- Скъпи, заключи ли вратата преди лягане?
- Заключих.
- Дръпна ли френското резе?
- Дръпнах.
- Постави ли холандския лост?
- Поставих.
- Заключи ли английският катинар?
- Заключих.
- А верижката сложи ли?
- Забравих.
- Браво! Значи - крадци, влизайте, грабете ни!

Добавен преди 8 години 6

- Мамо, хайде да си вземем котенце. Моля те, мамо!
- Не може! Когато порасне ще започне да сере по ъглите.
- А, тигърче може ли да си вземем? Моля теее!
- Не! Когато порасне ще серем ние по ъглите...

Добавен преди 8 години 6

- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!

Добавен преди 8 години 11

Лежа си на дивана,пия си биричката, гледам телевизия. И изведнъж, телефонът звъни:
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Иван!!! И ми стана едно леко на душата...

Добавен преди 8 години 13

Мъж и жена известно време след развода се срещат.
Жената:
- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...

Добавен преди 8 години 10

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом!

Добавен преди 8 години 8

- А бее, змии татуираш ли?
- Всичко татуирам...
- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!

Добавен преди 8 години 8

Среднощ, в леглото.
- Мили, вземи ме, моля те...
- Спи, спи скъпа, никъде няма да ходим...

Добавен преди 8 години 4

Мъже, вие честитихте ли празника на жена си?! Все пак Хелуин е празник на вещиците и караконджулите.

Добавен преди 8 години 5

Лекарят:
– Къде си счупи ребрата бе, приятел?
– Не е за казване… в собственото си легло.
– Как се издокара така?
– Притискам се до жената, и казвам "Марче, дай да"… и тя такъв силен лакът ми халоса...
– Ех, че яка жена... Тя винаги ли е така?
- А, не. Само като и объркам името!

Добавен преди 8 години 7

Жената стоеше на опашката в супермаркета след дядо с внуче, чиито шепи бяха пълни с бонбони и други лакомства. Детето не спираше да вика, да нервничи и да се тръшка.
- Спокойно, Евгени, потърпи още малко, ето идва нашият ред… Бъди добро момче. – говореше възрастният човек, опитвайки се да запази самообладание.
Детето продължаваше да буйства, да скача и да привлича вниманието на всички върху себе си, а дядо му отново пусна в действие тихия си глас:
– Всичко е наред, Евгени. След малко ще сме у дома. Потърпи още малко, човече!
Платиха на касата и малкият дявол изхвърча като тапа на шампанско от магазина, втурвайки се към колата, където да разтовари безценните си съкровища.
Дядото отново запази самообладание и с още по-спокоен тон каза:
– Успокой се, Евгени. Приятелче, не се разстройвай! Пет минутки и сме у дома, само се успокой, моля те!
Жената, която ги наблюдаваше остана силно впечатлена. Тя последва дядото с внучето и преди да потеглят, каза на възрастния мъж:
- Със сигурност не е моя работа да ви давам оценка, но вие се държите с внука си невероятно, успяхте да запазите спокойствие и му говорихте уравновесено, тихо и смислено, дори след като той премина всякакви граници на търпението.
После се обърна към момченцето:
– Евгени, ти си истински щастливец с такъв дядо!
Дядото я погледна и широко се усмихна:
- Много благодаря за милите думи, госпожо, но аз съм Евгени, този кретен на задната седалка е Мартин!

Добавен преди 8 години 7

Нагла ревност:
- Щом аз се отплесвам по други жени, значи и жена ми се отплесва нанякъде!

Добавен преди 8 години 4

В брака за примерно поведение не пускат на свобода, а добавят още...

Добавен преди 8 години 12

Жените носят сватбената халка, за да им завиждат приятелките. Мъжете носят сватбената халка, за да им съчувстват приятелите.

Добавен преди 8 години 4

Когато жената ме пита:
-"Какво искаш за вечеря?"
Никога не познавам...

Добавен преди 8 години 9