Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30373 вица, разпределени в 2025 под-страници.
Една чистачка, самотна жена, родила момченце. На въпроса, който много пъти и задавали - кой е бащата, тя отговаря:
- Кво мислите, че се оглеждам като мия стълбищата ли?
1
Лекар казва на тежко болен от дизинтерия, че умира и го пита за последно желание.
- Докторе, пиши в смъртния акт - починал от спин.
- Защо? - пита лекарят.
- Искам да умра като ибач, а не като дрислю.
1
Изял вълкът бабата, облекъл й нощницата и легнал в кревата й да чака Червената шапчица. Да, ама от къде да предположи нещастният вълк, че първо ще дойде съседа - един еблив дядка, който редовно чукал бабата яко по това време..
1
Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
1
Един мъж заварва внезапно жена си да се чука с един негър. Взел бухалката и бой по черния. Жена му скача, хваща му ръцете и вика:
- Защо биеш бедното негърче! Това дето правя с него, не е чукане, а хуманитарна помощ...
3
По време на лекция се чува шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко се чува:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!
2
Нова година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: "Да се възползвам ли, или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.."
1
Еставри пита дъщерите си и жена си:
- Кунке, за 500 лева ще дадеш ли да те наебът.
- Виж тате 500лв. са си 500лв. - ще дам да ,няма да се истъркам.
- А ти Събке, ще пуснеш ли да те наебът за 500лв.
- Разбира се тате, 500лв. са си 500лв., ще пусна.
- Жено, а ти ще дадеш ли за 500лв. да те наебът.
- 500лв. са си 500лв ще дам.
- Значи по принцип трябва да имаме 1500 лева, а дефакто имаме три ку*ви в нашата къща.
2
Един цар имал 3 дъщери коя от коя по хубави, но дошло време най-голямата да се омъжи. Баща й рекал:
- Виж сега дъще, вземи тази пръчка и я хварли, кадето падне, там ще се омъжеш.
Момичето хварлило пръчката и й се паднал най-богатия. След 2 години дошъл ред на средната дъщеря да се омъжи и тя по сащия начин, но и се паднал най-красивия. А след още 2 години дошъл реда и на най-малката принцеса да се омъжи, но за нейно нещастие пръчката паднала до едно блато. Но какво да види - там една жаба и веднага се сетила за приказката за омагьосания принц. Приближила се тя към жабока, взела го на ръце, целунала го, но нищо не станало, целунала го още веднъж, но пак не се преварнал в красивия принц. Седнала принцесата и заплакала безутешно, но жабокът се приближил до нея и и рекал:
- Ей принцесо, много съм омагьосан - май ще трябва да ми духаш.
0
Зайко Байко си скачал из гората и кой да види - Кума Лиса извадила амфетамина и чертае линийка. Отишъл при нея и й казал :
- Кума Лисо, какви са тея работи дет ги правиш?
А тя вика :
- Еми на тука да жулна една линиика, че много скука в тая гора, нема нищо за правене.
Зайко Байко :
- Лисо, оставяй ги тея наркотици, идвай да бягаме за здраве. И така станало, бягали, бягали и що да видят Кумчо Вълчо извадил бонбоните и вече ще яде.
Зайко:
- Кумчо Вълчо, какво правиш ти?
Вълчо:
- Еми на, да убия малко време ще изям един бонбон малко еуфорийка и тва е.
Зайко:
- Вълчо, оставяй ги тея наркотици идвай, с нас да бягаш за здраве.
И вълчо се съгласил. Тръгнали те бягали, бягали и кой да видят - Баба Меца със игла и спринцовка.
Зайко:
- Бабо Мецо, какви ги вършиш ?
Меца:
- Тука ми падна малко хероинче и на, да мине времето, че много скучно и по цял ден се чудя какво да правя.
Зайко:
- Недей така бе, идвай с нас да бягаме за здраве - чиста работа.
И така те бягали, бягали, бягали.
По късно някаде из гората Ежко Бежко среща лъвът.
Ежко:
- Абе Лъвчо, каво става тука. Зайко, Лиса, Вълчо и Меца цял ден бягат из гората, какво им става?
Лъвът се огледал и казал:
- А ко да става - Заека се е напушил и пак ги кара да бягат.
1
Двама доктори си говорят:
- Спах с пациент колега!
- Е и на мен ми се е случвало!
- Да, но аз, за разлика от тебе съм ветеринар!
0
Отива циганка в аптека, където има голяма опашка и много притеснителна аптекарка. Дошъл й реда, а зад нея още по-голяма опашка.
- Аре даваш един капут на мене ма!
- Тихо ма жена! Това се казва на ухото! - умряла от срам аптекарката
- Не за ухото ма, за х*я на Асан ми трябва....
2
Млад, красив мъж влиза в една аптека. Зад тезгяха леко грозновата аптекарка на около 35. Той смутено
пита:
- Извинете, няма ли аптекар тук?
- Не господине, собственици на аптеката сме аз и сестра ми. Кажете за какво става въпрос?
- Малко ми е неудобно..
- Не се притеснявайте, ние сме медицински работници.
- Ами непрестанно ми стърчи! Може ли да ми дадете нещо, все пак да спада понякога?
- Момент, кака е по-компетентна.
Влезло мацето зад някаква врата, показва се каката с бяла манта, после пак двете отишли зад тази врата
и първата след 5 минути казва на клиента:
- Делово предложение от взаимен интерес
господине. Предлагаме 20000 лв. кеш, 25% от фирмата и съвместна работа, като ще бъдете на половин работен ден. Гарантираме, че ерекцията ще спадне значително...
0
Един военен се връща вкъщи след занятие и заварва съпругата на калъп с любовник. Подгонил го той из апартамента, нашия тръгнал да излиза през прозореца, бил отворен и на първия етаж стопанинът успял да го хване за х*я, ама онзи се изпъзнал. Скочил след любовника под блока, гони го, извадил патлака и почнал да го гърми. Изпразнил целия пълнител, оня избягал.. Връща се вкъщи, седнал на масата и си блъска юмруци в главата: "Станах за резил на махалата - не стига, че му избърсах х*я с ръка, ами го изпратих даже със салюти.."
1
В аптеката:
- Имате ли нещо против трипер?
- Разбира се.
- Може ли само да ми го опаковате по-хубаво, защото ще го нося като подарък?
0