Вицове за шофьори
В тази категория има 1101 вица, разпределени в 74 под-страници.
Москва, 2015-та година. Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Показва глава през прозореца и любезно му казва:
- Уважаеми, пресичайте, а аз ще запаля цигара и ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отвръща:
- Ооо уважаеми, не се притеснявайте, аз съвсем не бързам!
На близка пейка две бабички си говорят:
- Виж, Марфа, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!
7
Шофьор минава на червен светофар.
Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра:
- Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!
6
По радиото:
- В близост до магистралата е паднал НЛО!
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
- Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная!
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная!
А от долу се чува:
- А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ти ще еб*.
28
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува… Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо…
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането…
А жената казала:
- Всичко преодолях! Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, НО ми омръзна всяка сутрин като се събуди, да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "К*РВО, СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!"
12
Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж - 2,45.
- Олеее... 3 без 15? Мойта ша ма убий, бе!
7
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият! – Имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
7
Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Топките им се свили… до размера на трънки. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка…
Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна…" и не може повече. Фатмаците слагат стотарката в джоба.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна пол…" и спира. И той олеква със 100 кинта.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи мангал. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе брато. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен…
15
Централна гара.От влака слиза провинциален чичко и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре, закарай ме до някъде за 30 лв. и аз ще сляза.
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай!
- Ама навън вали, няма ли да ме откараш още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият чичко. На стоянката десет таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва: - Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80 лв. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една св*рка!
- Я се махай от тук!
И така през девет таксита и стига при познатия таксиджия и му казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре, ето ти 80 лв. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено…
7
Полицай се кара на пиян шофьор:
- А бе, ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце…
9
Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:
Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс.
7
Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая N69.
На излизане клиентката се оплакала:
- Ама този беше програмист.
- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?
2
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
7
Военен инструктор обяснява на новобранци-шофьори:
- Кормилото служи, за да завивате с него наляво, надясно, и на други страни.
4
Между блондинки:
- Знаеш ли, какво ми се случи вчера?! Вървя си по улицата, а до мен спира една кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. Простак такъв!
- Защо простак?
- Как защо?!? Да му беше видяла апартамента!
2
Само пернишки шофьор може да те удари отзад докато кара в насрещното.
12