Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза, че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?"

Добавен преди 3 години 18

- Ей, що ти е синьо окото?
- Жена ми ме удари.
- Е, що?
- Ми легнахме си снощи и тя поиска с*кс.
- И ти к'во?
- Казах и, че днес вече съм правил.

Добавен преди 3 години 8

- Скъпи, нещо взе да ме боли главата. Не мога да разбера, ти да не би да искаш се*с?

Добавен преди 3 години 9

Една стюардеса упрекнала колежката си:
- Мими, само за с*кс мислиш по цял ден! И съвсем си занемарила служебните си задължения! Бас държа, че вече не правиш разлика между презерватив и пилотска кабина!
Другата и отговорила обидено:
- Ама, моля ти се! Разликата е огромна! В презерватива има само един х*й, а в пилотската кабина - цели два!

Добавен преди 3 години 5

След дълго отсъствие двама колеги се завръщат в къщи. Единият се оплаква:
- Да знаеш как яко се изложих снощи пред жената! Правихме с*кс и по навика от командировката и дадох 40 лева.
- Абе и аз така, но имах едри 50 лева, а моята ми върна 10.

Добавен преди 3 години 13

Блондинка пита лекар:
- Докторе, може ли да се отслабне от се*са?
- Ако разбере мъжът ви, като нищо!

Добавен преди 3 години 8

Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти от тая махала ли си?
- Да.
- А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!

Добавен преди 3 години 22

Хламидия - римска богиня на с*кса за една вечер.

Добавен преди 3 години 11

- Кое е перфектното място за правене на с*кс?
- Стълбището на входа!
- А защо?
- Ако партньорката ти е ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката ти е висока - сваляш я едно стъпало надолу! А ако усетиш, че няма да ти стане, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"

Добавен преди 3 години 9

Един адвокат се оженил за жена, която е имала пет брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала петима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше.
Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!

Добавен преди 3 години 13

Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. - Той постоянно иска да правим се*с. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя…
- Има решение – успокоила я първата. - Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата - Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
- С удоволствие. Вие къде живеете?
- И аз съм в този вход. На последния етаж...

Добавен преди 3 години 17

- Колега,как прекара уикенда,бе?
- Ааа, супер беше! Не знам дали съм ти казвал... аз членувам в едно дружество - "Любители на груповия с*кс". В събота сутринта се събрахме в едно мотелче - 20 пича и 20 мацки. И като се почнахме - чааак до неделя вечерта! Кама сутра - пасти да яде! Другият уикенд - пак ще се събираме!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене, бе! Откачих от скука вкъщи! Пък и жената замина в някаква командировка!
- Съжалявам, колега! Нямаше начин! Дружеството има един железен принцип! От всяко семейство - само единия от съпрузите!

Добавен преди 3 години 8

- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!

Добавен преди 3 години 13

Седят трима приятели и си говорят за С*КС:
- Снощи, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора докато и го наместя!
- Аз, пичове! - включва се вторият. - Снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни! Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият. - Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! ФЕНомен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе...

Добавен преди 3 години 26

Кои са двете най-големи истини в живота?
За жените: любовта никога не е същата, като във филмите.
За мъжете: се*сът никога не е същият като в по*но филмите.

Добавен преди 4 години 10