Един дядо влиза в аптека и пита продавачката:
- Госпожице, случайно да имате презеравтиви?
- Имаме дядо, имаме. Какви ги искаш? Имаме прозрачни, сини, бели, зелени, червени, с аромат на ягода, праскова... оребрени, за по-голямо удоволствие...
Тогава дядото я прекъснал:
- Госпожице, а с арматура дали имате?

Добавен преди 11 години 0

Върви хакер по улицата и гледа - жаба. Жабата му казва с човешки(женски) глас:
- Ако ме целунеш, ще се превърна в красива мадама и ще ти дам да ме лющиш по цял ден ....
Взел хакера жабата и си я сложил в джоба. Прибрал се и я оставил до компютъра, а Тя го попитала ... :
- Какво става?!?!?!? Няма ли да ме целунеш?!?!?!?!??!
- Хубава жена всеки може да си намери!!! Аре някои друг да ми намерят с говореща жаба .... !!!!!

Добавен преди 11 години 1

В претъпкания автобус, дядо се провира сред тълпата. По едно време се обръща към едно младо момиче:
- Девойко, бихте ли мръднала, ще слизам на тази спирка?
- Ех дядо, дядо! Откакто ми влезна с този чадър вече не съм девойка!

Добавен преди 11 години 0

Звъни се на вратата. Отваря човека и отвън - комшията, пита:
- Абе комшу, какво я правиш твойта котка, че вие така?
- Ми къпя я.
- Е и аз къпя мойта, ама не вие така.
- А как я изстискваш?

Добавен преди 11 години 1

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?!?

Добавен преди 11 години 0

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…

Добавен преди 11 години 2

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си. Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?

Добавен преди 11 години 0

Пиян мъж се прибира у дома си.
- Жена, сега ще те мушкам в ушичките!
- Как така? Нали ще оглушея!
- Стига ма! Ти десет години не онемя, сега от един път ще оглушееш...

Добавен преди 11 години 2

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тея командировки...

Добавен преди 11 години 0

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тея командировки...

Добавен преди 11 години 1

Заека и катерицата станали приятели. Приятелството прераснало в любов. Започнали да се любят. Решили и да си направят деца. Еб*т се усилено, но деца не стават. Решили да отидат на доктор. Влизат в кабинета на доктора.
- От какво се оплаквате?
- Е*ем се от много време, но деца не стават!
- Съблечете се да ви прегледам.
Прегледал доктора пациентите, почесал се многозначително зад ухото и казал.
- Доколкото виждам и доколкото съм запознат с медицината и двамата сте момченца...

Добавен преди 11 години 1

Един много пиян объркал тоалетните и влезал да пикае в женската тоалетна. Вътре станал скандал.
- Господине, тук е само за жени!!
Той се държи за х*я, клати се напред-назади отговаря:
- Добре де, това дето го държа в ръцете за кой мислите е??

Добавен преди 11 години 2

Един симпатяга забил много хубаво гадже в дискотеката, пиене, танци, страстни целувки и тя го води у тях. Диво сваляне на дрехите още от коридора,
носене на ръце до спалнята, лягане в кревата и до леглото на тоалетката с гримове, спирали, парфюми и помади една стойка със снимка на много хубав младеж с брадичка.
- Това да не е приятелят ти?
- Не, скъпи, това съм аз преди операцията...

Добавен преди 11 години 2

На един му се появила фобия, че има пирон в главата. Ходил нещастникът по доктори, психиатри, ексрасенси - без резултат. Препоръчали му една известна врачка. Огледала го тя и му казва:
- Това се оправя само като си отрежеш т*шаците!
Естественно нашият не иска, но това страдание продължава, накрая не издържал и ги отрязал. Веднага му минало. Мисли си той - по-добре без т*шаци, но да живея нормално. След време отишъл при майстор шивач да си шие хубав панталон. Взел майсторът мерките и го пита:
- От коя страна си държиш т*шаците?
- Няма значение..
- Има, има, много е важно за шевът по средата под тях. Ако ти убива, се появява едно чуство, че имаш пирон в главата...

Добавен преди 11 години 0

Срещат се двама мъже. Единият вика:
- Знаеш ли, мисля, че на мен кръвта ми вече тече на обратно!
- Как така?
- Ами, преди жена ми като само ме поглади по главата - и х*я ми става, а сега само да ме докосне по него - и ми настръхва косата!

Добавен преди 11 години 1