Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30271 вица, разпределени в 2019 под-страници.
Съпруг към нежната си половинка:
- Скъпа, преди да се оженим казваше, че аз съм целият свят за теб!
- Тогава ми беше бедна географията, скъпи!
6
Скъпи, искам нещо да ти кажа.
- Добре, но кратко, ясно и точно!
- Петстотин.
12
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън.
Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и.
Смутила се, отишла да си върши домакинската работа.
След минута, на вратата се звъни на пожар.
Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал бе, кат ма хвана за пакета, гледай ко са напраих в дифиринциала.
18
Моя любовник ми каза, че ако още веднъж се омъжа неудачно ще ми строши краката. Писнало му да разнася куфарите ми насам–натам из целия град…
11
Той беше прекрасен мъж.
За нея беше изключителна чест да му съсипе живота.
17
Преди жена ми криеше ракията от мен, сега аз крия олиото от нея! Нека види хубаво ли е!
30
Жена се обръща към мъжа си:
- Искам да ми купиш килимче!
Мъжът:
- А, без такива екстри. Ще си летиш с метлата!
18
- Пешо, събуди се! Говориш насън!
- Аман бе, жена! Остави ме поне насън да кажа нещо.
19
Дядо ми казваше: "Лоша поличба е, да се здрависаш с домакина на прага на гардероба..."
20
- Скъпа, ти трябва да ме приемеш такъв какъвто съм...
- Добре, приема свърши!
13
- Скъпи ,прошепни ми на ухото, че не съм дебела!
Шепот в лявото и ухо:
- Не си дебела, скъпа!
- Хайде сега на другото!
- Хмммм,това ще отнеме малко повече време!
11
- Муцка, на колко години си?
- На 36.
- И как така, като синът ти е на 30?
- Ее, ми деца, това им е работата да растат...
12
Жена ми се нацупи че не съм харесвал как готви, и аз за да не я обидя, си отрязах още едно парче супа.
14
Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...
19
- Дядо, знаеш ли английски?
- Знам.
- Как е паркинг?
- Parking.
- Син?
- Son.
- Направи изречение.
- Имам Parking Son.
- Абееее, дядо!
13