Вицове за шефове
В тази категория има 2644 вица, разпределени в 177 под-страници.
Шефът е строг, но справедлив - първо те наказва, а след това намира защо!
13
- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена.
- Що бе, Иванов?
- А я пипна, а е свършила...
14
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да правиш с*кс, поне хвани прозорците си измий...
28
Директор на училище наема бригада цигани-бояджии да боядисат оградата на училището. Подписват договор, както е редно и "майсторите" отиват да работят.
След два часа се връщат и казват:
- Шефе, готово! Плащай!
- Как готово, като сте я боядисали само от едната страна?!
- Аааа, шефе, бригада цигани-бояджии чете договор, немой са е*аваш с ромалето! Там написано "Училището, в лицето на Директора, от една страна и бригада цигани-бояджии от другата страна!"
29
Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият.
- Как може да се работи толкова време без отпуска?!
- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
- Знаете ли какво? - казва шефът.
- Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
- А Вие къде? - пита шефът.
- Аз на тъмно не мога да работя.
13
Шефа ми обеща да ме заведе до Виена да видя Айфеловата кула, ако работя и в събота... Дали си заслужава, а?
16
Минавам на червено, катаджията ме спира:
- Документите моля!
Отговарям:
- Нямам.
- Защо?
- Пих водка и съм ги забравил...
- Значи, карате пиян?
- Че как иначе ще карам оръжие?
- Карате и оръжие?!??
- Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
- Документите, моля!
Казвам му учтиво:
- Заповядайте...
- Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
- Да, заповядайте!
- Хм, чисто е...
Питам аз заинтригуван:
- А, какво трябваше да има?
- Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!
- Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?
17
Визитация в ортопедията. Вечерта е приет младеж със счупване на дясното ходило (фрактура педис декстра).
Младичка сестра-стажантка рапортува:
- Пациентът е приет с диагноза "фрактура п*нис декстра".
Шефът на отделението се засмива:
- Браво, младеж! Завиждам ти, че имаш два, та дори и си успял да счупиш единият!
9
Шеф към секретарката си:
- Уволнена сте!
- Но защо, шефе? Аз ви уважавам и обичам.
- Защото по време на уважението сте ми подарили нещо, което пък аз успях да подаря и на жена ми.
16
Брокерска фирма решава да назначи нов шеф, който да въведе ред и да раздруса остарялата система. Назначават млада блондинка със славата на ‘уволнява на място’ шеф. Блондинката тръгва по офисите и до първия офис вижда мъж да стои и да се подпира на вратата. С два скока е при него:
- Ти, да ти… колко пари изкарваш на месец?
- 400 лв, защо?
Блондинката се бърка и вади 400 лв.
- Ето ти месечната заплата… изчезвай… и да не съм те видяла повече в офиса.
Блондинката се чувствува на върха след първото си уволнение и се обръща уверено към всички в офиса, които вече са онемели, тотално.
- Това да ви е за урок!
И после бързо избира една брюнетка.
- От днес, ти ще изпълняваш неговите задължения! Ясна ли съм?
Брюнетката намира сили и казва:
- Ами… аз и понятие си нямам… от разнасяне на пици.
29
Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:
– Това какво е?
– Климатик.
– А, това до него?
– Вентилатор.
– А, другото?
– Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал „Това какво е?" Тя отговорила „Дупе".
– Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя.
Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос.
– Искам едно „Дупе"!
– Господине, ние „дупета " не продаваме, това е магазин за електроуреди!
– Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе", искам и аз!
– Момент! - казала продавачката и влязла при шефа.
– Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе".
– Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин!
Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал:
– Ама аз не искам такова „Дупе"! Аз искам „Дупе с висулки".
Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла:
– Шефе, тебе търси...
10
В американски офис, грозновата служителка към шефа си:
- Бос, гледам всички колежки са завели срещу теб дела за с*ксуално посегателство. Тъй като само мен не си ме опипвал, смятам да те съдя за дискриминация!
27
Шеф пита секретарката си:
- Да познавате някой, който владее японски език?
- Аз владея, дори съм го написала в CV-то си.
- Хм... Аз, след като прочетох, че имате бюст 4-ти размер, повече не четох.
13
Аз съм си шеф на мен си! Ако ме видите да си говоря сам... значи съм на събрание!
13
- Ало, здрасти!
- Здрасти шефе. Какво има?
- Ще ти задам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година дежури. Кой е той?
13