- Спортуваш ли нещо?
- С*ксът брои ли се?
- Да.
- Значи не.

Добавен преди 3 години 18

Маршрутка, хората насядали, всеки момент ще тръгне. Звъни джиесем. Мъж на средна възраст поглежда леко учудено телефона си, известно време слуша, след което:
- Моля, разкажете по-подробно.
След още минута:
- И откога сте така?... А орг*зъм получавате ли?
Тук вече всички затаяват дъх, а шофьорът на маршрутката, който тъкмо е решил да тръгва, замръзва с ръка на ключа.
- Аха. Ясно. А това само със съпругът ви ли се получава?... О!... А колко любовника имате?... Трима? Хм... Да... Не, груповият с*кс няма да ви помогне... А пробвали ли сте алтернативни варианти? Имам предвид... Да, именно... Хм... Ясно. Единствения съвет, който мога да ви дам, е да се обърнете към с*ксолог. Не, не съм, просто сте объркали номера...
и разписанието на маршрутката отиде по дяволите...

Добавен преди 3 години 27

Мъж при с*ксопaтологa:
- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...
- Купете си стaртов пистолет.
- ???
- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...
След две седмици идва същият човек черен като облак:
- Докторе, рaзведох се с жената...
- ???
- Еми, купих го смотания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди се*са. Позa "69", чувствам, че - "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана... Не стига, че ми се изходиха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...

Добавен преди 3 години 24

Какво можете да кажете по време на с*кс и докато украсявате коледната елха:
"Жива щеше да е по-добре."
"Тези топки стоят доста добре."
"Обикновено ги харесвам по-рошави, ама и тази не е зле."
"Тази котка много пречи."
"Това е много яко, жалко, че е само веднъж в годината."
"Тази грозната част я обърни към стената."
"Дали да не викнем някой приятел да помогне, че е тази е много голяма."
"Бах как боде туй чудо."
"Отпред се получи много добре, дай сега отзад."
"Айде сега да мушнем връхчето."
"Май трябваше да взема по-малка."
"Дано не ни хване горския."
"Eбacи дървото."

Добавен преди 3 години 25

Две семейни двойки отишли заедно на пикник в планината. Хапнали, пийнали, създало се весело настроение...
Тогава, един от мъжете предложил:
- Вижте сега... Тук сме се събрали все стари приятели, нали? Какво ще кажете само за тази вечер да си разменим партньорите? Просто - малко разнообразие в с*кса. Без ревност и без лоши чувства, окей?
Другият мъж отговорил:
- От моя страна няма проблем! А по погледа на жените ни съдя, че и те са съгласни!
И така, двойките си разменили партньорите. На другата сутрин, в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- Дали ми хареса?! Боже мой, беше божествено!
- Ще го направим и друг път, нали?
- Иска ли питане? Непременно!
- Добре, тогава! Хайде сега да видим как са си прекарали нашите жени!

Добавен преди 3 години 20

Жена се оплаква на с*ксолог, че мъжът и въобще не я иска. Той и предлага стимулиращи капки, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с*ксолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не съм виждала с*кс от месеци и вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа!!!
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, с*кса беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

Добавен преди 3 години 24

- Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
- След с*кс жената пуши, а балдъзата пие.

Добавен преди 3 години 28

- Скъпи, днес ще правим ли с*кс?!
- К*во ти става ма, вчера на вилата бетон бърках, ся се прибирам от нощна смяна, скапан съм...
- Шшт, по тихо не виждаш ли че говоря по телефона бе...

Добавен преди 3 години 28

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона.

Добавен преди 3 години 31

Съществуват три вида с*кс: комичен, трагичен и философски.
Комичен с*кс - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
Трагичен с*кс - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
Философски с*кс - има кого, има къде, има как, има и с какво, но защо...

Добавен преди 3 години 18

Европейският съюз обмисля законопроект за легализиране на с*ксуалните отношения с растения. Флора е притеснена.
Само кактусите се чувстват относително сигурни...

Добавен преди 3 години 17

В един публичен дом влязъл претенциозен клиент:
- Здравейте! Аз съм малко преситен от традиционните с*ксуални услуги. Може ли да ми предложите нещо по-изчанчено?
Сводникът се усмихнал мазно:
- Разбира се, господине! Само при нас се предлага една уникална услуга. Нарича се "свирка по испански". Но съм длъжен да ви предупредя - цената е хиляда лева!
Любителят на платената любов свил рамене:
- Какво пък? Веднъж се живее! А пък сигурно ще ми остане приятен спомен за цял живот!
След което извадил портфейла си и отброил въпросната сума.
Сутеньорът го придружил до една стая, настанил го вътре и рекъл:
- Моля, изчакайте мъничко! Дамата - ей-сега ще дойде!
И наистина, след малко вратата се отворила широко. Завалията изпаднал в шок.
Вътре влязла една стара, дебела и грозна прости*утка. Тя му направила една бърза и вяла свирка без да се престарава особено.
След което, без даже да се усмихне - понечила да си тръгне.
Клиентът избухнал:
- Ама, какво става тука?! За тези пари - очаквах младо, красиво и стройно момиче! И какво в тази свирка беше по испански?
Прости*утката се плеснала по челото и казала:
- Опа! Прощавайте, съвсем забравих! ОЛЕ!!!

Добавен преди 3 години 16

Когато се съберат, мъжете си говорят за с*кс. Жените, за любов. Но набора от думи и на двете места, съвпада!

Добавен преди 3 години 12

- С*кси сладуранке, хайде в спалнята!
- Много си палав днес!
- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.

Добавен преди 3 години 26

Един младеж се оженил. Един ден, майка му идва на гости и го привиква насаме да си поговорят за това, как върви семейния живот. Синът разказва, че булката му е много добра - готви, чисти, пере... Супер домакиня, само дето в спалнята нещата не вървят! На другия ден свекървата кани снаха си на кафенце и я започва отдалече:
- Милата ми, снахице, много съм щастлива за вас! Гледам в домакинството си перфектна - къщата блести от чистота, манджите ти от вкусни по-вкусни, ама синът ми нещо не е доволен, че не правите с*кс! А снахата отговорила:
- Майко, аз с*кс съм правила, правила... Сега мене къщи ми се въртят!

Добавен преди 3 години 20