Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30797 вица, разпределени в 2054 под-страници.
- Не плачи скъпи. Ей сега ще се гримирам!
13
- Скъпи, стигнахме ли?
- Не!
- Стигнахме ли?
- Не ма!
- Дали не стгнахме?
- Ясно. Слизай. Позата ездач не е за тебе!
16
- Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш много късно?
- Добър вечер! Останалото го казва тя...
13
В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!
16
- Тате, защо вечерята е толкова студена и твърда?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето!
24
Жена звъни на мъжа си:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели...
23
- Комшу, искам да ти задам един прост и ясен въпрос. И настоявам да ми дадеш прост и ясен отговор. Ти чукаш ли жена ми или не?
- Боже мой, човек - как ме обиждаш! Къде отиде доверието между хората? Естествено, че не!
- Тогава как ще ми обясниш следните факти. Вчера се прибрах по-рано, а жена ми я нямаше вкъщи. А пък, по телефона ми беше споменала, че няма да излиза никъде. И в същото време те видях на съседния балкон. Беше само по гащи. И пушеше цигара с блажено изражение. Точно - като след як с*кс! Е? Нещо да кажеш по въпроса?
- Извинявай, но си внушаваш някакви глупости. Какво като жена ти не си е била вкъщи? Може някоя приятелка да и е звъннала неочаквано. И да е излязла да пие кафе с нея.
Какво като съм пушил с блажено изражение? Купих си луксозни цигари и те ми доставиха голямо удоволствие. Какво като съм бил само по гащи? Все пак е лято. Няма да съм с балтон, я! Ето, виждал ли, че се напрягаш за щуротии?
- Е, как няма да се напрягам, бе, комшу? Как няма да се напрягам, като беше обул гащите на жена ми!
16
Една жена се оплаква на приятелката:
- Та ти разпрям, значи дъщеря ми се омъжи за много арен зет! Сутрин става рано, прави и закуска и кафе и и ги носи в леглото, но сина взе една никаквица! Кара го сутрин да и сервира закуската у леглото!?
15
Един смотаняк се оженил.
На другия ден баща му попитал:
- Е, сине? Как мина първата брачна нощ?
Смотанякът отговорил възторжено:
- О, тате - всичко беше перфектно! Жена ми се оказа толкова мила, благосклонна и ласкава! То не бяха целувки, то не бяха прегръдки... Имам чувството, че ако си бях поискал - можеше даже да я изчукам!
16
На един, човек му дошло времето и се сдобил със зет. Добре де, ама човека е баща - така лесно дава ли се щерка, решил той, да провери какъв е зетя, що е, да го не излага пред ората...
Поканил го една вечер на вечеря и подложил яденье, пиенье па почнал да го разпитва и му дума:
- Де зете, пиини от таа рикия, много е убава!
- Я тате, алкохол не потребявам - вика оня!
- Е де, дай запалиме по цигара!
- Ааа, сакън! Не съм тутунджия!
- Е, дай довечера да идеме у комшията, едни карти да направиме!
- Абе, я тате и карти не игрАм!
Оня се фанал за главата!
- Е съга, ако каеш, че и по жени не одиш!
- Е, не одим!
- Бре, ти да не си неко сектаджия, наркоманин?!
- Не съм бе, тате, не съм!!!
- Абе какъв човек си ти? Никакъв кусур ли немаш?!
- Е, имам един!
- Е какъв, кажи да го видиме!
- Абеее... много лъжем!
19
Снахата се събудила рано и отишла в кухнята да приготви закуска. Пръднала си тя и невъзмутимо промърморила:
- Ооо, Януари.
Продължила да готви и пак пръднала:
- Опа, Февруари.
Смее се и така продължава:
- Март, Април, Май, Юни, Юли, Август...
Изведнъж се обръща и гледа - свекърът седи на масата. Тя:
- О, тате, добро утро! Отдавна ли си тук?
- От Февруари...
22
- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?
- Прилича ли много на мен?
- Не, ама ходи с жена ти!
12
Стоя днес на кръстовище, свети червено. До мен са възрастен мъж и младо семейство. Не минават коли и жената бърза да пресече. Мъжът и и казва:
- Изчакай малко, свети червено.
- Но няма коли!
- Няма значение, свети червено. 40 секунди има още, не е чак толкова дълго.
- За мен е дълго!
В този момент се намесва възрастният мъж:
- Господине, Вие имате не жена, а чудо, мечта за всеки мъж. Пазете я!
- Това как да го разбирам?
- Ами... за нея 40 секунди-това е ДЪЛГО.
16
- Ало, сине! Ял ли си?
- Мамо, аз съм женен.
- Заради това те питам.
17
- Скъпи, искаш ли да правим с*кс?
- Пак ли няма нищо за вечеря?
13