Карам Мерцедес за 300 000 евро и мацките си плащат, за да ги возя.
Пешо, 52 години, шофьор на автобус.

Добавен преди 7 години 10

Майка на ученик в 1-ви клас отива при детски психолог и споделя:
- Детето ми не може да се ориентира. Щом се отклони малко от пътя към дома се губи и трябва да го търсим.
- Спокойно, госпожо. Добра ориентация имат шофьорите, а професорите са много разсеяни. Вие какво предпочитате - Детето ви да стане шофьор или професор?

Добавен преди 7 години 17

Вие сте шофьор на автобус. На първата спирка се качват 3-ма. На втората слизат 2-ма и се качват 5-ма. На третата слизат 3-ма и се качват 2... На колко години е шофьорът?

Добавен преди 7 години 2

Шофьор чака шефа си.
Идва ония и казва:
- Карай към Плевен!
- А бе, шефе, кво ще правим в Плевен? Там само к*рви и футболисти.
- Жена ми е от там.
- Аааа, така лиии? И в кой отбор играе?

Добавен преди 7 години 14

Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
- Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
- Вижте сега! – обяснил шофьора.
– При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така "скъпо?" Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата "групови пътувания" е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Добавен преди 7 години 15

Заедно умират един поп и един шофьор. Господ ги посреща и с най-големи почести е шофьора. Попа се чувства засегнат:
- Господи, защо така... цял живот съм ти служил.
Господ му отговаря:
- Да, но на твоите проповеди всички спяха... а той като караше всички се кръстеха...

Добавен преди 7 години 14

Научаваш се да псуваш, за да станеш или овчар, или шофьор. И в двата случая заради овце.

Добавен преди 7 години 9

Голямо задръстване. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис "Колата се продава". Шофьорът от задната кола се подава изумен:
- ТУК и СЕГА!?
- Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!

Добавен преди 7 години 9

Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор чия професия е по-добра.
Летецът:
- Когато кацам на летището, жена ми чува. Връщам се в къщи: обядът - на масата, леглото - приготвено.
Танкистът:
- Когато паркирам танка, жена ми чува. Прибирам се, банята - стоплена, водката - на масата.
Таксиметровия шофьор:
- А пък аз спирам колата пред съседния блок, хващам манивелата и се прокрадвам...
И до сега нито един гад не е успял да се измъкне!

Добавен преди 7 години 11

Разговор между шофьор на маршрутка и момче, което тъкмо се кани да слиза.
Момчето:
- Извинете, това ли е Лъвов мост?
Шофьора:
- Не знам, не съм от София!...

Добавен преди 7 години 12

Катаджия изрежда пред пийнал шофьор:
- Значи сте пил - един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лева!

Добавен преди 7 години 9

Двама приятели си говорели:
– Какви хора има на света! Какви шофьори! Ще те изпръскат без да искат, ще спрат и ще ти се извинят. После, ще те поканят в тях на гости да пренощуваш. Ще ти изперат дрехите и ще ти сложат масата да хапнете и да пийнете, а на сутринта ще ти изгладят дрехите, ще те облекат и ще те закарат до вас… Какви шофьори има само, ей…
– Това, на кого се е случило? На тебе ли?
– Не, на жена ми…

Добавен преди 7 години 14

Шофьор на камион, който е бил на път за повече от два месеца, спира в публичен дом извън населено място. Вади 500 евро, дава ги на Мадам и казва:
- Искам най-грозната ти к*рва и един сандвич със сирене...
Мадам го гледа учудено и казва:
- Ама господине за толкова пари мога да ви дам 3-те ми най-красиви к*рви и да ви сервирам цяло меню от ресторанта...
- Слушай ма, аз не искам да е*а... просто ме налегна носталгия...

Добавен преди 7 години 13

Реших да пусна телевизора:
БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162.
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът" – млада жена (Галя) открива, че съпругът и (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък.
Тв7 – реклама. Бял мъжки задник... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Планета – мултиплатинени прост*тутки въртят кючеци топ хиляда.
Фокс – "Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради с*кс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си, тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина...

Добавен преди 7 години 48

Шофьор на ТИР дълго време изпълнявал курсове из арабските страни. Когато вече тръгнал с камиона да се прибира бил толкова загорял за жена, че чак му се плачело. Навлизайки в нашенските райони веднага трескаво започнал да се оглежда за магистрални прост*тутки или стопаджийки и не след дълго късмета му се усмихнал. Край магистралата махала на автостоп засукана мацка в оскъдно облекло. Тираджията веднага набил спирачки до нея изгледал я с лаком поглед и казал:
- Слушай, мацка, загорял съм страхотно и ако се отчетеш подобаващо ще те закарам и на луната, ако не щеш търси си друг превоз.
- Слушай, готин! - измъркала момата.
- Страшно бързам, така че ще се отчета повече от подобаващо, само ме закарай.
Шофьора потрил доволно ръце, качил момичето и потеглил, като междувременно започнал да се оглежда за крайпътна горичка или по-гъсти храсти. Но, за лош късмет, от двете страни на магистралата, до където стига погледа се ширело равно поле. На края той не издържал, спрял камиона в аварийната лента, скочил от кабината и подвикнал на мацето:
- Хайде, тука ще е.
- Къде тука бе. сладур?! - учудила се тя.
- Ще видиш! - намигнал шофьора, след което извадил едно одеяло, постлал го на закътано под камиона и нетърпеливо подал ръка на момата да слиза.
Двамата влезли под камиона и се отдали на дива с*кс вакханалия. След около час над главите им се чуло бръмчене на друг камион и някой подвикнал:
- Какво става, бе колега?
- А бе, проблем със съединителя та го притягам! - без да се откъсва от заниманието си отговорил тираджията.
- Ахааа! - чул се замислен глас отгоре.
- По-добре си прегледай ръчната спирачка, че виж къде ти е камиона чак на километър надолу…

Добавен преди 7 години 23