът:
- ШЛЯССССССС...

Добавен преди 8 години 15

- Сине, сърф ли тренираш?
- Не!!!
- Ами тази дъска?
- Тате, остави гаджето ми намира...

Добавен преди 8 години 22

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

Добавен преди 8 години 21