Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30976 вица, разпределени в 2066 под-страници.
В автобус пътува мъж. Ципът на панталона му е разтворен. Една жена забелязва това и казва на мъжа:
- Господине, магазинът ви е отворен.
- А магазинерът вижда ли се там? - пита мъжът.
- Не - отговаря жената. - Вижда се само един пиян товарач дето се въргаля върху чувалите...
0
Едно момиче се прибирало вечерта през парка. Само че по-едно време много му се допушило обаче нямало цигари. Видяла група мъже и ги помолила за цигара.
- Добре само че ще направиш на всички по една свирка Какво да прави момичето, много му се пушило и им направила по една свирка.Дали и цигара.
- А може ли и огънче?
- Може ама ще трябва да ни направиш по още една свирка.
Направила им по още една. Доволен един от мъжете и подава огънче и от тълпата се чуло:
-А? Ани тати ти пушиш ли?
0
Отива мъж при психиатър и му се оплаква:
- Докторе имам проблем. Жена ми е рижа отдолу.
- Защо Ви притеснява това, то е нещо съвсем нормално?
- Знам докторе, но колегите ми се смеят.
3
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа...
0
Мацка сяда в сладкарница и си поръчва кафе. Сервитьора й го поднася, а тя започва да го пие с наслада. След малко възмутено се провиква:
- Извинете, кафето ми мирише на к*р.
Келнерът:
- Я дайте да го помириша.
След пробата, сервитьорът отсича:
- Ама госпожице пийте с другата ръка...
1
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
-Ако искаш, аз ще съм отгоре.
-Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
-Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
-Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...
1
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!
1
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти!
3
Двама непознати (мъж и жена) се уговарят по телефона да се видят.
- Къде?
- На спирката на метрото.
- Много хора има там. Как ще те позная?
- Ами, за да ме познаеш ще бъда гол и в дясната ръка ще държа вестник
1
Двама си говорят:
- Ако отидеш на палатка и се събудиш през нощта от як махмурлук - боли те главата, а целия ти задник е намазан с вазелин, ще кажеш ли на някой?
- Луд ли си?! Разбира се, че не.
- Ами тогава искаш ли да те водя на палатка?
2
Имало едно време един цар. Той имал 3 дъщери. Дошло време да ги жени, но не знаел за кого.
Извикал първата и й казал:
- Дъще хвърли тая пръчка и кадето падне там ще се ожениш.
Хвърлила тя пръчката и паднала при най-красивия принц. Оженили се.
Извикал втората и й казал:
- Дъще хвърли тая пръчка и кадето падне там ще се ожениш.
Хвърлила тя пръчката и паднала при най-богатия принц. Оженили се.
Извикал третата и й казал:
- Дъще хвърли тая пръчка и кадето падне там ще се ожениш.
Хвърлила тя ама понеже била малко недагава с едната рака и пръчката паднала в средата на едно блато при една крастава жаба.
- Ех мама му стара такъв ми бил късмета - помислила си тя.
Ама нали знаете приказката - целуваш жабата и става принц.
Хванала тя жабата - целува - няма принц. Пак хваща, пак целува - няма принц. И почнала - целува, целува, целува... и на жабата по едно време й писнало и се обажда с човешки глас:
- Мацка, мацкаааа, много сам омагьосан ще трябва и да духаш малко...
1
В тъмните средни векове на две съседни възвишения имало два манастира - мъжки и женски. По цял ден монасите и монахините се трудели на полето. Вечер се прибирали в манастирите си и се отдавали на служби на бога.
Обаче монахините забелязали, че вечер в тронната зала на мъжкият манастир свещите светват-угасват. Станало им интересно, какво ли правят монасите, с какво се забавляват в дългите манастирски нощи. Решили да изпратят една от тях да провери какви ги вършат монасите.
На следващият ден работейки на полето, една от монахините се промъкнала и се смесила с монасите. Нали всички били с раса и качулки тя не си личала между тях. Вечерта тя се прибрала в мъжкият манастир.
Всички под строй седнали, вечеряли, а след това вдигнали софрата. В този момент игумена донесъл масивен свещник с три свещи. Запалил ги и поставил свещника на края на масата.
После един по един монасите се изреждали заставайки с гръб към свещника, повдигали расото си и с пърдене опитвали да угасят свещите. Почти всички гасели свещите от един метър разстояние. Нашата монахиня седяла свита до една колонада и наблюдавала тихо. Най- добрият от монасите успял да угаси свещите от 3 метра. По едно време игумена забелязал нашата монахиня и я поканил и тя да се включи в играта.
За да не се издаде и тя отишла, надупила се от 3 метра и хоп..."отвяла" свещника....Монасите изпаднали във възторг - това било изравняване на рекорда. Под бурните аплодисменти на монасите, жената се надупила за нов опит от 4 метра. Тогава досегашният рекордьор се примъкнал и надникнал под вдегнатото и расо и с грейнало от откритието лице се провикнал:
Аааааа, братя!!!! Братът играе нечестно, той стреля с двуцевка!!!! :-)
0
Млад мъж отива на лекар,и споделя проблема си:
-Докторе ,като пикая много пръскам !
Доктора поглежда мъжа въпросително и му казва :
-Покажете го, да видим проблема.
Мъжа срамежливо вади члена си,който е целият надупчен , при което докторът възкликва.
-Господи , защо сте в това състояние?
Мъжа свежда глава и казва :
-Ами жена ми е много гнуслива , и като ми прави френска, го държи с две вилици!!!
2
Син търси пари от баща си и му казва, че му трябвали за на билиярд и той му дава. Другият ден повторно му търси пари пак за билиярд.
Баща му му дава обаче искал да се разходи и да види в коя билиярдна зала играе.Какво да види - сина му влиза в публичен дом ...
Идва утре и сина му търси повторно пари от бащата за на билиярд и баща му му казВА:
-Стига толков абилиард, сине...трябва и малко табла...
1
Прибира се жената вечерта и мъжа и от вратата я вижда с ново палто.
- Оооо, ново палтенце, а? Норка?
- Норка! - казала жената.
- Честитутка! - скръцнал със зъби той.
- Благодаряс! - ухилила се жена му.
2