Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30373 вица, разпределени в 2025 под-страници.
Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно:
- Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята..
Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита:
- Комшу, ти да не си сменил работата бе?
- Що бе пич?
- Ми ква е тая пожарникарска униформа, дето си я облекъл...
2
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...".
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
- Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
- Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен...
0
Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
- Пепеляшке какво има, защо плачеш?
- Абе добра фейо, принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо, нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла, че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? - попитала добрата фея.
- Добра фейо, хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.
- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа, че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.
0
Набрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!
0
Събрали се на едно място царвула и х*я. Царвулът запоцнал да се вайка на х*я:
- Ох, ох братко, твойта е лесна, мен от рани зори като ме погнат, само кал и лайна ме тъпчат по цял ден.
Х*ят подскочил и казъл:
- АААА то и мойта не е лесна - на ден по три пъти ме вкарват във една тъмна и влажна дупка и на мен като ми става зле от тясни постранства, всеки път повръщам...
1
Осмокласничка се прибира от училище и разказва на майка си:
- Днес в училище идва гинеколог, прегледа всички. Оказа се, че в нашия клас има само едно девствено момиче.
- Надявам се че това си ти?
- Не, мамо, това е нашата учителка.
3
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!
0
Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
- Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?
0
- Скъпа, докторът ми каза, че не мога повече да имам деца!
- Слава богу, пед*фил мръсен!
0
Не чукай на вратата! Влез направо, чукането после!
0
Турчинаът, Персиецът, Американецът, Японеца и Бай Ганьо се събрали и всеки от тях си хвалел държавата. Турчинът казал:
- Нашите монахини са много хубави.
Персиецът:
- А пък ние правим все още много хубави персийски килими.
Американецът:
- А ние правим все още много мощни машини.
Японеца:
- А пък нашите нинджи се бият с голяма точност.
Бай Ганьо мислил, мислил и измислил:
- Ние еб*ме турски монахини, върху персийски килими, с американска мощност и японска точност!
12
Едно червейче става сутринта и пита майка си:
- Мамо, мамо, къде е тати?
Майка му казва:
- За риба сине, за риба.
1
Враната се разкрещяла в гората:
- Гаааааааааааааа-гаааааааааааа - имам добраааааааааааааа и лошааааааааааааааа новина - имам добрааааааааааааааа и лошаааааааааановина.
Мечката я прекъснала:
- Пернато кречетало - стига вряка, а казвай - първо добрата, а после лошата новина!
- Добрееееее, добреееееееее - в гората докараха преееезерватиииивииииииииии.
- Дай сега и лошата.
- АМИ ЗААААЕКЪТ ГИ РАЗТОВАРРРРВА С ВИЛАТАААААААААААА!
0
Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва:
- За мене една чаша гореща кръв, моля.
Вторият:
- И за мене една чаша гореща кръв.
Третият:
- За мене една чаша гореща вода.
Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва:
- Днеска съм на чайче.
0
Един каратист ходел редовно в един бар, където се събирали педали. И всеки път си поръчвал по една, две бири и си тръгвал. Да ама, педалите искали да го опънат и се чудели как да го направят без да ги набие. И решили да го черпят уиски. Ония се дърпал, но решил да не ги обиди, та го пийнал. После още едно, още едно и накрая се напил. И тия го врътнали. След два дни дошъл пак. Барманът явно и той педал му рекъл:
- Едно уиски за начало?
Ония се почесъл, замислил се и казал :
- Абе я дай една голяма бира, че като пия от това ме боли задника.
0