Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30976 вица, разпределени в 2066 под-страници.
Внуче пита баба си:
- Бабо, защо когато мама и татко се скарат, на другия ден си говорят все едно нищо не е било, а когато се скарате вие с дядо не си говорите по един месец?
- Защото умря оня, дето ни сдобряваше, бабиното.
10
Вървял вълка през гората и дочул заека да стене от наслада и задоволство.
На другия ден го срешнал и го попитал:
- А бре, Зайо, защо така стенеше вчера?
А заека му отговорил:
- Намерих Вълчо, една машина която прави чикии за 10 стотинки.
Вълка:
- Аре и на мене да ми я покажеш бре Зайо.
Заека:
- Добре, но само ще ти я покажа къде е и ще бягам защото си имам работа.
Завел го заека и си тръгнал, но не след дълго започнал да чува жални викове от вълка. След седмица се срещнали, а вълка с гипсиран член и заека го попитал:
- А бре Вълчо, защо си гипсиран?
Вълка:
- Да та е*а,защо не ми каза че за 50 стотинки се острят моливи бе?
1
Съдията:
- Защо жена ви иска да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур...
9
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
8
Жена е при доктора и моли да й изпише лекарство, с което характерът да й стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът.
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.
7
Октоподът кандидатствува за работа в цирка. Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много ръце. Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта. Накрая пита:
- Nа шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това. Дайте да видя - може да мога.
Носят една шотландска гайда с 10 ручила, октоподът я гледа с нежност и я гали с едното пипало.
- Може ли преди това малко да я поеба???
3
В метрото старец и старица се възмущават:
- Виж ги ма Г-жа Марийке, тез младите срама нямат, целуват се пред всички и хич не им пука!
- А ние, на времето в трамвая, той ми бръкне в пазвата, аз му бръкна в гащите, но не смеехме да се погледнем в очите!
1
Три думи способни да разбият мъжкото его.
- Вътре ли е?
0
Азис чака на опашка за преглед, от кабинета се чува:
- Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!
Идва редът му:
- Духай! Издухай! Духай! Издухай!
4
Азис при пластичен хирург:
- Искате да ви премахнем члена ли?
- Не! Направете ми още един анус!
2
Двама приятели решили да си вземат крава и да добиват мляко. Взели си те и започнали да я доят. Първия ден дала 40л мляко, но след това с всеки изминал ден добива бил по-малък, на втория-30л, на третия-20л, на четвъртия-10, а на петия-НИЩО.
Силно притеснени те извикали местния ветеринар. След като му обяснили какъв е проблема, ветеринаря ги огледал внимателно и двамата и им казал:
-Абе момчета вие сте го скъсали от чикии тоя бик!
2
Полицай спира БМВ Х5, вътре мръсен циганин със скъсани дрехи, смърдящ на пор.
- Ти къв си бе дай документи, от къде открадна джипа? - попитал полицая.
- Мое е бе другарю старшина, купих си го.
- Верно бе, откъде пари имаш ти бе?
- Мойто лайно старшина е лечебно, кой се намаже по главата и му пониква гъста коса....
- Дай малко и на мен веднага! - заповядал старшината.
Мангала се изсрал във фуражката, полицая си е сложил на главата, разтъркал добре и пуснал цигането да си кара.....
Отзад две мутри с S-класа наблюдаващи полицая си говорят:
- Копеле, ако мангала се изсере на главата на още един полицай, ше му купя и апартамент......
0
Дон Кихот:
- Санчо, приятел ли си ми?
Санчо Панса:
- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
3
Водни спасители на езеро забелязват младо красиво момиче, което кара водни ски, как изведнъж пада и започва да се дави. Водата била студена и на спасителите не им се влизало и докато се мотаели, момичето се удавило. Така и така щели да ги съдят, решили поне да влязат с водолазните костюми, да извадят готината млада девойка и да я изчукат поне, като за последно... Преди тях да ги чукат в затвора. Речено-сторено...извадили я, сложили я на едно легло в спасителската кабинка и единият я почнал. След минута казал на другия:
- Братле, тая много мирише, бе! Не мога да трая повече, ела ти да я чукаш!
Сменили се и след минутка вторият доброволец:
- Братле, тая верно много мирише! И аз не мога! Абе, оная мацка водни ски ли караше?
- Да, брат, водни ски.
- Лелеее, скивай тая бе! Тая е с кънки за лед!
0
Късен следобед, в банка за сперма влиза маскиран мъж.Приближава се до касата, опира пистолет в главата на касиерката и изкрещява:
- Отваряй касата!
- Ама, господине, това е банка за сперма, няма пари в касата!
- Абе, не ме е*е, отваряй я, ти казвам! - и натиска настоятелно патлака в главата й!
Жената отваря касата и вътре естествено е пълно с бурканчета сперма. Тогава мъжът пак изкрещява:
- Вади веднага две бурканчета!
- Ама, господине...
- Няма "ама", вади, ти казвам!
Жената вади...
- Сега ги отвори!
Отваря ги...
- Сега пий!
- Ама...
- Няма "ама", пийй, че ше ти издухам главата!
Жената като нямала друг избор...изпила двете бурканчета сперма, а мъжът, който обирал банката изведнъж оставил пистолета, свалил маската си и казал успокояващо:
- Видя ли, ма, жена, видя ли, че не е отровно!
2