Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки, скъпи.
- Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!?!
- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.

Добавен преди 8 години 7

Когато мъжът ми ми подари тиган за рожденият ден... а го лайкнах с тигана!

Добавен преди 8 години 5

- Вземи тия лешници, че баба няма зъби!
- Ммм, много са готини, откъде ги взе?
- От тофифи, бабе.

Добавен преди 8 години 6

- Скъпи, как ти се струва новата ми прическа?
- А бе... важното е да сме живи и здрави!

Добавен преди 8 години 5

Млада жена с детска количка в парка. Минава нейна позната, поглежда детето в количката:
- Прилича си с мъжът ти, като две капки вода...
- Това е детето на съседката от третият етаж, помоли ме да го наглеждам за малко...

Добавен преди 8 години 10

Мъж се прибира ненадейно в къщи и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам "Какво е това!!!"
- А колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
- Питам за последен път "Защо този човек стои бос на студените плочки!"

Добавен преди 8 години 9

- Ако неочаквано умра, ти ще се ожениш ли отново?
Той:
- Разбира се че не!
- Не? Защо не? Да би да ти е лошо да си женен?
- Това пък какво общо има?
- Освен това, как така не искаш да се жениш отново, ако цениш брака?
- Добре де - бих се оженил, ако от това ще се почувстваш по-добре.
Тя (разстроена):
- Ау... би се оженил значи?
- Ами да. Нали само хипотетично говорим.
- И би спал с нея в нашето легло?
- А според теб, къде трябва да спим?
- И вместо моите снимки би окачил на стената нейните?
- Ами да, разбира се!
- И ще и дадеш да кара моята кола?
- Не, тя няма шофьорска книжка.
Тя е в тишина...
Той:
- Мамка му!

Добавен преди 8 години 7

На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли?
- Даааааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?

Добавен преди 8 години 14

- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното?
- Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...

Добавен преди 8 години 14

В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечерят. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!

Добавен преди 8 години 8

Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо на малките.
И той и купил сутиен..

Добавен преди 8 години 4

Предложиха ми брак. Каза ми:
- Скъпа, ще живееш в Рая. И като си представих "Аз - гола, боса и на диета на ябълки..." Плюх си на петите.

Добавен преди 8 години 6

Скъпааа, какво си направила, скъпа? Ставам през нощта, за да се изпикая в мивката, а ти не си измила съдовете!

Добавен преди 8 години 6

Първият си милион го заработих на 6-я месец след сватбата. По-точно на 199-я ден. Не беше трудно да натрупам... милион претенции от жена си.

Добавен преди 8 години 3

- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш.

Добавен преди 8 години 9