Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8544 вица, разпределени в 570 под-страници.
- На кой му е по-приятно по време на с*кс, на мъжа или на жената?
- А като си чешеш ухото с пръст, на кой му е по-приятно, на ухото или на пръста?!
0
- Скъпа, сънувах, че правим с*кс в космоса.
- Фантастика а? Пресдстави си само - правим с*кс.
0
Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и ..последвал бурен с*кс, бурен оргазъм.
Чува се вик от съседите:
- Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.
1
Петнадесет признака, за това, че сте жена и едновременно защо е по-добре да бъдете жена:
1.Можете да откажете на стотици, без нито един да ви нарече гад и импотентен.
2.Ходите под ръка с приятелка и я целувате при среща, като никой не любопитства дали правите с*кс с нея.
3.След хапване и пийване винаги някой друг плаща сметките.
4.При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка нямат значение.
5.Никога не ви е вълнувало достатъчно ли е голям члена ви - можете да ги имате толкова, колкото пожелаете.
6.Пет оргазма подред и никакво изтощение - това е реално и нормално.
7.Можете да правите любов с по три партньора на ден, като всеки от тях ще си мисли, че е единствен.
8.След пиене с*ксуалните ви усещания и възможности се увеличават.
9.Вашата ревнива половинка- не може да открие заплаха в чужд парфюм,
косми и помада на дрехата ви.
10.Никога не сте имали, нямате и няма да имате тъща.
11.Нямате нужда от обрязване, независимо от религията ви.
12.Цяла седмица ви е текла кръв, но не сте умрели и даже не сте се
разболели.
13.Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати.
14.Никой не ви е казвал, че сте слабак.
15.Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това.
2
Говорят си двама:
- Вчера купих на жената от с*кс-шопа вибр*тор с гаранция?
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако се развали да не пипам нищо, той щял лично да дойде да оправи всичко.
0
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
2
- Вие мъжете сте такива грубияни! Искате само с*кс. А на нас жените ни трябва малко внимание...
- Внимание, а сега с*кс!
0
Мъж и жена обсъждат комерсиалният с*кс.
- Ти би ли се отдала на някой за 50 лева? - пита мъжа.
- Ха, да не съм прос*итутка? - възмутила се жената.
- А за 1000 би ли се отдала?
- Ха, да не съм идиотка, че да не се! - възмутила се пак жената.
3
Седи си едно маце в един бар. При нея идва един пич и :
- Може ли да седна до Вас?
- Само не ме навивайте!
- За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за с*кс?
- Ето, че вече ме навихте!
0
Безопасен с*кс по американски
- с*кс със презерватив в присъствието на адвокат.
0
- Вчера бях на кино и видях супер с*кс сцена!
- Как се казва филма?
- Не знам. Като светнаха лампите се оказа, че седя с гръб към екрана.
0
- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...
1
Старец отива на сексолог.
- Докторе, помогнете! С жена ми не получаваме удоволствие от с*кса!
- На колко сте години?
- Аз съм на 81, а жената е на 76.
- Значи, Вие стe на 81, жена ви е на 76 и не получавате удовоствие от с*кса..и откога е така?
- Ами вчера три пъти, и днес два пъти...
2
Жена се оплаква при доктора от болки в коленете и лактите.Доктора:
- А какво правите, че Ви болят? Да не би така да миете пода?
- Не. Така правим с*кс с мъжа ми - само така може да гледаме и телевизия едновременно.
1
Мъж към жена си, след с*кса:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.
1