Вицове за шефове
В тази категория има 2748 вица, разпределени в 184 под-страници.
Бързата програма - срам за програмиста.
- Трай, потребителю, за работещо приложение.
- Да би мирно седяло, не би exception видяло!
- На чужд гръб и сто клиента са малко.
- Бъг година храни.
- Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
- Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
- Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
- Бъг бъг избива.
- Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
- Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
- На системен администратор вируси ще продава!
- На програмата паметта все ѝ е малко.
- Бъг по бъг - програма прави.
- Не търси във кода смисъл!
- За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
- Барабар junior със senior-ите.
- Признат бъг - половин бъг.
- Не дърпай системния администратор за опашката!
- Ако е тийм лидер, да е рошав!
- Шеф високо, клиент далеко.
- Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
- Гледа като програмист след overtime.
- Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
- Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.
14
РВД( Ръководство Въздушно Движение) летище София, осъмна със заварени входни врати, барикадиран асансьор и минирани прозорци. Храна и ободряващи напитки се доставят само по спуснато 30 м. въже.
Коментара на шефа им:
- "Предпазна мярка."
Не останал вече друг не посетен транспортен отрасъл от премиера.
11
Днес ме уволниха! Шефа влиза сутринта и казва:
- Отивам за 1 ден до София!
Аз:
- К`во ша пра`иш в София, гей-парада беше преди 2 дни!?
21
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен с*кс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той.
- Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...
8
Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
22
Най-лошо е да имаш за шеф, управител или началник ЖЕНА... 4 дена от месеца винаги ще си виновен за нещо
6
– Шефе, този месец сте ми превели по-малко пари.
– Да, ама миналия ти преведохме повече.
– Една грешка – проявих разбиране, ама вече две...
14
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!
13
Вика, "имам фирма с 5 000 работници"... А аз си викам, "корав шеф ще да е"... А кога гледам, той кошер с пчели имал!
10
Знаете ли, че... Ако залепите умряла оса на ръката си, можете да ударите силен шамар на шефа си, и той да помисли, че сте го спасили от ужилване.
20
Интервю за работа, длъжност – секретарка. Явява се засукана, готина мацка. Дъра-бъра, дъра-бъра, накрая шефът на фирмата я пита:
- Каква заплата желаете?
- Амиии... 3 500-4 000 лева.
- Че толкова – засмива се шефът – получава главният ми счетоводител, който е възрастен, белокос, със стаж. Няма да стане.
- Амиии... тогава... е*ете си го него.
9
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и... се насрах от страх.
19
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
- Айде на хубавите ябълки-и-и-и!
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
- На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
- На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
- На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
- На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
- На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
- Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
- Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки.
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
- Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
- Ето, за три жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър:
- Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
- Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки.
Седи царят в тронната зала и мисли:
- Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
26
Три съученички, след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържиме картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката!
6
- Лили, две кафета ако обичаш...
- Шефе, остави ме на мира... Неделя е все пак... И се разкарай от домофона на блока ми...
9