Вицове за шефове
В тази категория има 2346 вица, разпределени в 157 под-страници.
Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...
14
Днес, шефът толкова дълго вика по мен, че накрая неволно възкликнах:
- Да, скъпа!
13
Когато началникът го няма в офиса - това е като с*кс без презерватив. Действаш много по отговорно, но и усещането е по приятно. Оттук следва логичният извод - шефът е капут!
6
Георги решил да купи папагал за дъщеря си. Влязъл във ветеринарния магазин, и се оглеждал. Имало папагали по десетина, по двадесет лева, но му направило впечатление, че един струва 200 лева и попитал продавача:
- Този защо е скъп?
- Господине, този папагал говори 3 езика!
- Ами този защо е 300?
- Той говори и пише.
- А този за 1000?
Продавача се навел към ухото на Гошо:
- Този е хакер, нали си чул какво стана в НАП!!!
- А този пък защо е 5000?
- Този много много не говори, ама другите тримата му викат шефе.
10
- Брато, шефът каза да закараме Ряпата до университета.
- Брей, кога дойде от провинцията, кога го приеха!?
- Не му завиждай, там устните изпити били много трудни.
- А задочно ли?
- Не редовно... пет години...
- В кой университет?
- В Софийския... централен...
10
Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!
11
- Шефе, мога ли да ползвам платена отпуска?
- Разбира се! Плащаш и ползваш!
14
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона.
– Ало!
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! - запенил се някой.
– И що па точно аз да го свърша? - попитал с безразличие човекът.
– Ти знаеш ли с кого говориш, бе? - ония тотално кипнал.
– Не.
– С шефа на фирмата. Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал.
– А ти знаеш ли с кого говориш?
– Не.
– Ми що не си го начукаш тогава...
21
Как поздравявал шефа, като влезел в офиса:
- Здравейте разходи!!!
10
Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
21
Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?
19
Какво кара хората да се чувстват успели и уверени в себе си?
- Пари - 17%
- Власт -34%
- Дюнерджията да ти каже "за теб, шефе" - 100%
16
Фирма преместила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Когато букетът пристигнал, на картичката пишело:
- "Почивай в мир!"
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
- Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено извинение за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"
9
- И да знаеш, сине, вкъщи шефът съм аз!
- Мама знае ли или те е страх да ѝ кажеш?
11
Наш специалист го командироват в Китай.
– Какво ще правя там? – попитал той.
- Та аз не знам китайски.
– Запазили сме ти стая в хотел „Интернационал.“ – отговорил шефа му.
- Щом е „Интернационал“, значи знаят всякакви езици. По-нататък се оправяй сам.
Пристигнал нашият вечерта в Китай, отишъл в хотела, влязъл в стаята си и уморен от дългия път... заспал. На сутринта на вратата се почукало, влязло едно китайче с поднос в ръце и попитало:
– Цай ли сте пиете или да си е*а мамата?
25