Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30373 вица, разпределени в 2025 под-страници.
- Когато съм със съпругата, се чувствам като пират на абордаж.
- Защо?
- Все ми е подвит като кука.
0
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата й била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена, че те боли главата, че си неразположена...
0
- Как си?
- Както диня...
- ????
- Коремът расте, а дръжката съхне!
1
Говорят две приятелки:
- Ти това лято, какво ще правиш?
- Смятам да отскоча на морето на стоп.
- А не те ли е страх сама?
- Не, освен едно нещо.
- И какво е то?
- Как мислиш, ако вземат да ме изнасилят, дали ще ми свалят чорапите?
- Едва ли, защо?
- Тогава, ще си скрия парите в чорапите, за по-сигурно.
0
Мъж към жена си:
- Така... отказах пушенето, отказах пиенето - време е да помисля и за теб...
3
Отива една жена при лекаря:
- Докторе, нимфоманка съм! Помогнете ми!
- Добре, но да знаете, че взимам по 200 долара на час!
- А за цяла нощ колко?
1
Лорд Джон, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка.
Спират пред клетката на слона.
- Татко, какво е това, което виси на слона?
- Това е хобот, сине.
- Не, отзад?
- Опашка, сине.
- Не, пред нея?
- Нищо, нищо - намесва се милейди.
- Да, разбира се! То за майка ти и това е нищо . . .
1
Мъж бил при любовницата си и когато се прибирал към вкъщи ухаел на нейния парфюм. За да скрие следите, се полял с мастика и когато се прибрал жена му казала:
- Колкото и да се парфюмираш, пак си личи, че си пил.
2
Един мъж завел жена си на лекар за комплексни изследвания. Гледал я докторът отвсякъде, накрая на четири очи му казва:
- Жена ти има или склероза, или гонорея. На този етап не мога да ти дам точна диагноза. Ще направиш следното - като се връщате с колата, остави я някъде по пътя. Ако си върне у вас, не я е*и, а я докарай на още едни изследвания..
2
Една мутра след неуспешно покушение останал без ръка. Отишал в Япония - направили му ръка-робот, съвсем като истинска, каквото й кажеш го изпълнява
перфектно. Останал доволен нашия, платил дебела пачка и се връща. Ръката си работи перфектно. Един ден нашият решил да си направи една чикия. Казал
на ръката:
- Направи чикия!
Никакво действие. Звъни мутрата в Япония, крещи в слушалката, че ще ги изтрепе. От там му отговарят:
- В паметта на ръката няма думата чикия. Ще използуваш онанизъм.
Подал командата нашият, ръката започнала една нежна чикия, няма думи за описание. След като свършил, мутрата се опънал назад на фотьойла и казал:
- Ех, сега как ми се иска един ми*ет!
Рязко движение на ръката, която го хванала за косата и го навела така, че си го лапнал сам.
4
Бос на голяма фирма се връща след двуседмична командировка и секретарката му докладва:
- Шефе, има две новини - лоша и добра.
- Започвай с лошата!
- Имаме данъчна проверка, до този момент са засекли 10 милиона, жена ти започна да се чука с управителя, рекетьорите подпалиха две фабрики.
- А добрата?
- Ще си имаме дете скъпи.
2
- Ало, от този телефон ли се оплакахте вчера за една оргия в съседния блок?
- Да, аз позвъних, тези мръсници всяка вечер правят оргии с различни ку*ви и вдигат целия квартал на нокти!
- Добре, сега може ли да им се обадите пак. Забравиха си онази вечер една фуражка, два пистолета, една радиостанция - нека дойдат тази вечер пак на проверка - да си ги вземат и освен това има нови ку*ви!
1
- Знаете ли как се взима мярка за панталон на жена?
- Много лесно. Бъркате и с един дървен метър под полата, после вадите мокрото от сухото и ето ви мярката!
1
Мъж казва на приятеля си:
- Имам страшно красива жена. Същинска Венера!
- Преувеличаваш, все пак Венера е богиня на красотата.
- Е, добре де, но в нея със сигурност има нещо венерическо.
2
Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената се заприказвала със светеца. Изведнъж се чул страхотен крясък.
- Какво беше това? - уплашено пита жената.
- А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка в главата за ореол.
След малко пак се чува вик.
- А това какво беше? - пита жената.
- На същия човек му пробиват дупки в гърба за криле.
Жената бавно започнала да отстъпва назад.
- Къде тръгнахте? - попитал свети Петър.
- А, отивам долу в ада!
- Недейте! Там дяволите ще ви изнасилват, ще се гаврят с вас!
- Да, ама няма да ми пробиват дупки за тая цел.
1