Отива чукча при с*ксопатолог:
- Доктор, помага на мен, за една нощ само пет пъти го правя.
- Пет пъти за една нощ - това е направо феноменално.
- Феноменално, доктор, ама нощ полярна.

Добавен преди 3 години 35

Защо пилето пресича пътя?
Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на не*алансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Вуте:
- Ба' ли го.

Добавен преди 3 години 14

Как протичат изпитите във ВУЗ?
Първи курс:
Студентите чакат пред вратата на професора. Чакат час, два, три... Най-накрая, той излиза и им казва:
- Какво да ви изпитвам, бе? Нали имам лични впечатления. Всички сте за двойка!
Втори курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови". Професорът надзърта над вестника. Студентите крият "пищовите".
Трети курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови".
Професорът не надзърта над вестника. Студентите не крият "пищовите".
Четвърти курс:
Влиза студент за изпит. Професорът му казва любезно:
- Колега, какви въпросчета ще обичате?
Пети курс:
Стая в студентско общежитие. Студент и студентка правят с*кс. На вратата се чука. Студентът (раздразнено):
- Кой е?
Показва се професорът:
- Колега... много се извинявам... Аз... такова... за изпита!
Студентът (с досада):
- Елате утре! Не виждате ли, че днес съм зает?
Професорът въздъхва и тръгва по коридора. Там вижда, че насреща се задава друг професор. И му казва:
- Утре, колега, утре! Днес, студентът Петров - няма да приема!

Добавен преди 3 години 7

15 години съвместен живот. Мъжът звъни на жена си:
- Скъпа, довечера вечеря на свещи, само двамата, а след това с*кс по кардинално нов начин.
Жената, цялата в нетърпение, се прибира към къщи. По пътя минава през хипермаркета. Подрежда масата, взема душ, гримира се, облича с*кси боди. Мъжът се прибира леко пийнал с букет рози. Тя го слага на масата, грижи се за него, храни го с лъжичка, пои го с чашка. След стриптийз върху масата го завлича в леглото:
- Изнемогвам, мили! Кажи, направи го този кардинално нов с*кс!
Доволният мъж казва:
- Днес аз ще спя, а ти ще ме чукаш!

Добавен преди 3 години 11

Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
- А... а... а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
- Дъще моя, ти си тук, за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш-виж-аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
- А... а... а, свети отче, моят мъж... ох, много ми е неудобно да го кажа... ме уговаря да се заемем с ан*лен с*кс.
- И с какво той обяснява това свое скверно желание?
- Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
- Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне! Знам със сигурност.

Добавен преди 3 години 9

- Г-жо, не викайте толкова силно по време на с*кс. Всички сме спали с мъжа Ви. Не е нещо особено! Преувеличавате!

Добавен преди 3 години 14

- Докторе, не мога да свърша! Правя с*кс с жената до пълно изнемогване, а орг*зъм няма. Помогнете!
- Спокойно, ще помогнем, няма нищо сложно. Но защо сте толкова наплашен и се озъртате?
- Щото... жената каза: "А, отидеш на доктор, а съм те убила!

Добавен преди 3 години 19

10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr as sam petar I sam ot h. dimitar obi4am da sl 4alga As sam elektro Enjineer i jiveya sam".
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", "мацо", "кукло", "мечта моя", "слънце", "любов", или нещо също толкова интимно, без дори да я познаваш или пък да си правиш труда да провериш дали е обвързана.
3. Питай я как се казва. Дори и потребителското и име да е "Ваня Георгиева", питай я!
4. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно. Дори и да нямат връзка с това, което си пишете/мислиш/изпитваш.
5. След като и изпратиш безброй емотикони, идва ред и на безкрайните картинки - тук максимата е същата като при емотиконите - колкото повече, толкова повече. Изпращай и картинки на розички, сърчица, закусчици, петел, който сипва кафе, магаре с цветя и други подобни.
6. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай и не се отказвай изобщо. Дори и да не е видяла съобщенията ти, продължавай да и изпращаш нови. И я питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти напише "zdr".
7. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Първо, може да я заплашиш със следната фраза: "ako nemi pi6e6 dano dnes daneti varvi". А след това и кажи, че ще я махнеш от Фейсбук приятелите си, ако не ти пише незабавно. Това моментално ще я накара да ти пише дори и да има страшно много работа, учене, чистене, готвене, разхождане на кучета, гледане на деца и сапунени сериали.
8. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута".
9. След половин час и пиши пак.
10. Изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.

Добавен преди 3 години 10

Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха -4! А ние...
- Ма, нали некой требе да та повтори ма!

Добавен преди 3 години 9

- Скъпа, избирай! Да правим с*кс или да ходим на море?
- По-добре с*кс! На море ходим всяка година.

Добавен преди 3 години 15

- С мъжът ми може с часове да правим с*кс. Но когато свършва винаги го вади навън.
- Не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
- Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял. Как светът изведнъж стана по-красив и бял...

Добавен преди 3 години 29

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 3 години 21

Прибира се жената от работа, а мъжа и седи в хола с нейния любовник.
- Какво става? - пита жената.
- Ти ми кажи?! - казва мъжът и.
- Не знам, ти седиш вкъщи с някакъв напълно непознат мъж!
- Напълно непознат!? - изумява се любовника. - Не съм напълно непознат, ние правим с*кс от половин година.
Жената погледнала към мъжа си...
- Това вярно ли е?...

Добавен преди 3 години 31

Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за с*кс. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! - сопнала се аристократката.
- Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, ако обичаш, би ли ми подала пуйката...

Добавен преди 3 години 9

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той - навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея с*кс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван.
Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

Добавен преди 3 години 18