Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30300 вица, разпределени в 2020 под-страници.
И искам да поканя присъстващите, да кажем по едно наздраве за моята жена, с която се ожених преди 15 килограма!
7
- Мили, дай ми 100 лв. за пилинг?
- Какво е па т'ва?
- Разбираш ли, ще отида в салон за красота, там ще изтъркат старата ми кожа, и от долу ще се появи млада...
- А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!
6
- Мразя мъжът си, мразя го!!!
- Защо?
- Поисках му вчера, 100 лв, за салон за красота!
- И какво, не ти ли даде?
- Даде ми 300 лв.
5
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа! Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
- Добре, добре, но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- А бе пичове, някой да знае на кой е този телефон?
8
Есенно почистване на дамска чанта.
Жена ми, озадачено ми подава чантата си!
- Изпразних си чантата, но ми се струва тежка...
И вярно... няма как половин м2 кожа и пет-шест ципа да тежат близо 2 кила.
След кратка инспекция, между хастара и кожата намерих около кило "мъртъв товар" във вид на монети - 38 лв. и 40 ст. и разни други предмети с колекционерска стойност. И тухла да беше, пак щеше да преседи от пролет до есен.
5
Жена избира балатум в магазина:
- Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая!
- А колко деца имате?
- Шест!
- Тогава най-практично е... да я асфалтирате.
13
Млада двойка. Първа брачна нощ. Булката внезапно пръднала и от срам започнала да си събира багажа.
Мъжът:
– Какво правиш?
Булката през сълзи:
– Отивам си!
Мъжът:
– Не разбрах... Дойде да пръднеш ли само...
15
На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето ее-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...
6
Приятел се жалва...
- Ужасно ми е конфузно, когато семейна двойка се карат помежду си, пред мен - не зная как да реагирам! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна...
7
- Предпазливия и Господ го пази! - си мислеше на ум Минчо, когато точно като си полагаше подписа в Ритуалната зала и свърши мастилото в химикалката.
8
Двадесетгодишната Катя, изучаваща психология, не мечтаеше за принц, а за глупак. И когато се омъжи, за разлика от своите приятелки, не получи психологична травма.
8
- Боже, какво е станало с фигурата ти?
- Как какво? Все пак имам две деца!
- И си ги изяла?!
6
- Скъпа, готова ли си вече?
- Аз като ти кажа 5 минути значи 5... Какво ме питаш през половин час!
8
След 20 годишен брак, тя все още търсеше красивия принц. Мъжът и вече усърдно и помагаше...
7
- Скъпи, утре имаме годишнина! 10 години съвместен семеен живот! Как ще го отбележим?
- С минута мълчание...
7