Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Иванчо отива при майка си и и казва:
- Мамо, аз харесвам Марийка от 6-тия етаж.
- Ивачно, ти луд ли си, на нея са и откъснали цветето!
Иванчо след това отива при баща си:
- Тате, аз харесвам Мариийка от 6-тия етаж, ама мама ми каза, че няма цвете.
- Спокойно сине, аз като взех майка ти и задния и двор беше разкопан.
41
Баба ми казваше така:
- Сине, котаците като нямат какво да правят, сядат и си лижат яйцата. Хората в това отношение са много по-изобретателни! И то само защото не могат да си ги достигнат!!!
5
Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
- Мамо, аз ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
- А коя ще те слага да спиш, сине?
- Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
- Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
- Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
- Бог да те благослови, сине...
17
- Мамо, мамо... Децата в училище викат, че съм тъп.
- Ми тъп си сине. Аз съм баща ти.
14
В една гора имало много зайкини, но само два мъжки заека - баща и син. В един хубав пролетен ден, старият заек викнал синът си и му казал:
- Днес е голям ден сине! Днес ние трябва да уважим всички зайкини в гората. И понеже те са дами - когато ги посрещаш приклякваш и казваш - "Бонжур мадам". А, когато после я изпращаш - "Оревоар, мадам!" Разбра ли сине?
Наредили всички зайки в една редица. Баща и син застанали от двата края и започнали! От страната на бащата се чувало:
- Бонжур мадам!
След време:
- Оревоар скъпа!
А, от страната на сина:
- "Бонжур", "Оревоар", "Бонжур", "Оревоар"... "Бонж, "Орев, "Бонж"... Оооо... Божичкооо... Пардон Папа!
6
- Тате, аз твоята принцеса ли съм?
- Не, сине, ти си... педал.
13
– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. И аз съм голям... ама заедно написахме домашното!
13
- Ужас, Мойше го е закършил много здраво!
- Що така?
- Синът му се оженил.
- Браво, това е много хубаво, как се казва булката?
- Иван...
- Ммм даа, това не е еврейско име...
7
- Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
- Какво, синът ти няма ли си ръка?
- Има, но тя е уморена...
10
- Скъпа, почетох на синът ни и сега спи като агънце!
- Добре, а защо носиш книжката с приказки с тебе?
- Ааа, ще си я дочета, много интересна излезе...
10
Обикаля си един човек по пазара и чува как една баба се развиква:
- Гъбиии, отровни гъби продавааам. Гъбиии, отровни гъбиии...
Спрял се човекът до бабата изумен и я попитал:
- А море бабо, като са отровни гъбите, има ли кой да ги купува ма?
- Аааа, купуват ги сине, купуват ги. Кой за снаха, кой за свекърва. Много добре вървят.
21
Син вижда вибр*тор на пода и пита баща си:
- Тате, какво е това?
Бащата му отговаря:
- Това е бръмбар!
А синът му казва:
- А бе, тате, тоя бръмбар много голям х*й има.
11
- Учи, сине, за да не работиш! - така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.
10
Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика - "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"
13
Мъж влиза в стаята на сина си, който здраво е заседнал пред компютъра и казва:
- Сине, време е с теб да си поговорим за с*кса...
- Баща ми, ти полудя ли? Аз съм на 28 години!
- Именно! Кажи сега, как да гледам п*рно на айфона!
14