Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30577 вица, разпределени в 2039 под-страници.
Варви си Червената Шапчица из гората,а насрешта и лошия вълк.
Червена Шапчице,къде отиваш сама,не те ли е страх?
А тя: че от кво да ме е страх?
Пари нямам,а да ме еб*т обичам.
0
По телефона:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- Ей тъй само, трябваше още преди половин час да ви взривят.
0
- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен.
0
Един отива при директора на зоопарка и се възмущава:
Как може такова нещо-мечките се еб*т, а децата стоят и гледат! Направете нещо!
Директорът отговаря: Кво да направя! Ти кво искаш децата да се еб*т и мечките да ги гледат ли!
0
Мъж отива при хирург. Докторе, от известно време много ме боли лакъта.
Докторът мъ казва: Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише
в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел ре-
зултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, масленната помпа на колата ти е за смяна,
а кенефа у вас е много малък и като правиш чикии си удряш редовно лакъта в стената..
1
- Какво е любовта?
- Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а за чуждия...
0
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре
0
Един мъж жлиза в бара и вика на бармана:
-Дай еддно уиски.
Взима чожека чашата и на екс:
-Ейййй,голям шофьор.Дай още едно.
Пак на екс:-Еййй,голям шофьор.
Бармана притеснен пита клиента:
-Г-не какво се е случило?
-Е*е идвайки насам гледам един с голям камион иска да паркира на място кадето и кола няма да влезе и му жикам :-"Абе колега неможеш да влезнеш там с този камион".
И той ми казва "Ако го вкарам на мястото ще ми направиш ли един ми*ет"
Съгласих се аз.
Бармана гледа и пита:
-И какво?
Пиеки от уискито човека казва:
-Еййййй,голям шофйор.
0
Качва се един борец в такси и пита:
- За Люлин колко ще искаш?
- 20 лв.
- Много бе, ти луд ли си. Я се качи от другата страна да видиш как ще те закарам за 5 лв.
2
Отива мъж на пълен медицински преглед, след 2-3 дни отива да си вземе изследванията. Доктора:
-Такаааа, препоръчвам ви кални бани!
- Защо докторе, какво ми има?!?
- Ами имате СПИН, по-добре отсега свиквайте с пръстта!
0
Един зъболекар се връща след работа в къщи много уморен. Хапнал и легнал да спи. Жена му:
- Миличък хайде погали ме...
- Много съм уморен миличка, нека го оставим за утре, пред очите ми само зъби ми се мотат...
- Поне погледни между краката ми, няма ли там зъбки, продължава жена му.
Отворил и той краката и казва:
- Наистина нямаш зъби, но венците ти са в ужасно състояние...
1
Старият ловец чичо Гошо от съседния блок нежно нарича жена си леля Пенка
"двуцевчице моя самозареждаща се"...
1
Да снимаш ку*ви и да се пишеш плейбой е все едно да се къпеш в къщи във ваната и да си фантазираш, че си
водолаз..
0
Мъж се прибира в къщи, разчорлен, целия омазан с фондьотен и червило. жена му застава на Ф:
- Какво си правил, мръсник...
- Е няма да повярваш - сбих се с един клоун...
1
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - пу*ки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форма.
Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
-К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!? - а ония:
-Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...
0