Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8457 вица, разпределени в 564 под-страници.
Най-добрият анти-стрес - сладък сън и страстен с*кс.
1
Мацка разказва на приятелките си след среща:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Хубаво ли се целува?
Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Ааааа... Имаше ли... с*кс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!
Разказва младежа след среща:
- Е?
- Да.
- Браво, пич!
0
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли ???
- Е, стене...
- Какво, не драска ли ? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
2
С*кс трябва да се прави само в един единствен случай - когато може!
0
Съпруга към мъжа си:
- Какво ще правиш без мен?
Съпругът си помисли: "Ще да правя с*кс, когато поискам, ще пия, ще пуша, ще ходя на риба..." - но кой знае защо в хода на съдебното заседание, той заяви:
- Скъпа, вероятно ще умра от скука!
0
Уважаеми жени със синдром на хронично главоболие, безсъние и с*ксуален бойкот, благодарим Ви!
Благодарение на вас, ние, неомъжените жени, не си лягаме сами.
2
След с*кс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?
0
С пари човек може да купи:
легло, но не и сън
книга, но не и на ум
с*кс , но не и любов
връзки, но не и приятели
икона, но не и вяра
място в гробището, но не и в небето!
3
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам с*кс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"
1
Тамара толкова дълго не беше правила с*кс, че прочитайки "Той донесе яйца, колбаси и започна да ги яде...", тя свършваше на всяка дума.
0
Момче и момиче ще правят с*кс. Момчето казва:
- Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
- Ааа, споко, споко, на моя бивш приятел му е само с 1 сантиметър по-малък.
Започват да правят с*кс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:
- Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!
0
Учени откриха, че фенове на чистоплътният с*кс, преди лягане си мият не краката, а ръцете!
0
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
2
Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон: "В с*кса си най-добър".
2
- Снощи, докато правих с*кс, се сетих за теб.
- Така ли – зарадва се тя. – Значи още ме обичаш!
- Не, бе, глупости. Просто не исках да свършвам бързо.
0