Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30797 вица, разпределени в 2054 под-страници.
- Скъпи, искаше ми се да си малко по-романтичен!
- Ти и така роди осем деца, ами ако бях и романтичен...
22
Прибира се един китаец от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с непознат:
- К'ъв е тоя в леглото, ма?
- Мислех, че си ти...
19
Мъж се прибира пиян:
- Жена, една колежка ме напи и използва! Нека не правим с*кс... че ако ти лепна нещо, ще пламне квартала!
25
В родилното новичък татко се диви:
- Близнации!
- Не, едно е - успокоява го медицинската сестра. И другия
път елате трезвен!!!
19
Докато мъжа ми сглоби един гардероб:
629 пъти ходих на майната си
184 пъти ГО ДУХАХ
71 пъти си събирах багажа
15 пъти се разведох
И така и не разбрах, какво е, ДАЙ ОНУЙ...
31
Майка на тинейджър:
- Станал си нагъл, невъзпитан, нетърпим и лош?
- Всички претенции към производителя...!
29
Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пие бира с приятели? Истинският мъж си знае, че не може!
22
Зима. Сняг. Излиза някакъв баровец на балкона на вилата си и гледа, върху пряспата отсреща с урина е написано: "Кольо е педал". Викнал охраната си и му наредил да разбере кой е написал това за него.
Идва охраната след няколко часа и казва:
- Шефе, имам две новини за вас - лоша и много лоша...
- Така ли? И коя е лошата новина?
- Урината е на вашия добър приятел Иван...
- Ах, Иване, ах мръснико! Майка му... А коя е много лошата новина?
- Почеркът е на вашата жена...
19
- Снощи с жена ми вечеряхме на свещи.
- Браво! Какво стана после?
- Дойде тока...
8
- Тате, Германия се казва така, защото там много гърми ли?
- Не, просто така се казва.
- А Варна, защото варят разни неща?
- Не, просто си е Варна.
- А Дупница...
- Искаш ли сладолед?
16
- Пено, време ти е да се омъжваш.
- Знам ма Маро, но все не намирам подходящия мъж. Все за твоя Вуте си мисля.
- За моя мъж ли ма!?
- Да. Все за него мисля. Викам си Божее, дано не ми се падне такъв тъпанар.
14
Майка сготвила за вечеря домашен заек, но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, не го яж... това е задник!
24
С мъжа ми отидохме на среща на класа му. Той непрекъснато наблюдаваше една пияна жена, която продължаваше да се налива. Аз го попитах:
- Познаваш ли я?
- Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като се разделихме. Оттогава не е изтрезнявала - отвърна ми той.
Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?!
11
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. - Той постоянно иска да правим се*с. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя...
- Има решение - успокоила я първата. - Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен - започнала радостно потърпевшата - Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
- С удоволствие. Вие къде живеете?
- На последния етаж...
17
Двойка на средна възраст пътувала в семейния автомобил. По едно време, без никакво предисловие, жената изтърсила:
- Искам развод! И ще взема апартамента!
Мъжът не отговорил нищо. Само вдигнал скоростта от 50 на 80 кмч.
Съпругата продължила:
- Ще взема и вилата!
Возилото се понесло със 100 кмч.
Оная набрала кураж:
- Парите от банковата сметка - до стотинка ще са за мен!
Шофьорът надул на 150 кмч.
Алчната кифла не се спирала:
- А, да! И тая кола също ще стане изцяло моя!
Автомобилът се носел вече с 200 кмч!
Съпругата се захилила злобно:
- Е?! Няма ли да оспорваш? Няма ли да се бориш? Нищо ли няма да искаш за себе си?
Съпругът отговорил тихо:
- Имам си всичко, което ми трябва!
Оная изсумтяла презрително:
- Виж ти! И какво е то?
Мъжът се усмихнал:
- Въздушна възглавница!
29