Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30384 вица, разпределени в 2026 под-страници.
- Ей, що ти е синьо окото?
- Жена ми ме удари.
- Е, що?
- Ми легнахме си снощи и тя поиска с*кс.
- И ти к'во?
- Казах и, че днес вече съм правил.
8
Татии гладен ли си?
- Мда, тате.
- Кажи, какво ти се яде?
- Мешен сач на скара с печени картофки и пилешки хапки корнфлейкс!
- Майка ти е сготвила вече, в хладилника има зелен боб, сипи си...
15
Из чата:
- Мамо, как да дам на детето таблетки? Никак, ама никак не ги иска.
- Стрий ги на прах и му ги дай с пюрето.
- Ужас, е тука някакъв. Направо не знам, как ти и тате с три сте се оправяли. Надявам се, че с мен сте нямали никакви проблеми.
- Амии... и ти беше същия звяр. Викаше и дращеше, като откачена. После с баща ти измислихме, как да ти даваме таблетките.
- Стрити и в пюрето, нали?
- А, неее... Тогава бяхме млади и не се сетихме, а и нямахме телефон тогава, че да питаме нашите родители. Ти от пода всичко замиташе, като куче. Просто ти подхвърляхме таблетките.
16
Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако и подариш скъп телефон, рано или късно, ще падне и ще се счупи. Подари и гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!
14
- Тате вече съм голяма, самостоятелна жена. Мога и сама да си купя картофи.
- Копай там, не философствай! Да нема после - скъпо е.
16
- Скъпи, нещо взе да ме боли главата. Не мога да разбера, ти да не би да искаш се*с?
9
Мъж гледа "Aстерикс и Обеликс" с 3г си син и закусват. Влиза жена му и я поздравява:
- Охо, добро утро! Наспа ли се?
- Бе, я ме остави, бе!
Обръща се към детето и му казва:
- Майка ти, тате, като малка е паднала у бидоня с киселото зеле...
11
Хората рядко искат да се женят. Най-често хората искат да се омъжват!
9
Ти си един долен женкар! Толкова пъти си ми изневерявал, че вече не съм сигурна дали нашите деца са от теб!
10
Майка приготвя походната чанта на сина си.
- Ето, маме, сложила съм ти хляб, масло и един килограм гвоздеи.
- Защо?
- Ами да си намажеш масло на хляба, като огладнееш.
- А гвоздеите?
- Ами ето - сложила съм ти ги.
12
Малкия Тошко към баща си :
- Тате, имаме задача от училище да опишем какво е "неудачна шега"!
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взема противозачатачни, а се раждаш ти!
Майката ядосано от кухнята :
- Пълни глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждаваше, че е шеф на голяма компания, а се оказа, че компанията е... пиянска!
10
- Тате какви са тези хапчета Durex?
- Колко пъти съм ти казвал да не ми ровиш в джобовете!
- Бяха в чантата на мама!
7
Заведох моят 6 годишен син на палатка. Докато стояхме до огъня, той ми каза:
– Тате, ака ми се!
– Отивай! Това му е хубавото на къмпинга, можеш да се изакаш където пискаш и никой няма да ти направи проблем.
Той стана и отиде някъде. След десетина минути се върна.
– Къде се изака? - попитах аз.
– В колата...
22
- Ало, баща ти вкъщи ли е?
- Не, отиде на море.
- Ама на почивка ли?
- Не, с мама!
17
Клиент си поръчва в кръчмата бутилка ракия. Отпива направо от шишето и си мърмори:
- Малиий... никога повече чуждо! Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава любопитен посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да бе. Бях при при една дама. Още не бяхме почнали и съпругът й си дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Три часа гладих брато! Като приключих ми плати 5 лв. и сега дойдох да ги изпия и да забравя този ден....
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил брато, аз вчера го изпрах.
19