Вицове за шофьори
В тази категория има 1100 вица, разпределени в 74 под-страници.
Ще ми се да попитам някои пишман шофьори по родните пътища:
- А бе, льольовци нещастни изумени, веднъж вече сте изпреварили всички, били сте най-бързият сперматозоид... Що е нужно и на пътя да се държите като сперматозоиди? Искате да се върнете на майка си в...?
10
Спря пред мургавата жрица
тираджия загорял:
- Сестро, казвай к'ви парици
ще ми вземеш за кавал?
Труженичката облиза
по пресъхнала уста:
- Давай, бате, че е криза
пет пари и я въртя!
- Брей! - изхвръкнаха очите
на разгулния шофьор.
Но за миг се окопити.
"Тая верно е на зор!"
- Ето ти една петарка!
Скачай, че ме чака път!
Магистралната другарка
хвана кожения прът,
с устни бързо му нахлузи
шапчицата от латекс
и задвижи пълни бузи
в обигран орален с*кс.
- О! - шофьорът се напрегна.
- Супер си, о, да, да, да!
Ала поглед прикова
в огледалото странично
и потресен изрева! -
Под изрязаните гащи,
блещеше се окосмен,
мъжки задник с чифт висящи
топчици и полов член...
Ще си кажеш - Стихче тъпо!
Ала и поука има, знай:
Евтиното скъпо
често ни излиза май!!!
32
Врачка внимателно изучава подадената към нея длан:
- Виждам... нелека съдба имаш... шофьор на маршрутка си...
- Това ясно, дай лев и "пеесе" за билетчето...
2
Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т. н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
- Как така?!
- След 25 стотинки - завой наляво!
11
Мъжете били добри шофьори, глупости! Гледам пред мен един - два часа не може да изпревари...
6
Огромна колона автомобили блокират движението по магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един "Запорожец".
- Ей, човече! Слез долу! Какво е станало? - подвикват на седящия в колата шофьор.
- Ох, момчета, не питайте! - отвръща той, слизайки от дървото.
- Хората ме предупреждаваха, когато го купувах тоя "Запорожец", че е малък и неудобен... А сега се оказа, че и от кучета се плаши!
8
Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай, аз и във цирка такъв номер не бях виждал!
20
Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинджията констатира:
- Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена - всички следващи ще зареждат по новите цени!
Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита:
- А с колко се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - пада с 15%...
11
Из записките на един шофьор... На света има само два вида шофьори:
П*тка заспала и П*дераст долен.
4
Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат:
- Е, разказвай, как беше?
- Да чукна на дърво, бях най-красивата там!
11
В САЩ, ако пиеш 4 бири с вечерята си алкохолик, В България, ако пиеш 4 бири с вечерята, значи си шофьор.
28
Служител на КАТ, спира видимо пиян шофьор и го пита:
- Пил ли сте?
Онзи, колебливо:
- Неее.
- А пиян ли сте?
- Неее.
- А трезвен ли сте?
- Амиииии...
- Е, какъв сте тогава?
- А бе, таман съм си...
12
Катаджия връчва току що съставения акт на провинил се шофьор и шофьора пита:
- И какво да го правя сега тоя лист?
Катаджията:
- Ще си го пазите, още три такива и ще получите уникалната възможност да карате колело.
18
Всеки шофьор на маршрутка вярва в едно старинно поверие. Според това поверие, когато видиш лежащ полицай, трябва да си намислиш едно желание и да дадеш яко газ. Ако всички задници на пътниците се отлепят от седалките, желанието ти ще се сбъдне.
16
Уважаеми шофьори, пропускайте хората с бели бастуни - те виждат лошо! Пропускайте и хората със стикове за селфи - те нищо не виждат! Избягвайте униформени хора с палки - те виждат всичко!!!
20