Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30797 вица, разпределени в 2054 под-страници.
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...
- Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!
21
Жена от село казва за мъжа си софиянец:
- Тоя моя не знаеше какво е крава докато не се запозна с мен!
25
Питат арабин:
- Как се живее с две жени?
А той отговаря:
- Също като вас, само че ние не се крием.
21
Младоженка, заминавайки на сватбено пътешествие, помолила майка си да сложи в багажа и прозрачният, дантелен с*кси пеньоар. Старата гарга обаче нещо се замотала и вместо това пъхнала нещо от своето доисторическо бельо.
Пристигнали новобрачните в хотела, настанили се в стаята. Мъжът влязъл в банята и казал на жена си да го чака в леглото. Тя отворила куфара и като видяла какво е сложила майка и... Че като викнала:
- О, Боже! Толкова е къс, мръсно-розов и сбръчкан!
Мъжът(от банята):
- Не поглеждай предварително!
16
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на Louis Vuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, писанке. На Жребчево, ще половя риба и се връщам.
19
Мъжът се оплакал на Бог, че иска да бъде жена, защото жените по цял ден седят в къщи, почиват си и не работят. Поискал да си смени пола с жена му.
Бог се съгласил.
На сутринта мъжът (вече в ролята на жена) скочил, претоплил закуската на жена си, завел голямото дете в училище, малкото в градината.
Върнал се в къщи, приготвил обяда, прострял дрехите, минал с прахосмукачка и тъкмо да си хапне - станало време да прибира голямото дете от училище.
Взел го, нахранил го, помогнал с домашните и станало време да вземе малкото от детската градина.
Взел го, завел малкото на плуване, като се върнал проверил какво е научило голямото дете.
Върнала се жена му, сервирал на всички вечерята.
После прибрал, сложил децата да спят, със сетни сили се домъкнал до леглото, а жена му казала:
"Време е да изпълниш съпружеските си задължения."
Минали няколко дена, замолил се мъжът на Бог:
"Господи, не искам повече да съм жена".
А Господ отговорил:
"Късно е, вече забременя."
20
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, в началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... А "Бяла роза" кога?
- Не сега... Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... А "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите... По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, бе... Ясно... Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от шейсете...
- Да, да, добре... А "Бяла роза"?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... И тя е, че кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза"... Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по-към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано...
23
- Тате, кой е по умен, детето или баща му?
- Баща му.
- Тате, кой е измислил електрическата крушка?
- Томас Едисон, тате.
- А защо не я е измислил баща му?
- Ей пишлеме...
30
- Госпожо, от къде е наследил вашият син тази жажда за знания?
- Знанията от мен, жаждата от баща си.
18
- Сине, ще ти помогна по математика. Виж, аз имам 85 лв., а майка ти 15. Колко има тя?
- 100.
- Видя ли, че не е трудно.
17
Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш:
- Ако беше женен за друга, би ли и изменил с мен?
20
Сърби младоженци непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда, мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти кажувам нешто: всеки ден в 10:30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!
15
- Тате, жената за дълго ли е?
- За цял живот, сине!
- Леле, тате, ами то било по-лошо и от училището!
16
- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо? Лошо те чувам... Децата крещят, навсякъде е разхвърляно, схвана ми се гърбът, боли ме главата...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа децата да легнат, ще сготвя за Андрей, а ти ще си починеш...
- Чакай, кой Андрей?
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Александър!
- О! Извинете, объркала съм номера!
- Ало? Алооо?! Сега не разбрах. Вие няма ли да дойдете?...
17
- Комши, вие с жена ти, по цял ден се карате, а вечерта бурен с*кс, каква е тайната?
- Ами... тя жената е... нощна смяна.
19