Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Кажи ми като мъж на мъж,
FORD-a ли те мина?
Със триста коня ли те би,
или пък с турбина?
Ще ти кажа като мъж на мъж
и да боли - ще мине,
не е лесно - но се дръж
не продавай гоуфу сине!
Остави ме нека се напия
компресор сложа ли ще се убия.
Нека пием двамата тогава,
но тоталка тя не заслужава.
Остави ме нищо не разбираш,
как боли за кулер да умираш.
Болката е по страшна и от ада
щом дори МЕГАНА те минава!
4
Идва баба на преглед при лекаря.
- От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят.
- От голямата снаха, сине!
12
- Тате, кой е Батман?
- Батман сине е човек, който денем работи, а нощем се маскира.
- Като чичо Гошо?
- Не сине, чичо ти Гошо е травестит.
13
Моше и Исак си говорели. Моше споделил:
- Ааах... Сина ще се жени.
- Е, че какво лошо?
- Ми кво, снахата се казва Иван.
- Тц, тц, тц! - тюхкал се Исак.
- Наистина тъжно. Даже името не е еврейско.
12
Съботно утро. Майката, бащата и двамата им малки сина закусват. На майката и се приисква с*кс. Недояла закуската тя смигва на бащата и тича към спалнята. Бащата дояжда закуската на един геройски залък и той тича към спалнята.
По-големият син бъзика по-малкия:
– Ей, я отиди да видиш през ключалката какво правят нашите!
Малкият отива, поглежда и се връща като куршум. Сяда на масата и започва да лапа закуската като невидял.
– Какво ти става, бе?! – пита големия.
– Мани, мани! Който не си е изял закуската, като мама, тате ще го ш*ба в з*дника!!!
15
Видинчанин към сина си:
- Е*иии му майката, ти и брат ти за 5 години съсипахте чисто нов потник !
6
- Виж сине, това някога ще стане твое!
- Но това е договор за ипотека?!
5
- Тате, искам да се оженя, харесва ми Ваня от съседния блок.
- Не може сине, тя ти е сестра.
- Мамо, исках да се оженя за Ваня, но тате ми каза, че тя ми е сестра. Преди няколко месеца ми каза същото, когато му казах, че харесвам Соня. Какво да правя?
- Спокойно сине, жени се за която искаш, той не ти е баща.
11
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавача:
- Имам, имам!
Разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този.
Разгъва друг топ плат.
- Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам!
Разгъва трети топ плат.
- Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавача:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
10
- Тате, жени ми се.
- Не мое бе, малък си още!
- Не, тате, жени ми се.
- Е, добре.
Минала сватбата и след три месеца синът отишъл при баща си:
- Тате, то не ми се било женело, бе. Било ми се е*ало...
13
Помолих сина ми да ми подаде телефонния указател. Нарече ме "старомоден" и ми подаде айфона си. Накратко - Паякът е убит. Телефонът - счупен. Синът ми - плаче...
15
- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша вишо за гадател, тате...
- Я ела за малко отта̀тък...!
- Няма, 'щот ша ма биеш...
- Хм, гледай ти - май имаш дарба...
12
- Тате, тате! Тарележчето от старост ли е умряло?
- Да сине, ако беше още младо и хоп-хоп, щеше да избяга от КАМАЗА.
7
Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка.
- Синът вади бележника.
Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличника! - казал с умиление.
17
Рожден ден...
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:
- Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?
Синът:
- Ами кво да ти кажа... Баси смотания 40-ти рожден ден!
14