Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30976 вица, разпределени в 2066 под-страници.
В един манастир на монахините им подарили велосипеди.
Монахините ги яхнали и започнали да се возят и да се кикотят.
По едно време игуменката не издържала на кикотенето и казала:
- Момичета, спрете да се кикотите, защото ще ви сложа седалките!
0
Мъж и жена години наред заделяли пари, за да си купят цветен телевизор.
Събрали парите за телевизора, но в момента нямало в магазина, понеже имало криза за цветни телевизори и решили да изчакат.
Един ден жената запъхтяна от работа се прибрала и казала на мъжа си радостно хубавата новина, че в магазина са изкарали цветни телевизори и да ходят да купят докато не са се свършили.
Мъжът се обърнал към нея и казал с плах и унил глас:
-Жена, аз всеки ден взимах по малко от парите, които бяхме заделили за цветния телевизор и ги изхарчих всичките за пиене!
Жена му седнала на стола с наведена глава, свалила си бикините, разкрачила се и казала:
-Ето ти телевизор и то един път месечно цветен!
0
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...
1
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!
1
Разхожда се една жена късно вечерта в парка, хваща я един мъжага и грубо я изнасилва.
След като свърши, насилникът пада в лирическо настроение и се интересува:
-А какво ще кажете на семейството си като се прибирете?
-Само истината - отговаря жената - това, че съм се разхождала в парка и че ме изнасилихте 2 пъти.
-Как така 2? - зачудил се мъжа.
-А вие нима бързате за някъде?
1
Любов до гроб?
За некрофила това е само началото...
0
- Скъпи, ще те напускам. Казаха ми, че си пед*фил!
- Ау, какви са тия думи! На това ли ви учат в детската градина?
0
Ходи си милиционерът през парка. Тъмно е. Приближава един храст, от който се чуват пъшкания и стенания. С плътен и респективен глас пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти, мъжът, да мълчиш , не питам теб.
- По-любов! - отговорил му женски глас.
Продължил пазителят на реда по пътеката и стигнал втори храст.
С плътен и респективен глас пак пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- По-любов бе сладък,по-любов! - отговорил му друг мъжки глас.
С разбирателен поглед пак продължил по пътеката. Стига трети храст. Запъхтяни стенания. Страст голяма. Задал дежурният въпрос:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- Че кой питаш.То тук друг няма.
0
Млад работник го назначили за директор на предприятие. След първия работен ден той се прибрал вкъщи, седнал да вечеря, а жена му го заразпитвала:
- Е, как е кабинета?
- Просто прелест.
- А секретарка имаш ли?
- Да, разбира се.
- На колко е години?
- Около 25.
- А как се облича?
- Бързо.
0
В една месарница продавача бил глухоням и затова клиентите показвали части от тялото си в зависимост от това, което искат да си купят. Дошъл редът на един младеж, който искал да си купи шпеков салам и тъй като нямал друг избор той го надървил здраво и го показал на продавача. В това време един старец от опашката се провикнал:
-Абе ей момче, я вземи и за мене шпеков салам, че аз колкото пъти се наредя, само черва ми дават.
0
- По какво си приличат коледната елха и монаха?
- И на двете топките им служат само за украса.
0
Ораганизирало се състезание между България, Франция и САЩ. Целта на състезанието била да се докаже кой е най-издръжливият народ, и така след дълго умуване решили да тестват издръжливостта на представителите на съответната държава, като ги пуснат заедно в дълбока пещера без храна и вода, и който издържи най-много печели приз и голяма парична награда.
Спуснали българина, французина и американеца в пещерата. Минало се седмица, започнали да огладняват, минала втора - гладът станал нетърпим, обаче и тримата инати - никой не се отказва. Решили да теглят чоп, който се падне - реже нещо от себе си и го ядат. Теглили чоп, паднал се американеца , мислил, мислил, какво да прави - отрязъл си ръката и една седмица изкарали с нея. След това дошла нова седмица, започнали отново да огладняват, след нея втора, гладът пак станал непоносим, докато най- накрая решили пак да теглят чоп. Този път било ред на французина. Отрязъл си той единия крак и изкарали известно време. След две седмици гладът пак започнал да ги мори, било вече ред на българина да даде нещо от себе си. Станал нашият, извадил си к*ра, надървил го и французина възкликнал "Оооо салам !" . Българинът го изгледал и отвърнал:
-Какъв салам бе, яжте по един крем и си лягайе!
0
Върви един доста пийнал гражданин по улицата с ключ за кола в ръката. Вижда порядъчен минувач и го пита:
- Изззвинете, да сте виждали колата ми? Ключа е в мен, а колата ми я няма.
Погледнал го трезвеникът и му казал:
- Виж се колко си пиян, бе! Не стига, че ти я няма колата, не стига, че едвам ходиш, та чак дюкяна ти е разкопчан и зарзавата ти е навън!
Погледна се долу почерпения и казал:
- Ужас! Откраднали са ми и гаджето!
0
Вървят си Прасчо и мечо Пух из гората и замръкват. Решават да нощуват в близката пещера . Лягат си и по някое време през нощта мечо се събужда.
- Какво правиш, бе Прасчо? - пита мечо.
- Амииии, онанирам ...
- Е, хубаво ли ти е?
- Много ми е хубаво, мечо!
- А не искаш ли да ти стане по-хубаво?
- Искам, как да не искам !
- Ами хвани си твоя тогава!
2
По време на войната в Ирак Земята е нападната от извънземни . Наложило се Америка да се съюзи с Ирак, за да могат да победят нашественика . На фронта се бият рамо до рамо сержант Дейвис и Мехмед . Мехмед казава :
- Дейвис, Дейвис, ако знаеш в Багдат какъв публичен дом си имаме . Влизаш вътре и там има само 3 стаи . Влизаш в първата, а вътре една хубавица, ама ти няма да се поддаваш, а ще кажеш "Въх не ща" . Влизаш във втората, а там една още по-голяма хубавица . Пак ще кажеш "Въх не ща". Влизаш в трета, а там ...
И в този момент вражески куршум улучва Мехмед и той се свлича на земята мъртъв . Минали 2 години, нашите победили извънземните и сержант Дейвис решил да посети публичния дом, за който му разказал Мехмед . Отишъл в Багдат намерил публичния дом, влязъл вътре и гледа 3 врати . Влезнал в първата, а вътре една хубавица, извадена като от приказките на Шехерезада . След десетсекундно мълчание Дейвис едвам промълвил :
- Въх не ща ...
Излезнал от стаята и продължил по коридора . Влезнал във втората стая, а там хубавица тип "Памела и Анджелина ряпи да ядат" . След 30 секундно стоене с изплезен език Дейвис едвам промълвил :
- Фъф ни щъ ...
Излезнал от стаята постоял 1-2 минути подпрян на вратата, за да преодолее шока, събрал нови сили и продължил към третата врата, като дори не можел и да си представи какво ще има вътре . С треперещи ръце той отворил вратата бавно и влезнал . Вътре вижда един огромен 200 килограмов, потен, загорял, гол иракчанин с член тип Амазонска анаконда ... Дейвис веднага казал уплашено :
- Въх не ща...!
А иракчанина отговорил :
- Въх, пък да знайш аз как ща ...!
0