Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30300 вица, разпределени в 2020 под-страници.
- И сега младоженецът, може да целунете булката...
Той погледна смутено, а гостите притихнаха...
И се чу гласът на майка му:
- Смело, момчето ми... Мама разрешава!
20
- Мило, преди брака реших да ти споделя за всичките си прегрешения.
- Че ти вече го направи?
- Е да де, ама днес ме споходи нов ъпдейт!
5
Голям виенски магазин. Сред клиентите се чува българска реч:
- В тая тоалетна беше по-топло, отколкото е в нашия апартамент, Гоше! Направо ми се прииска да остана да си живея там!
В отговорът със сигурност нямаше грам вина:
- Ми да се върнем да те оставя, Марийче, щом толкова ти се иска?
5
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...
- Тате, не говори така!!! И то - точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му се развиква:
- Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!
24
Бракът е съществително от мъжки род който се подчинява на правилата на женския род. Единствено число има само в граматиката, а множествено число само тогава, когато има повече от две лица.
6
Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта. Преди две седмици спря да пие кафе. Преди седмица спря да пуши. Май, аз съм следващият...
7
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата?
- Пръстен за 2500 лева.
9
- Скъпа, да си чувала случайно за думата "деликатност"?
- Разбира се... има такава програма на пералнята!
8
- Скъпи, излязоха ми мазоли от метлата!
- Другия път ползвай колата, слънце...
9
Тъщата в градината, крещи на зет си:
- Зеткоо, случайно да знаеш какво се прави при ухапване от отровна змия???
- Мамо, дръж главата и настрани, за да не те ухапи и тя!!!
16
- Скъпа, тука купих едни биткойни, да знаеш къде са?
- Мдаа... Прибрах ги в чекмеджето, където са акциите на Югоагент и Ийст-уест интернешънъл груп...
6
Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара:
- Млъкни бе, простак!
От детската се чува:
- Мамо, татко ли си дойде?
9
До всеки успял мъж стои една жена... за която жена му не знае!!!
17
Мъжът ми ме пита:
– Какъв подарък искаш за Коледа? Ама не се самозабравяй, де... Сега да не отвориш една уста!
И аз вече трети ден си стискам устните...
3
Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Мъжът:
- Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща...
- Какви неща? - пита жената.
- Разбираш ли... звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно..." И аз му викам "Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща..." А той - "помоли се, та помоли се."
- И кво?
- И аз се помоли, а Господ му изпрати....
- Какво му изпрати?
- Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "ХХХ".
6