Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче, за да правите с*кс?
- Съвсем не!
- Сине... ти си тотален мухльо!
- И педал... - добавя майката.
16
Баща към сина си:
- Сине, не тичай след всяка фуста - в Шотландия сме...
9
Семейство на вечеря. Синът пита бащата:
- Тате, колко вида гърди има?
Бащата учуден отговаря:
- Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50, женските гърдите са като лук...
- Лук?
- Да, гледаш ги и плачеш...
Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си:
- Мамо, колко вида мъжки полови органи има?
- Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години пенисът им е като дъб - мощен и твърд. На 30-40 е като бреза, огъва се, но все още може да се разчита на него. След 50 обаче стават като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса...
8
Разговор със сина ми.
Той:
- Тате, дай пари за бар.
Аз:
- Кифли ще има ли?
Той:
- Само филии с лютеница...
4
Дете на три години си играе на таблета. В един момент пита майка си:
- Мамо, аз така ли бях изтеглен, като в тази игра?
- Не, сине, теб те донесе щъркелът.
- Защо, не вървеше ли интернетът?
3
Имало едно семейство. Мъж, жена и син. Мъжът и жената били като светци. Никога през живота си не били казали нито една псувня или ругатня. Такъв пораснал и синът. Задръстен до крайна степен и абсолютно невеж по с*ксуалните въпроси. Дошло време синчето да се жени. Оженили го и дошъл момента на първата брачна нощ. Синчето обаче, не знаело въобще какво се прави първата брачна нощ и попитал майка си. Тя възможно най-възпитано му обяснила:
- Ами виж сега. Ти имаш един израстък на тялото, а момичето има едно отворче. Пъхаш си израстъка в отвора на момичето и тя природата ще свърши останалото.
На следващия ден снахата звъни на свекървата:
- Извинявайте, ама вашия син нормален ли е?
- Защо? – попитала притеснена майката?
- Ами как, защо? Снощи си пъхна носа в задника ми и започна да вика „Природо помагай! Задушавам се!”
5
- Тате, какво значи "успешен брак?"
- Не знам сине, питай майка си! Нейният е успешен!
3
- Сине, с майка ти се запознахме на една опашка в пощата. Видяхме се, влюбихме се, оженихме се, след това се роди ти... Малко по-късно ни дойде и редът.
5
Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще и се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още…
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще и го покажеш и ще кажеш – „край, лягаме да спим!“
7
Майка води сина си при доктора:
- Докторе, нещо с бубата на моя син...
Докторът след оглед:
- Значи така, бубата от този момент нататък я наричаме “член” и започваме да лекуваме трипер.
7
– Тате, как се пише "гръд", с "д" или с "т?"
– Сине, пиши просто ц*ци!
– Тате, а бе ние Родината с ц*ци ли ще браним...
21
- Този автомобил Ваш ли е?
- Частично е мой.
- Как така?!
- Ами как, по документи е на жена ми, кара го синът ми, понякога за уикенда го взима дъщеря ми, когато трябва да се ремонтира е мой.
8
– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. Аз съм голям... ама заедно написахме домашното!
6
Една мутра имал смотан син-девственик. За 16-тия му рожден ден, татенцето решил да направи подарък на смотаното синче – да му уреди момиче-девственица. Мутрата звъннал по GSM–а на синчето и му казал:
– Сине, оди на вилата. Там те чека един подарък. Какво ше праиш после, че ти обясним по телефона.
Синчето заминало на вилата. Влиза вътре и гледа, в спалнята на леглото, лежи красиво, голо момиче. Смотанякът започнал да се пули. Не знаел, какво да прави. В това време пак звъннал татенцето.
– Сине, виде ли, какво има в спалнята?
– Видех… К’во да пра’я сега?
– Как к’во? „Катеричката” виждаш ли я добре?
Тъпият син се огледал и навън през прозореца, върху едно дърво до къщата, видял катеричка да гризе орех.
– Видех я, тате!
– Еми к’во чекаш? Скачай и отгоре! – извикал мутрата.
Синът отворил прозореца и се метнал върху дървото към катеричката. Паднал надолу по клоните и целия се издрал.
След половин час мутрата пак звъни:
– Сине, как е хавата?
– Еми, добре! – изпъшкало синчето.
– Как беше? Имаше ли кръвчица?
Синът се пипнал по разбития нос и казал:
– Има и то много. И от носа и от устата.
– Ах! На тате сладкото садистче! – зарадвала се мутрата.
9
- Тате, какво има мама между краката си?
- Рай, синчето ми...
- Ами ти, тате, какво имаш между краката си?
- Ключ за този рай, сине...
- Ами тогава, тате, смени го веднага, защото съседът има дубликат.
7